Γιατί το να είσαι λιγότερο προστατευτικό είναι καλύτερο για τα παιδιά σου

Πριν από αρκετά χρόνια, η κόρη μου έχασε ένα μεγάλο παιχνίδι μπάσκετ - το τελικό παιχνίδι τουρνουά της σεζόν, το οποίο θα έβαλε την έβδομη τάξη της ομάδας στα μετάλλια. Στη συνέχεια, περπατώντας στο αυτοκίνητο, έκλαψε ανοιχτά με έναν τρόπο που δεν είχε από τότε που ήταν 3. Ήταν ήδη τόσο ψηλή όσο εγώ. Περπατήσαμε μαζί με το χέρι μου στον ώμο της. 'Μου πιπιλίζω!' αυτή έκλαιγε. Ήταν βασανιστικό να βλέπεις να υποφέρει έτσι. Η επιθυμία να πάμε πίσω στο γυμναστήριο καιΚάνε κάτιήταν τεράστιο. Μερικές από τις κλήσεις που έκανε ο διαιτητής ήταν άσχημες. Θα μπορούσα να ανατρέψω τις κακές κλήσεις! Θα μπορούσα να ανοίξω το κελί μου και να την εγγραφώ για μια επερχόμενη κατασκήνωση μπάσκετ! Θα μπορούσα να της αγοράσω μερικά νέα πάνινα παπούτσια. Ή, θα μπορούσα να κάνω το πιο δύσκολο απ 'όλα: να την αγκαλιάσω, να την ακούσω, να της πω ότι κατάλαβα - αλλά τελικά, να μην κάνω τίποτα.

Ποια μαμά δεν αναγνωρίζει αυτή την ώθηση για να σπρώξει και να τα κάνει όλα καλύτερα; Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που οι άνθρωποι ξεχνούν να σας πουν για να είσαι μητέρα, και αυτό είναι ένα από αυτά: Όταν τα παιδιά μας υποφέρουν, έτσι κι εμείς. Και υποφέρουμε σε διάφορα επίπεδα. Θυμόμαστε τα μελανιασμένα γόνατά μας και την ξεφλουδισμένη καρδιά μας και θέλουμε να απαλλάξουμε τα παιδιά μας από τον ίδιο πόνο. Και ενώ κάποιος από εμάς ξέρει ότι μερικές φορές, το να είσαι καλή μητέρα σημαίνει να τους αφήσεις να πέσουν από τα ποδήλατά τους και να κάνεις φίλους με παιδιά που υποψιάζουμε ότι στην καρδιά μας θα τους βλάψει μια μέρα, η προστατευτική μαμά αρκούδα μας αντιτίθεται. Και έτσι αγωνιζόμαστε μέσα μας: Μήπως μπαίνουμε μέσα και σώζουμε τα παιδιά μας, ή στέκουμε πίσω και τους αφήνουμε να βιώσουν τα σκληρά χτυπήματα της ζωής;

Γιατί διασώζουμε

ο ελαιώνας κάνει τα δικά σας ζυμαρικά

Έχει σημειωθεί ότι οι μητέρες σήμερα είναι πιο απασχολημένες και πιο επιτυχείς από ποτέ. Όχι μόνο φέρνουμε στο σπίτι το μπέικον, αλλά και συγκρίνουμε για την καλύτερη τιμή σε αυτό, το μαγειρεύουμε σε ένα τηγάνι και μετά το καθαρίζουμε και το χρησιμοποιούμε σε μια σαλάτα πατάτας για το PTA potluck που κρατάμε στο πεντακάθαρο σπίτι μας . Είμαστε ευαίσθητοι σύντροφοι στους συζύγους μας, ακούραστες μαζορέτες για τα παιδιά μας, πεζοπόρους ισχύος 5 π.μ. Είμαστε αποφασισμένοι ότι τα παιδιά μας βιώνουν ζωτικές και ενδιαφέρουσες ζωές,καιμε υψηλή περιεκτικότητα σε φυτικές ίνες.

Είναι ειρωνικό ότι πολλά από αυτάμαςοι μητέρες - που έζησαν πιο περιορισμένες ζωές και θεωρούνταν τόσο οι άνδρες όσο και η κοινωνία ως μαλακές και χρειάζονται προστασία - ήταν πιο σκληροί νεοσσοί από εμάς όταν πρόκειται για την ανατροφή των παιδιών. Πριν από μία ή δύο γενιές, οι μητέρες αναμενόταν να διατηρήσουν ένα καθαρό σπίτι, να βάζουν δείπνο στο τραπέζι και να γεννήσουν. Δεν αναμενόταν να τρέχουν παράλληλα με το ποδήλατο του γιου τους, κρατώντας το τιμόνι, όπως μια μητέρα που ξέρω, φοβούνται ότι η έκτη τάξη της μπορεί να πέσει και να χτυπήσει ένα δόντι. Δεν κάλεσαν τις μητέρες των κοριτσιών που φιλοξένησαν πάρτι ύπνου στα οποία δεν είχαν προσκληθεί οι κόρες τους, προσπαθώντας να αγωνιστούν μια πρόσκληση της τελευταίας στιγμής. Οι μητέρες μας ήξεραν κάτι που φαίνεται να ξεχνάμε: Η ζωή μπορεί να είναι δύσκολη και όσο πιο γρήγορα τα μαθαίνουν τα παιδιά, τόσο καλύτερα θα είναι.

Πηδώντας για να λύσουμε τις δυσκολίες των παιδιών μας ή να τα κάνουμε να νιώσουν καλύτερα, αντί να τους αφήσουμε το χρόνο που χρειάζεται για να δουλέψουν μέσα από το ζήτημα και την πλήρη σάρωση των συναισθημάτων τους, τους στερεί την ευκαιρία να καταλάβουν πώς να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους κατά τη διάρκεια σκληρών φορές. Ακριβώς όπως η εκμάθηση ενός αθλήματος απαιτεί χρόνια πρακτικής, το ίδιο κάνει και η εκμάθηση να χειρίζεται τα εμπόδια της ζωής.

Διαρκείς Μηχανές Κίνησης Μαμά που είμαστε, ωστόσο, φαίνεται ότι είμαστε όλοι πολύ απασχολημένοι για να σκεφτόμαστε ευθεία - και έχουμε χάσει τη διάκριση ανάμεσα στο να είμαστε μια συμπαθητική, θρεπτική μητέρα και να είμαστε διασώστης που βάζει τακτικά τον εαυτό της ανάμεσα στα παιδιά της και την απογοήτευση, την αποτυχία, θραύση ή γδαρμένο αγκώνα.

Είτε πρόκειται για τα γονίδια μας είτε για τον τρόπο με τον οποίο έχουμε κοινωνικοποιηθεί, οι γυναίκες φαίνεται να έχουν προδιάθεση για τη φροντίδα, την προστασία και μερικές φορές τη διάσωση. «Είναι ασφαλές να πούμε ότι οι περισσότερες μητέρες έχουν ένα ισχυρό ένστικτο φροντίδας. Μισούν να δουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα στον πόνο », λέει ο John McGrail, Ph.D., κλινικός υπνοθεραπευτής με έδρα το Λος Άντζελες. «Το πρόβλημα προκύπτει όταν επιτρέπουν σε αυτό το ένστικτο να παρακάμψει τη γνώση ότι ο πόνος και η απογοήτευση είναι ένα φυσικό μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας και ότι τα παιδιά που μαθαίνουν πώς να αντιμετωπίζουν αυτήν την πλευρά της ζωής μετατρέπονται σε καλά προσαρμοσμένους ενήλικες».

Επομένως, μέρος της ώθησης μας να ενδυναμώσουμε μπορεί να είναι μια φυσική επέκταση της φροντίδας μας, και μέρος αυτής μπορεί να είναι μια ανάπτυξη της προληπτικής δράσης των χιλιετών μητέρων: Το να κάνουμε «τα πάντα» έχει συμπεριλάβει την προστασία των παιδιών μας από την πραγματικότητα της ζωής.

Ο ζήλος μας μπορεί επίσης να είναι μια ανάπτυξη κάτι λιγότερο καλοήθης. Η μαμά σκοντάφτει όταν αρχίζουν να βλέπουν την ευτυχία της οικογένειάς τους ως μέτρο της επιτυχίας τους, υποστηρίζει η Mary M. Byers, συγγραφέας τουThe Mother Load: Πώς να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες ενώ φροντίζετε την οικογένειά σας. «Πολλές γυναίκες πιστεύουν λανθασμένα ότι αν όλοι στην οικογένεια δεν είναι ευχαριστημένοι, τότε αποτυγχάνουν στη δουλειά τους ως μητέρες», λέει. Αυτό είναι ίσως πουθενά πιο αληθινό από ό, τι για τις γυναίκες που έχουν εγκαταλείψει τις δουλειές που τους άρεσαν για να μείνουν σπίτι με τα παιδιά τους. Έκαναν αυτό που πιστεύουν ότι είναι το σωστό για την οικογένειά τους,οπότε όλοι θα ήταν καλύτερα να είναι ευτυχισμένοι.

Είναι μια ευγενική αλλά δύσκολη θυσία. Οι γυναίκες μπορούν να προσπαθήσουν να εξαλείψουν τη θλίψη που νιώθουν για την απώλεια της παλιάς, πιο ανεξάρτητης ζωής τους προσπαθώντας να επιτύχουν το αδύνατο: ευτυχία για όλα τα παιδιά (για να μην αναφέρουμε τον σύζυγο), συνέχεια. Και αυτή η ιδιοτελής ανιδιοτέλεια μπορεί να έχει πολύ υψηλή τιμή - τόσο για τη μητέρα όσο και για το παιδί.

Πάρτε την κουιδιανή σφαίρα της εργασίας. Παρόλο που είναι αλήθεια ότι πολλοί γονείς συμμετέχουν υπερβολικά στην ακαδημαϊκή ζωή του παιδιού τους, επειδή θέλουν να κάνει ένα πυροβολισμό στο Χάρβαρντ (ή ακόμα και το καλύτερο κρατικό σχολείο με υποτροφία!), Συχνότερα από εμάς δεν μπαίνουμε στην πράξη για την εργασία επειδή Ο Joshy έπαιζε στην τάξη και έχασε το κομμάτι του μεγάλου επιστημονικού έργου που θα έπρεπε αύριο. Τώρα είναι απογοητευμένος και τρελός στον εαυτό του και ίσως κλαίει. Είναι η δυστυχία της δημιουργίας του, αλλά τι κάνει η μαμά; Παραμένει μέχρι τα μεσάνυχτα «βοηθώντας» να συνθέσει ένα έργο, ώστε να αποφύγει την αποτυχία ή την ταπείνωση που δικαίως αξίζει (και δεν θα ξεχάσει ποτέ). Όμως, το να βιαστούμε να διορθώσουμε τα προβλήματα των παιδιών μας και να κάνουμε τη δουλειά τους για αυτά δεν τα εξυπηρετεί.

Πώς μπορεί να βλάψει η βοήθεια

Οι περισσότεροι από εμάς δεν είναι αρκετά λανθασμένοι για να σκεφτούν ότι αν ο γιος μας συντρίβεται εντελώς επειδή δεν έχει προσκληθεί σε κάποιο δημοφιλές παιδικό πάρτι γενεθλίων, οι αγώνες στο εμπορικό κέντρο για να του αγοράσουν ένα δροσερό νέο skateboard θα τον ενθαρρύνουν αμέσως. Ωστόσο, μερικές φορές είναι αδύνατο να αντισταθείτε στην ώθηση - και είναι πολύ εύκολο να πείσετε τον εαυτό σας ότι δεν μπορεί να κάνει κακό στο παιδί σας.

πώς να ελέγχετε τον άντρα σας στο κρεβάτι

Αλλά μπορεί: Όταν βιάζεστε αμέσως για να ανακουφίσετε την ταλαιπωρία του παιδιού σας, τον αφαιρείτε από την ευκαιρία να συμπεράνει, από μόνος του, ότι τα πράγματα θα πάνε καλά. «Αυτή η διάσωση παρακάμπτει την ανάγκη του παιδιού να μάθει για τον χειρισμό της απογοήτευσης», εξηγεί η Tina Tessina, Ph.D., θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Λονγκ Μπιτς της Καλιφόρνια. «Θα μάθει ότι μια γρήγορη λύση - σε αυτήν την περίπτωση, αγοράζοντας κάτι - είναι το μονοπάτι του πόνου».

Αυτό το αντανακλαστικό διάσωσης μπορεί να διαπεράσει. Μια γυναίκα που προστατεύει τα παιδιά της από το να αισθάνεται απογοήτευση και απογοήτευση μπορεί να κάνει το ίδιο για τον σύζυγό της, και σε ορισμένες περιπτώσεις γηράσκοντες γονείς, αδέσποτα αδέλφια ή άπορους φίλους. «Μια γυναίκα που είναι διασώστης σώζει όλους στην οικογένειά της», λέει η Debbie Mandel, συγγραφέας τουΕθισμένος στο άγχος. «Όλοι παρατάσσονται, ακόμη και ο σκύλος, κοιτάζοντας τη βοήθεια και την ικανοποίηση. Αλλά η διαχείριση της ευτυχίας των άλλων είναι αγχωτική και αποστραγγιστική. Όταν βρίσκεστε σε αεροπλάνο, σας λένε πάντα να φοράτε τη δική σας μάσκα οξυγόνου πρώτα, γιατί αν λιποθυμήσετε, θα είναι και αυτοί για τους οποίους είστε υπεύθυνοι. '

Σίγουρα, αυτό ακούγεται σαν έξυπνη συμβουλή, αλλά οι περισσότερες γυναίκες που ξέρω δεν το πιστεύουν. Ένας συνάδελφός μου που είναι πάντα στα πρόθυρα της πλήρους συναισθηματικής εξάντλησης μου είπε μια φορά: «Ξέρω ότι πρέπει να λάβω υπόψη τις ανάγκες μου, αλλά η ανάγκη μου είναι να φροντίσω την οικογένειά μου». Για αυτήν, «φροντίστε» σήμαινε να το διορθώσετε, οτιδήποτε άλλοτοείναι. Για όλους. Κατά ειρωνικό τρόπο, έγινε τόσο εκνευρισμένη προσπαθώντας να κρατήσει όλους ευχαριστημένους που κατέληξε να κάνει την οικογένειά τηςέναχαρούμενη γιατί ήταν πάντα τόσο υπερβολική και ευερέθιστη.

Τι ξέρουν οι σοφές γυναίκες

Ωστόσο, το ερώτημα παραμένει: Τι πρέπει να κάνετεκάνω,τότε, όταν το μωρό σας - και είναι για πάντα τα μωρά μας, έτσι δεν είναι; - πονάει και σε ξέρειςθα μπορούσεαπλά βαδίζουμε δεξιά και κάνε τα πράγματα ξανά σωστά μέσα σε λίγα λεπτά ή ώρες;

«Δώστε στον εαυτό σας λίγο χρόνο πριν ενεργήσει», συμβουλεύει η Debra Gilbert Rosenberg, η συγγραφέας τουΜητρότητα χωρίς ενοχή. «Μετρήστε σε 10 ή 100, φύγετε από το δωμάτιο ή καλέστε έναν φίλο πριν πηδήξετε». Επίσης, αναλύστε εάν έχετε πραγματικά έλεγχο ή ακόμα και κάποιο ρόλο στην κατάσταση, λέει ο Rosenberg. Εάν βρισκόσασταν εκτός της χώρας, το παιδί σας θα είχε αποκλειστεί στην εσοχή; Εάν βρισκόσασταν εκτός της χώρας, θα ήταν κακό το παιδί που ήταν κακό στο παιδί σας; Εάν η απάντηση είναι ναι, τότε το πρόβλημα δεν έχει καμία απολύτως σχέσηεσείς,και δεν είναι δική σας δουλειά να διορθώσετε τα πράγματα. Είναι δική σας δουλειά να προσφέρετε στο παιδί σας αγάπη και υποστήριξη, να ακούσετε και να ακούσετε λίγο περισσότερο - και στη συνέχεια να μην ενεργείτε.

Μια φίλη μου, μια μητέρα τεσσάρων που μοιάζει πάντα χαλαρή και λίγο πολύ χαρούμενη με τη ζωή της, λέει κάτι παρόμοιο. Η πολιτική της είναι να περιμένει όσο το δυνατόν περισσότερο προτού στείλει την κάπα. Εάν ένα από τα παιδιά της φαίνεται να υποφέρει για πολύ περισσότερο από τα ένταλμα αποτυχίας, θα εξετάσει την κατάσταση. «Διαφορετικά», λέει, «λέω στον εαυτό μου ότι θα το ξεπεράσουν. Κανείς δεν πέθανε ποτέ από το να μην καθίσει με το δημοφιλές πλήθος στο σχολείο.

Υπάρχει ένα κρυφό μήνυμα σε αυτήν τη συμβουλή που αναφέρει: Η απομάκρυνση αυτών των αποτυχιών απαιτεί χρόνο. Ένας από τους λιγότερο παθολογικούς λόγους που γινόμαστε μητέρες είναι ότι, συνήθως, η διάσωση είναι απλώς ταχύτερη από το να προσφέρει υποστήριξη και να αφήσει την κρίση της στιγμής να παίξει. Το να είσαι πραγματικά χρήσιμος για τον γιο ή την κόρη σου σημαίνει να είσαι δεκτικός - μια γραφική, παλιομοδίτικη γυναικεία αρετή. Και το να είσαι δεκτός σε ένα παιδί που αγωνίζεται λόγω της απώλειας ενός μεγάλου παιχνιδιού, ή ένα χτύπημα από έναν φίλο, θα καταστρέψει το πρόγραμμά σας, πιθανώς για μέρες στο τέλος. Όπως η ασήμαντη εκπαίδευση του παιδιού σας ή το να κοιμηθεί στο κρεβάτι της, είναι ένα άλλο πέρασμα της μητρότητας για το οποίο απλά δεν μπορείτε να προετοιμαστείτε. Αλλά στο τέλος, το να είσαι μια λιγότερο προστατευτική μαμά και πιο υποστηρικτική θα σου διδάξει τόσο πολύτιμα μαθήματα τόσο στη ζωή όσο και στο παιδί σου.

Patrisha Thomson / Getty Images

READE REVEAL: «Πώς έμαθα να ξεφεύγω»

Αυτές οι μαμάδες ανακάλυψαν τον δύσκολο τρόπο ότι η διάσωση του παιδιού τους δεν είναι πάντα τόσο καυτή ιδέα.

Το παλαιότερο παιδί μου είναι 12 ετών και όταν ήταν στην τρίτη τάξη, τον πήρε. Κάποτε, προσκλήθηκε σε πάρτι γενεθλίων σε κινηματογράφο. Παρακολούθησα τα παιδιά να λένε τα ονόματα του γιου μου και όταν καθόταν στη σειρά με άλλα αγόρια, σηκώθηκαν και μετακόμισαν. Ρώτησα τα αγόρια αν συνειδητοποίησαν πόσο σημαίνονταν ήταν και πώς θα ήθελαν εάν τους συνέβαινε. Μίλησα επίσης με μερικούς από τους γονείς τους. Ο γιος μου διασκεδάσθηκε ακόμη περισσότερο εκείνο το έτος λόγω αυτού που έκανα και μισεί τις πράξεις μου. Το έμαθα επίσηςαυτόςδεν πήρα τα λόγια τους προσωπικά - το έκανα! Τώρα έχω μάθει να αφήνω τα παιδιά μου να έχουν τη δική τους ζωή. Αν μου ζητήσουν να μπω, θα είμαι εκεί - αλλά μόνο αν το ζητήσουν.—Dianne Sikel, 39 ετών, Φοίνιξ

Ο πέμπτος μαθητής μου, ο Max, πίστευε ότι θα κέρδιζε την ορθογραφία της τάξης του - αλλά δεν το έκανε. Είπε ότι είχε αρχίσει να γράφει τη λέξη «a-s-s ...» στη λέξηυπόθεσηαλλά αποσπάστηκε όταν ένα αγόρι στην τάξη άρχισε να κλαίει. Ο Max είπε ότι προσπάθησε να ξεκινήσει ξανά, αλλά ο δάσκαλος δεν θα τον άφηνε. Έστειλα αμέσως στον δάσκαλο για να ρωτήσω γιατί και είπε ότι ο Max είχεδενπροσπάθησα να ξεκινήσω ξανά. Τότε, κατάλαβα ότι ο Max είχε συνθέσει το «προσπαθώντας να ξεκινήσω από την αρχή». Έμαθα ότι δεν πρέπει να κάνω τουπόθεσηότι το παιδί μου λέει την αλήθεια για την αδικία στο σχολείο χωρίς πρώτα να επικοινωνήσει με τον δάσκαλο και δεν θα έπρεπε να σβήσω ένα email που να βασίζεται στα συναισθήματα της στιγμής.—Debbie Withers, 47, McDonough, GA

Όταν ο γιος μου, ο Brock, ήταν 5 ετών, μπήκε σε τουρνουά tae kwon do. το ρόλο του ήταν να κάνει μια ρουτίνα «τίγρης». Όταν ήταν η σειρά του, σηκώθηκε με την ομάδα του - και ξέχασε όλα όσα είχε μάθει. Ήταν τόσο απογοητευμένος. Καθώς βγήκαμε από το κτίριο, ήμουν εμμονή για το τι θα μπορούσα να κάνω για να προστατέψω τη μικρή ψυχή του. Αλλά όταν φτάσαμε στο αυτοκίνητό μας, ο Brock φώναζε για ένα αεροπλάνο στον ουρανό. Είχε ήδη ξεχάσει το τουρνουά! Η εμπειρία ήταν απλώς ένα σύντομο χτύπημα στην εποχή του. Ήταν έναπολύμεγαλύτερη διαπραγμάτευση για μένα από αυτόν, και αν έπαιρνα δράση για να τον «προστατέψω», θα έκανα την εμπειρία πολύ χειρότερη και πιο αξέχαστη - με άσχημο τρόπο - για αυτόν.- Emily Auchard, 47, San Anselmo, CA