22 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε εάν νομίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι δυστυχισμένος
Γκέτι Τουλάχιστον ένα από αυτά θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε πέρα από το 'Είμαι καλά'.
«Μια αλλαγή στις συνήθειες είναι ένα από τα πρώτα σημάδια ζητημάτων σχέσης. Μπορεί να υποδηλώνει δυστυχία, προσωπικό άγχος, ακόμη και εξαπάτηση - αλλά θα μπορούσε επίσης να υποδείξει και άλλα πράγματα, οπότε μην βγείτε σε συμπεράσματα. Εάν υπάρχουν σημαντικές αλλαγές, συζητήστε τις με τον σύντροφό σας για να προσδιορίσετε τι είναι πίσω από αυτές. '—Sarah E. Clark, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή, εμπειρογνώμονας σχέσεων και συνιδρυτής του Ιδανικότητα
«Οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται για την κατάσταση της σχέσης τους και πού κατευθύνεται στην αρχή της σχέσης, αλλά αυτές οι συνομιλίες δεν πρέπει να σταματούν. Το να μην βρίσκεσαι στην ίδια σελίδα όταν είσαι αφοσιωμένος ή παντρεμένος οδηγεί σε δυστυχία και διαζύγιο. Ο γάμος είναι μια μεγάλη δουλειά. Μην πείτε 'Θα το καταλάβουμε αργότερα.' Αργότερα σημαίνει ποτέ ή όταν είναι πολύ αργά. '-Ντάριους Ρουσίν, M.D., M.B.A.
«Πολλοί άνθρωποι σε σχέσεις κάνουν το λάθος να εγκαταλείψουν τους παλιούς τους φίλους να επικεντρωθούν αποκλειστικά στο ζευγάρι. Ωστόσο, το να κάνουμε τα πάντα μαζίδημιουργήστε την αστεία στη σχέσηκαι είναι μια εξαιρετική συνταγή και για τους δύο συντρόφους να αρρωστήσουν ο ένας τον άλλον. Για να είστε ευτυχισμένοι, και οι δύο πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για τους ξεχωριστούς φίλους σας, ακόμα κι αν είναι μόνο μερικές μέρες το μήνα. '—Ο Jonathan Bennett, πιστοποιημένος σύμβουλος και προπονητής σχέσεων με Ο δημοφιλής άνθρωπος
«Στη δουλειά μου ως διαμεσολαβητής διαζυγίου, συχνά ένας σύζυγος θέλει να μου πει ολόκληρη την ιστορία του διαζυγίου τους. Αλλά μπορώ να σας πω τι πραγματικά συνέβη - σε κάθε διαζύγιο, κάποιος (αλλά συνήθως και τα δύο άτομα) αισθάνεται ότι απορρίπτεται, εκτιμάται, δεν τιμάται ή υποτιμάται. Αυτοί είναι σημαντικοί δείκτες δυστυχίας ».—Elinor Robin, PhD, Διαμεσολαβητής διαζυγίου με φιλικό διαζύγιο στο Gainesville, FL
«Αφιερώνοντας χρόνο για να αγκαλιάζετε τακτικά, να αγγίζετε και να δείχνετε αγάπη και στοργή για τον σύντροφό σας, διεγείρει χημικές ουσίες στο σώμα, όπως η οξυτοκίνη και η ντοπαμίνη, που ενισχύουν τα συναισθήματα έλξης. Χωρίς αυτό το αίσθημα σύνδεσης, μπορεί να σχηματιστεί ένα χάσμα, το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε δυστυχία. Ακόμα και ένα μικρό χρονικό διάστημα οικιακού χρόνου με τον αγαπημένο σας μπορεί πραγματικά να διατηρήσει αυτόν τον δεσμό ισχυρό.-Αίθουσα Αντωνίας, ψυχολόγος, εμπειρογνώμονας σχέσεων και συγγραφέας τουΟ απόλυτος οδηγός για μια πολυ-οργασμική ζωή
«Επειδή το συναίσθημα υποτιμημένο είναι σημαντικόαιτία διαζυγίου, το να ανακαλύψεις τι κάνει το σύζυγό σου να αισθάνεται σημαντικό είναι κρίσιμο. Μάθετε τι χρειάζεται ο σύζυγός σας για να εκτιμηθεί και βεβαιωθείτε ότι συμβαίνει. Θα σας εγγυηθώ, θα ανταλλάξουμε σε είδος ».-Κοκκινολαίμης
«Οι άνθρωποι δεν βιώνουν την αγάπη με τον ίδιο τρόπο, και αν δεν μιλάτε τη« γλώσσα αγάπης »του συντρόφου σας, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλη δυστυχία. Ο Δρ Gary Chapman παρουσίασε λεπτομερώς τις πέντε διαφορετικές γλώσσες αγάπης για να βοηθήσει τα ζευγάρια να μάθουν και να μιλήσουν τη γλώσσα του συζύγου τους - αυτές οι γλώσσες είναι ο ποιοτικός χρόνος, οι πράξεις εξυπηρέτησης, οι λέξεις επιβεβαίωσης, η φυσική αφή και η παροχή δώρων. Το να μάθεις να μιλάς τη γλώσσα αγάπης των συνεργατών έχει σώσει πολλούς γάμους.-Κιμ Όλβερ, προπονητής σχέσης και συγγραφέας του Secrets of Happy Couples
«Οι άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι δεν πρέπει να ζητούν αυτό που θέλουν από τον σύντροφό τους, ενώ στην πραγματικότητα είναι τοκαλύτεροςτρόπος επικοινωνίας και λήψης όσων θέλετε από τη σχέση σας. Ο σύντροφός σας δεν πρέπει να περιμένει από εσάς να καλύψετε όλες τις ανάγκες του - να περιμένετε κάποιον να σας «ολοκληρώσει» είναι μια ρομαντική ιδέα αλλά όχι μια υγιής. Ωστόσο, τα υγιή ζευγάρια συνεργάζονται για να διασφαλίσουν ότι ικανοποιούνται οι πιο σημαντικές ανάγκες ».- Κλαρκ
'ΠΡΟΣ ΤΗΝκοινή αιτία δυστυχίας σε μια σχέσηκάνει υποθέσεις για το τι λέει ο σύντροφος κάποιου. Για παράδειγμα, ένας σύντροφος μπορεί να πει κάτι τόσο αβλαβές όσο «νιώθω τεμπέλης σήμερα». Στη συνέχεια, ο άλλος σύντροφος θα δώσει πολλές προτάσεις, ώστε να μην αισθάνεται τεμπέλης. «Μπορείτε να πάτε στο γυμναστήριο. Ή, αναφέρατε ότι θέλετε να πάρετε λίγο ύφασμα για ένα νέο πάπλωμα. Θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό. ' Εν τω μεταξύ, ο πρώτος σύντροφος αισθάνεται παρεξηγημένος. Ο μόνος τρόπος για να ξεκαθαρίσετε τις υποθέσεις είναι να τις συζητήσετε ».-Janet Zinn, με άδεια κοινωνικού λειτουργού και ψυχοθεραπευτή
«Μια σημαντική πηγή δυστυχίας είναι να απομακρυνθεί η σχέση από τη σχέση και να τεθεί στον έλεγχο κρουαζιέρας για να επικεντρωθεί στη σταδιοδρομία, τα παιδιά, τις εκτεταμένες οικογένειες και την κοινοτική εργασία αντί για τον κοινό χρόνο μαζί. Τα ζευγάρια πρέπει να διατηρήσουν μια ενεργή δέσμευση με το ρομαντισμό, τη φιλία και τη διασκέδαση που τους οδήγησαν στην αρχική τους έλξη και ενθουσιασμό για το να είναι μαζί. Δεν μπορούν να υποθέσουν ότι η σύνδεση θα παραμείνει εκτός αν θέσουν χρόνο και ενέργεια για να τη διατηρήσουν ζωντανή.—Jefferson A. Singer, Ph.D., συν-συγγραφέας Θετικής Θεραπείας Ζευγάρι, Πρύτανης του Κολλεγίου Ψυχολογίας, Κολλέγιο του Κονέκτικατ
ιδέες για να καρυκεύσετε την κρεβατοκάμαρα
«Μια κοινή συνήθεια που βλάπτει μια σχέση δεν εκφράζει τις προσδοκίες σας. Οι απρόβλεπτες προσδοκίες μπορούν να οδηγήσουν σε δυσαρέσκεια και δυστυχία. Ακόμα κι αν δεν είναι μια ρεαλιστική προσδοκία, το να μιλάμε για αυτό μπορεί να βοηθήσει πολύ ».- Κλαρκ
'Θα έπρεπεποτέ μην περιμένετε από τον σύντροφό σας να κάνει τίποτααυτό είναι αντίθετο με τις δικές τους αξίες - και αν τις πιέσετε, δείχνει έλλειψη σεβασμού και μπορεί να οδηγήσει σε δυστυχία στη σχέση. Αλλά δεν μπορείτε να γνωρίζετε τις αξίες του συνεργάτη σας, εκτός αν τις ρωτήσετε. Τότε μπορείτε να καταλάβετε εάν βρίσκεστε στην ίδια σελίδα. '- Κλαρκ
«Κάθε σύντροφος θα πρέπει να μπορεί να βρει τρία πράγματα για τα οποία είναι ευγνώμων για τον σύντροφό του και να το μοιράζεται μαζί τους. Είτε είναι ευγνωμοσύνη για τη σκληρή δουλειά, τον καθαρισμό του σπιτιού ή τη φροντίδα των παιδιών, το να συγχαίρετε το αγαπημένο σας πρόσωπο οδηγεί σε αυξημένη θετικότητα στη σχέση. Αν δεν μπορούν να σκεφτούν τρία πράγματα, αυτό είναι μια κόκκινη σημαία που είναι δυσαρεστημένοι. '-Κίμπερλι Χερσένσον, ατομικά και ζευγάρια θεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη
«Μερικές φορές απλά πρέπειδώστε στον σύντροφό σας άδεια να πειγια τι ανησυχούν. Ξεκινήστε με, 'Μπορεί να φοβάστε λίγο να μου πείτε, αλλά αν είναι σημαντικό για εσάς, είναι σημαντικό για μένα.'-Marni Feuerman, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή σε ιδιωτική πρακτική στο Boca Raton, FL
«Το σεξ μπορεί να είναι μια σημαντική πηγή δυστυχίας σε έναν γάμο. Οι παντρεμένοι άνθρωποι κάνουν συχνά το λάθος να κάνουν σεξ μόνο στο κρεβάτι στην κρεβατοκάμαρά τους, γεγονός που το μετατρέπει σε μια πολύ ρουτίνα και μονότονη πράξη. Μπορούν επίσης να κατηγορούν ο ένας τον άλλον ότι είναι διαφορετικοί στο κρεβάτι. Αλλά το βρίσκωδιαφορετικές σεξουαλικές προσωπικότητεςκάντε τα καλύτερα ζευγάρια. Αντί να απογοητευτούν, πρέπει να βάλουν τα πράγματα σε προοπτική και να συνεργαστούν για να βρουν μια λύση που θα τους κάνει ευτυχισμένους. '-Σβετλάνα Κογκάν, M.D.
«Τα παιδιά προσθέτουν πολλά θετικά στη ζωή ενός ατόμου, αλλά μπορούν επίσης να προσθέσουν πολύ άγχος, συμπεριλαμβανομένης της μειωμένης οικειότητας στη σχέση. Όταν τα παιδιά έρχονται πρώτα, η απώλεια της συζυγικής σχέσης μπορεί να είναι πολύ οδυνηρή. Δεν είναι εύκολο να διατηρηθεί αυτή η ευτυχισμένη σωματική και συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό σας όταν πρέπει να γίνουν λουτρά, γεύματα που πρέπει να μαγειρευτούν και παιχνίδια που πρέπει να παραληφθούν. '- Χέρσενσον
ιδέες για μενού πάρτι για 30 άτομα
«Το αίσθημα μη εκτίμησης είναι μια σημαντική πηγή δυστυχίας στις σχέσεις. Αντιμετωπίστε αυτό λέγοντας ευχαριστώ για κάτι (οτιδήποτε!) Και τουλάχιστον μία φορά την ημέρα προσέξτε κάτι ξεχωριστό που φέρνουν στη ζωή σας. '- Ramani Durvasula, κλινικός ψυχολόγος, καθηγητής ψυχολογίας και συγγραφέας του Επιζώντες ναρκισσιστές
'ΠΡΟΣ ΤΗΝμεγάλη πηγή δυστυχίας σε έναν γάμοείναι όταν ένας ή και οι δύο εταίροι αφήνουν τον εαυτό τους να φύγει. Αυτό μπορεί να είναι σωματικά - αύξηση βάρους, διακοπή άσκησης, ανάπτυξη ανθυγιεινών συνηθειών. Ή μπορεί να είναι αναπτυξιακά, όπου σταματούν να προσπαθούν να βελτιωθούν. Για παράδειγμα, πολλοί άνθρωποι χάνουν τη διασκεδαστική, περιπετειώδη φύση τους καθώς συνεχίζουν σε έναν γάμο. Ή, όπου κάποτε είχαν όρεξη για ζωή και πάθος για τον σύντροφό τους, τώρα είναι πάντα κουρασμένοι και επικεντρώνονται μόνο στη δουλειά ».- Μπένετ
«Το να υποστηρίζεις περιστασιακά είναι απόλυτα φυσιολογικό σε οποιαδήποτε μακροχρόνια σχέση. Όμως, η υπερβολική πάλη ή η αποφυγή συγκρούσεων δημιουργεί εντελώς δυσαρέσκεια και σε κάνει να αποκολλήσεις συναισθηματικά από τον σύντροφό σου. Οι γάμοι με αληθινή εγγύτητα και οικειότητα περιλαμβάνουν την έκφραση συναισθημάτων, ακόμη και τα σκληρά. '—Fuuerman
'ΠΡΟΣ ΤΗΝμεγάλο λάθος βλέπω ζευγάρια να κάνουνπου οδηγεί σε μεγάλη δυστυχία δεν ακούει ο ένας τον άλλον. Είναι τόσο απλό πράγμα, αλλά είναι τόσο σημαντικό. Ρωτήστε τους πώς αισθάνονται και μετά ακούστε χωρίς διακοπή (ακόμα κι αν πεθαίνετε να τους διακόψετε). Δημιουργήστε αδιάλειπτη ώρα μεταξύ τους, χωρίς τηλέφωνο, παιδιά και τηλεόραση. Στη συνέχεια, επαναλάβετε πίσω τους για να βεβαιωθείτε ότι αισθάνονται ότι ακούστηκαν και ότι το ακούσατε με ακρίβεια. '—Durvasula
«Θα ξέρετε πότε κάποιος δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη για ένα πρόβλημα. Μερικοί άνθρωποι δεν θα υποχωρήσουν ποτέ. Ακούστε τον σύντροφό σας. Μήπωςνα παίρνετε πάντα την άποψη της οικογένειάς τους; Κατηγορείτε πάντα; Εάν δεν είναι πρόθυμοι να αλλάξουν, δεν μπορείτε ποτέ να βρείτε την ευτυχία μαζί. '-Σταφίδα
«Μερικές φορές απλά πρέπει να ρωτήσεις. Αντί να συζητούν τη δυστυχία τους, οι άνθρωποι μπορεί να αφήσουν τις συγκρούσεις και δυσαρέσκεια να ξεφλουδίσουν. Η σιωπή σχετικά με μια αντιληπτή ανισότητα ή την αποδοχή συμπεριφορών ξανά και ξανά που ενοχλούν μπορεί να φαίνεται σαν να είναι ένα καλό άθλημα ή να παίρνεις το καλό με το κακό. Αλλά το να μιλάς είναι ο μόνος τρόπος για να διατηρήσεις την αληθινή οικειότητα και εγγύτητα ».-Τραγουδιστής