50 πράγματα που ο σύντροφός σας δεν πρέπει να σας πει ποτέ
Έκπληξη: «Με ολοκληρώνεις» λειτουργεί μόνο σε ταινίες και όχι σε πραγματική ζωή.
Αυτό συναντά πολύ αμβλύ και οδυνηρό και φαίνεται ότι δεν θέλετε πραγματικά να περάσετε χρόνο με τον σύντροφό σας. Το μήνυμα από κάτω είναι «δεν είναι τόσο σημαντικό για μένα. Αυτά τα άλλα πράγματα είναι πιο σημαντικά για μένα από εσάς. '—Gabrielle Parkinson, M.A., εκτελεστικός προπονητής
«Το να πεις σε κάποιον ότι πρέπει να μεγαλώσει είναι ένας τρόπος για να πεις« Δεν είσαι εκεί που πρέπει να είσαι τώρα ». Είτε το σχόλιο κατευθύνεται σε σημείο που είναι συναισθηματικά είτε επαγγελματικά, είναιένας προσβλητικός τρόπος που λέει σε κάποιον ότι δεν είναι ποιος πρέπει να είναιγια να τους αγαπήσετε. Και η αλήθεια είναι ότι η αγάπη δεν μπορεί να καλλιεργήσει - πόσο μάλλον να ευδοκιμεί - σε ένα περιβάλλον υπό όρους αγάπης.-Τσέλσι Leigh Trescott, προπονητής διάλυσης και αρθρογράφος συμβουλών σχέσης
«Αυτό δεν είναι μόνο αγενές και υποτιμητικό, είναι ένα σαφές μήνυμα ότι ο σύντροφός σας δεν θέλει να ακούσει τι έχετε να πείτε. Είναι επίσης ένα σαφές μήνυμα ότι τα συναισθήματα και οι σκέψεις σας δεν έχουν σημασία. Ένας καλός συνεργάτης θα σας ανοίξει, δεν θα σας κλείσει.—Suzanne Casamento, ειδικός γνωριμιών και ιδρυτής της Ραντεβού φαντασίας
«Όταν ο σύντροφός σας φέρνει στο παρελθόν παραβάσεις σε τρέχοντα επιχειρήματα, ειδικά εφαπτομενικές περιπτώσεις, αυτό δείχνει ότι δεν συγχωρούν. Τότε θα νιώσετε σαν το παρελθόν να κρέμεται πάντα από τη σχέση και δεν υπάρχει καμία πρόοδος. Αυτό μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε σαν να περιμένετε συνεχώς το άλλο παπούτσι να πέσει, οδηγώντας σε άγχος και δυσαρέσκεια ».—Elizabeth Minei, Ph.D., επίκουρος καθηγητής στο Baruch College στη Νέα Υόρκη
«Ο σύντροφός σας δεν πρέπει ποτέ να λέει ότι είναι κάτι σε δημόσιο περιβάλλον που σας απογοητεύει. Συχνά οι άνθρωποι αρέσει να χτίζουν τον εαυτό τους, αλλά το κάνουν κατά λάθος (ή επίτηδες) εις βάρος κάποιου άλλου. '-Στέισι Γκρέιν, ειδικός στη σχέση και συγγραφέας του Stronger Than Broken
«Αν έχετε οποιαδήποτε ανησυχία, το να τον ξεφορτώσετε ο σύντροφός σας λέγοντας« Δεν είναι μεγάλη υπόθεση »είναι σίγουρα μεγάλη υπόθεση. Αυτό δείχνει ότι δεν έχουν σημασία για τα συναισθήματά σας. Τα συναισθήματά σας πρέπει πάντα να μετράνε. '—Greene
«Αυτή η καταχρηστική στρατηγική έχει σκοπό να σας αφοπλίσει και να σας κρατήσει σε φόβο για τη ζωή σας και τη ζωή όλων που κρατάτε αγαπητοί. Ποτέ δεν ξέρετε πότε αυτή η απειλή θα γίνει πραγματική, επομένως βρίσκεστε σε κατάσταση αυξημένης ευαισθητοποίησης, παρόμοια με το PTSD. Αυτό είναι το πιο επικίνδυνο πράγμα που μπορεί να σας πει ένας σύντροφος επειδή δεν ξέρετε εάν ζητούν την προσοχή εάν η απειλή του θανάτου είναι επιφανής ».-Καντί Λιούις, εκτελεστικός διευθυντής της εταιρείας Positive Results Corporation
«Εάν ο σύντροφός σας είναι εγωιστικός όταν πρόκειται για σεξ - είτε είναι ενοχή να σε κάνει να κάνεις σεξ όταν δεν θέλεις ή να αγνοείς την ανάγκη σου για ευχαρίστηση στην κρεβατοκάμαρα - η μη ικανοποίηση των αναγκών σου σεξουαλικά μπορεί να είναι ένα σημάδι για τον τερματισμό σχέση. Ακριβώς επειδή ο σύντροφός σας πήρε οργασμό δεν ικανοποιεί τις ανάγκες σας.-Κίμπερλι Χερσένσον, κάτοχος άδειας κοινωνικής εργασίας, θεραπευτής στη Νέα Υόρκη
«Να γνωρίζετε πώς αντιμετωπίζει ο σύντροφός σας. Εάν επιτιμά τις ικανότητές σας, την εμφάνιση ή τις φιλοδοξίες σας, αυτό αποκαλύπτει την τάση να μειώσετε την αυτοεκτίμησή σας και να ανακινήσετε την αυτοπεποίθησή σας, κάνοντάς σας να ελέγχετε πιο εύκολα. Αυτό θέτει τη σκηνή για την πιθανότητα σαςνα κακοποιηθεί, και τελικά να δημιουργήσετε μια κατάσταση στην οποία είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγετε. '-Άλενα Γκερτ, αδειοδοτημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός, θεραπευτής στη Νέα Υόρκη
«Κάθε φορά που ο σύντροφός σας ξεκινά με« έναν πραγματικό άνδρα / γυναίκα ... »ο στόχος τους είναι να σας κάνουν να συμπεριφέρεστε όπως επιθυμούν προσβάλλοντας ή ντροπιάζετε. Είναι μια κόκκινη σημαία επειδή προσπαθούν να σας αλλάξουν σε αυτό που θέλουν. '—Kevin Darné, εμπειρογνώμονας σχέσεων και συγγραφέας του Η γάτα μου δεν θα φλοιώσει! (Μια Θεοφάνεια Σχέσης)
«Αυτή η συγκεκριμένη δήλωση σας ασκεί τεράστια πίεση καθώς αυτό σας κάνει την πρωταρχική, και πιθανώς μόνο, πηγή της ευτυχίας του συντρόφου σας. Παρόλο που μπορεί να σας φανεί καλό να το ακούσετε βραχυπρόθεσμα, με την πάροδο του χρόνου πιθανότατα θα αρχίσετε να τους δυσαρέσκεστε για να σας ασκήσει τόσο μεγάλη πίεση ».-Γκάρι Μπράουν, Ph.D., σύμβουλος γάμου και οικογενειακού συμβούλου και θεραπευτής ζευγαριών στο Λος Άντζελες, Καλιφόρνια
«Αντιδράσεις όπως αυτό παίρνουν σεβασμό σε ένα νέο επίπεδο και είναι μια προσπάθεια του συντρόφου σας να σας σιωπήσει ή να σας εμποδίσει να εκφράσετε τις σκέψεις σας. Βασικά λένε ότι δεν νομίζετε ότι έχει σημασία. Ο θυμός τους υποτίθεται ότι σας εκφοβίζει. Μπορεί επίσης να είναι το πρώτο βήμα για πιθανή σωματική κακοποίηση εάν συνεχίσετε να παραβιάζετε τις οδηγίες τους. '-Δίνω
«Άτομα με πιθανάπροβλήματα εθισμού(το ποτό, τα τυχερά παιχνίδια ή οποιαδήποτε άλλη υπερβολική συμπεριφορά) το παραδέχονται σπάνια. Είναι πολύ πιθανότερο να κατηγορήσουν τον συνεργάτη για αντίρρηση. Ένας συνεργάτης που εκφράζει την ανησυχία του λέγεται «Είστε πολύ κριτικοί», «Δεν μπορείτε να δείτε ότι προσπαθώ απλά να χαλαρώσω» ή οτιδήποτε άλλο που επιτρέπει στο άτομο να αποφύγει να παραδεχτεί ένα πρόβλημα. Αυτό συχνά αναγκάζει τον σύντροφο να απομακρυνθεί και να συνεχίσει η προβληματική συμπεριφορά ».-Τζιλ Γουίτνεϊ, άδεια γάμου και οικογενειακός θεραπευτής στο Old Lyme, CT
Αυτό δίνει την εντύπωσηότι ένα πρόβλημα είναι δικό σας, παρά ένα που εργάζεστε και οι δύο. Ένας καλύτερος τρόπος για να διατυπώσετε την ερώτηση θα ήταν, 'Θα μπορούσατε να με βοηθήσετε να καταλάβω γιατί αυτό σας ενοχλεί τόσο πολύ;'—Susan Edelman, MD, ψυχίατρος και συγγραφέας του Γίνετε η δική σας μάρκα σέξι
«Συχνά στις σχέσεις, οι άνθρωποι θα λένε πράγματα για να βλάψουν ο ένας τον άλλον, ως τρόπο τιμωρίας ή επιστροφής στο άλλο άτομο. Ωστόσο, εάν συνεχίσετε να ακούτε ότι ο σύντροφός σας δεν σας ενδιαφέρει και σας δείχνει με τις συμπεριφορές του, όπως να ξεχνάτε, να μην σας λαμβάνει υπόψη, ή απλά να μην σας προσέχει, μπορείτε να το δείτε ως σημαντικό σημάδι ότι η σχέση πλησιάζει στο τέλος της. '-Erika Boissiere, ζευγάρια και θεραπευτής με άδεια γάμου στο Ινστιτούτο Σχέσεων του Σαν Φρανσίσκο
«Αυτό το είδος δήλωσης είναι καταστροφικό επειδή είναι μια άμεση επίθεση στην ευφυΐα σας. Οι επαναλαμβανόμενες προσβολές μπορούν να ξεπεράσουν την αυτοεκτίμησή σας και επίσης δεν είναι εποικοδομητικός ή ενδιαφέρων τρόπος να μιλάτε για διαφορές απόψεων ή ιδεών. '-Σούλα Μέλαμετ, προπονητής σχέσεων και ευεξίας
«Κάθε πρόταση που ξεκινά με'τα παιδιά σου'χτυπά κάτω από τη ζώνη και θα είναι δύσκολο να γυρίσει πίσω. Συνήθως, τα ζευγάρια χρησιμοποιούν αυτά τα zingers στη ζέστη μιας πραγματικής μάχης όταν αισθάνονται ότι δεν ακούγονται ή δεν είναι ικανοποιημένοι με τον τρόπο που τα πράγματα. Διαμαρτύρονται για αυτό που αγαπάει ο σύντροφός τους, συχνά τα παιδιά τους.-Απρίλιος Μασίνι, ειδικός σε θέματα σχέσεων και δεοντολογίας και συγγραφέας με έδρα τη Νέα Υόρκη
«Όταν ένας σύντροφος λέει ή πιστεύει ότι είναι ουσιαστικά πιο σημαντικοί από εσάς, θα παλεύετε πάντα με την απόκτηση ισότητας στη σχέση σας. Στα μάτια τους, είστε κάτω από αυτά, και αυτό δεν είναι πουθενά. Οι σχέσεις πρέπει να είναι ισότιμες. '- Μπουισιέρ
Αν ο σύντροφός σαςσε πονάει με οποιονδήποτε τρόποσωματικά, συναισθηματικά ή ψυχολογικά, και στη συνέχεια λέει ότι τα «φτιάξατε» δείχνει ότι δεν είναι πρόθυμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Πρόκειται για μια τακτική που χρησιμοποιούν οι κακοποιοί για να προσπαθήσουν να ξεφύγουν από τις επιβλαβείς συμπεριφορές τους και να δημιουργήσουν ένα περιβάλλον φόβου μέσα στη σχέση. Τρέξιμο.'—Μελαμ
«Ανεξάρτητα από το πόσο ελεύθερο και ανοιχτό νομίζετε ότι είστε οι δύο, τη στιγμή που ο σύντροφός σας λέει ότι προσελκύονται ή θα ήθελαν να κοιμηθούν με έναν από τους καλύτερους φίλους σας, αυτό το πνεύμα οικειότητας που μοιράζεστε καταστρέφεται. Ζευγάρια που αισθάνονται ότι είναι τόσο ασφαλή που μπορούν να πουν ο ένας στον άλλο τα πάντα και οτιδήποτε επειδή ο δεσμός τους είναι άθραυστος θα ήταν συνετό να διατηρήσουν μερικά πράγματα στον εαυτό τους. Εάν προσελκύεστε σεξουαλικά από κάποιον που δεν είναι αστέρας του κινηματογράφου και είναι στην πραγματική ζωή σας, είναι κακή ιδέα να επικοινωνήσετε αυτή τη λαγνεία ».'Αυτοκίνητα.'
«Αν ο σύντροφός σου σας πει ότι δεν μπορεί ή δεν σας εμπιστεύεται είναιμεγάλο προειδοποιητικό σήμαότι κάτι δεν πάει καλά με τη σχέση. Το αληθινό θεμέλιο της εμπιστοσύνης οδηγεί στην ασφάλεια, την ειρήνη και τη χαρά και χωρίς αυτό το ανθεκτικό θεμέλιο υπάρχουν πολύ λίγες κατευθύνσεις που μπορεί να ακολουθήσει μια σχέση. Δεν υπάρχει επιχείρηση που να είναι σε σχέση εάν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη και και τα δύο άτομα στη σχέση γίνονται κρατούμενοι λόγω έλλειψης εμπιστοσύνης και έλλειψης θεραπείας. '—Kailen Rosenberg, συγγραφέας του Real Love, Right Now και ιδρυτής του Αγάπη αρχιτέκτονες
«Λέγοντας« ξέρω πώς νιώθεις »όταν αυτός ή αυτή πραγματικά δεν ακούγεται σαν να προσπαθούν να είναι χρήσιμοι, αλλά η σύγχυση και η ενσυναίσθηση μπορεί να γίνει μια δύσκολη δυναμική όταν περνάει δύσκολες στιγμές. Μια καλύτερη απάντηση από έναν σύντροφο θα ήταν ενεργή ακρόαση για να μάθετε πώς αισθάνεστε, ώστε να μπορεί να ανταποκριθεί ανάλογα. '-Wendy L. Πάτρικ, J.D., Ph.D., ειδικός συμπεριφοράς και συγγραφέας του Κόκκινες σημαίες
Αυτό είναι εντελώς ψευδές και θα πρέπει να είστε προσεκτικοί με όποιον το λέει. Κάποιος που δεν μπορεί να ζητήσει συγγνώμη, δεν μπορεί να λογοδοτήσει, να αναλάβει την ευθύνη ή να επανορθώσει. Αυτό θα διαβρώσει την εμπιστοσύνη καταστρέφοντας την πιθανότητα αεκπληκτική και οικεία σχέση' - Patricia lotterman, άδεια ψυχικής υγείας και σύμβουλος ζευγαριών στο Cambridge, MA
Αυτό λέει ότι ο σύντροφός σας δεν είναι πρόθυμος να αλλάξει και έχεικαμία επιθυμία να αλλάξει στο μέλλον. «Αυτό είναι ακριβώς αυτό που είμαι» είναι μια δήλωση και μια αντιγραφή. Εάν αγαπούν και νοιάζονται για εσάς θα είναι ανοιχτοί να αλλάξουν μαζί. «Αυτό ακριβώς είμαι» επικοινωνεί απροθυμία να σκεφτεί καν να κάνει μια αλλαγή και ότι η ακαμψία θα μπορούσε να σηματοδοτήσει προβλήματα στο δρόμο.-Τζόσουα Κλάποου, Ph.D., κλινικός ψυχολόγος και οικοδεσπότης τουΟ ιστόςραδιοφωνικό σόου
«Αν ο σύντροφός σου λέει« το κακό μου »όταν πρέπει πραγματικά να πει« Λυπάμαι », αυτό δείχνει ανικανότητα να αναλάβει άμεσα την ευθύνη για την προσβολή σου. Αυτή είναι μια τεράστια κόκκινη σημαία για τη μελλοντική τους συμπεριφορά και τις δεξιότητες διαχείρισης συγκρούσεων. Το να έχεις επιθετική συμπεριφορά είναι το πρώτο βήμα για να γίνεις κίνητρο για αλλαγή συμπεριφοράς ».-Πατρίκιος
24 συμβουλές για την καταπολέμηση χωρίς χωρίς να καταστρέψετε τη σχέση σας
«Σας επιτρέπεται να μιλάτε δυσμενώς για τη δική σας οικογένεια, όπως και ο σύντροφός σας έχει την ίδια ελευθερία όταν πρόκειται για τη δική τους, αλλά ούτε επιτρέπεται ναμιλάμε αρνητικά για την οικογένεια του άλλου. Όταν ο σύντροφός σας παραβιάζει αυτόν τον κανόνα επικρίνοντας την οικογένειά σας, ακόμα κι αν συμφωνείτε μαζί τους, αισθάνεστε υποχρεωμένοι να υπερασπιστείτε την οικογένειά σας. ' - Άλισον Κοέν, θεραπευτής γάμου και οικογένειας
«Οι άνθρωποι γνωρίζουν ότι δεν είναι φυσικά τέλειοι, αλλά θέλουν να πιστέψουν ότι ο σύντροφός τους τους βρίσκει ελκυστικούς. Εάν ο σύντροφός σας το λέει αυτό, προτείνει αυτόη αγάπη τους είναι επιφανειακή. Είναι ένα σχόλιο που δεν θα ξεχαστεί. ' -Paul Coleman, Psy.D., κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Βρίσκοντας ειρήνη όταν η καρδιά σας είναι κομμάτια
πώς να ξέρετε πότε να τερματίσετε μια μακροχρόνια σχέση
«Αυτή είναι απλώς μια κρίση τουαυτό που παρατηρεί κάποιος, όχι τι είναι πραγματικά. Λέγοντας αυτό δεν λύνει τίποτα. Είναι καλύτερα να μην καλείτε ονόματα αλλά να εστιάζετε στην επίλυση της συμπεριφοράς ή του προβλήματος. ' - Στίβεν Μ. Σουλτάνοφ, Ph.D., κλινικός ψυχολόγος, θεραπευτής γάμου και οικογένειας και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Pepperdine
«Πηγαίνετε αμέσως σε μια επικίνδυνη ζώνη όταν ο σύντροφός σας ξεκινά μια πρόταση με« γιατί το κάνετε »ή« γιατί δεν το κάνετε ». Αυτές οι φράσεις είναιαποκλειστές άμεσης επικοινωνίαςεπειδή ο σύντροφός σας έχει ήδη στείλει και αμέσως το μήνυμα ότι είναι δυσαρεστημένοι για τις σκέψεις ή τις ενέργειές σας. Κατά συνέπεια, πιθανότατα θα κλείσετε ή θα αμυνθείτε. '- Κοέν
«Το γεγονός είναι ότι απόλυτα όπως« πάντα »και« ποτέ »δεν είναι αλήθεια. Μπορούν γενικά να αμφισβητηθούν - «μερικές φορές σε ακούω» - και ως εκ τούτου να γίνουν το επίκεντρο μιας διαφωνίας με το πραγματικό ζήτημα ανήκουν χαμένα ».- Σουλτάνοφ