24 συμβουλές για την καταπολέμηση χωρίς χωρίς να καταστρέψετε τη σχέση σας
Καθολικές εικόνες Τα μεγάλα ζευγάρια δεν πολεμούν ποτέ; Είναι ακριβώς το αντίθετο - στην πραγματικότητα, η μάχη που γίνεται σωστά μπορεί ακόμη και να βελτιώσει τη σχέση σας.
«Μην παλεύεις για περισσότερα από ένα ζητήματα ταυτόχρονα. Είναι εύκολο όταν είμαστε αναστατωμένοι ή απογοητευμένοι να θυμόμαστε μια λίστα παραπόνων από το παρελθόν, αλλά είναι αντιπαραγωγικό και μας συγκλονίζει συναισθηματικά να αντιμετωπίζουμε περισσότερα από ένα ζητήματα κάθε φορά. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να επιμείνετε στο ζήτημα.-Έλεν Οδησσό, Ph.D., ψυχολόγος και συγγραφέας του Σταματήστε το άγχος να σας σταματήσει
«Η συναισθηματική ειλικρίνεια είναι σημαντική. Μην κρύβετε από ένα επιχείρημα. Μερικές φορές, όταν ρωτήθηκε «τι συμβαίνει;» η κοινή μας απάντηση είναι «τίποτα». Αλλά όταν είσαι δυνατός,υγιής σχέση, υπάρχει η ευκαιρία για συναισθηματική ειλικρίνεια. Μπορείτε να σκάψετε βαθιά, να είστε γενναίοι και να μιλήσετε μόνοι σας. Η αλήθεια σας μπορεί να αντιμετωπιστεί με αντιπαράθεση στην αρχή, αλλά, μακροπρόθεσμα, η συναισθηματική ειλικρίνεια προσφέρει τη μόνη ευκαιρία για αλλαγή, επιδιόρθωση και ανάπτυξη. '- Χόλι Ρίτσμοντ, Ph.D., πιστοποιημένος σεξουαλικός θεραπευτής και σύμβουλος γάμου και οικογένειας
γνωριμιών με κάποιον με φετίχ ποδιών
«Ενώ μπορεί να είναι ευκολότερο να κατηγορείς τον σύντροφό σου, αμφισβητείς τον εαυτό σου με το πώς μπορείς να συνεισφέρεις στη σύγκρουση. Αναρωτηθείτε πώς μπορείτε να προσεγγίσετε το επιχείρημα πιο αποτελεσματικά. '- Christene Lozano, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή και ο ιδρυτής τουMeraki Counseling
«Μην τραβάς μάχες. Εάν ένα ζευγάρι έχει μάχη, θα χρειαστεί κάποιος χρόνος για να ηρεμήσουν και να σκεφτούν πιο ορθολογικά. Αλλά,μια άρνηση να αναπληρώσετε, ειδικά ως τιμωρία, μπορεί να δημιουργήσει μεγαλύτερα προβλήματα μακροπρόθεσμα. Κάνοντας συγγνώμη και καθυστερώντας την έναρξη της επικοινωνίας, παρατείνει επίσης τα αρνητικά συναισθήματα, ειδικά εάν ένα άτομο θέλει να καλύψει. Είναι προτιμότερη η επικοινωνία και ο τερματισμός ενός επιχειρήματος σε σχετικά σύντομο χρονικό διάστημα, ειδικά προτού κοιμηθούν και οι δύο σύντροφοι ».—Ο Jonathan Bennett, πιστοποιημένος σύμβουλος και συγγραφέας στο Ο δημοφιλής άνθρωπος
«Τα επιχειρήματα σας βοηθούν να καταλάβετε τι πραγματικά παλεύετε - ένα πολύτιμο μάθημα! Όταν διαγράφετε τις λεπτομέρειες ενός επιχειρήματος, συνειδητοποιείτε γρήγορα ότι δεν ήταν να είσαι στο τηλέφωνο πάρα πολύ, να ξοδεύεις πάρα πολύ χρόνο με φίλους ή να μην παίζεις στο σπίτι. Πρόκειται για το να μην αισθάνεστε να βλέπω και να ακούτε, να μην νοιάζεστε, να αισθάνεστε ότι εκμεταλλεύεστε - ο κατάλογος των ανησυχιών για «μεγάλη εικόνα» συνεχίζεται. Χρειάζεται πρακτική να μην εμπλακείτε στις λεπτομέρειες ενός επιχειρήματος, αλλά εάν σταματήσετε να αισθάνεστε παρά να σκεφτείτε, μπορείτε να αντιμετωπίσετε το υποκείμενο ζήτημα και να σταματήσετε να έχετε τους ίδιους αγώνες - με διαφορετικές λεπτομέρειες - ξανά και ξανά. '- Ρίτσμοντ
'Αφαιρέστε τις γενικές δηλώσεις από τα επιχειρήματά σας, όπως' δεν βοηθάτε ποτέ 'ή' μας κάνετε πάντα αργά '. Αυτά ταγενικές δηλώσειςΣυχνά προσθέτετε καύσιμο στη φωτιά, καθώς καθιστούν αρκετά εύκολο για τον σύντροφό σας να βρει ελαττώματα στο επιχείρημά σας. -Πλούσια βλάστηση
«Ποτέ μην καταφεύγετε σε κλήσεις ονόματος ή απειλές να εγκαταλείψετε τη σχέση. Αυτά δεν προωθούν την αίσθηση της συνεργασίας. Αντ 'αυτού, λένε ότι ενδιαφέρεστε περισσότερο να πονάτε από την επίλυση προβλημάτων. Και απορρίψτε οποιαδήποτε έννοια του δικαιώματος να βλάψετε. Ακριβώς επειδή αισθάνεστε απογοητευμένοι, πληγωμένοι ή θυμωμένοι δεν σας δίνεται το δικαίωμα να πληγώσετε τους άλλους ως απάντηση. Το συναίσθημα είναι ένα μέρος της μάχης και αυτό είναι εντάξει. Αλλά είναι καταστροφικό να πληγώσεις με λόγια ή απειλές ».-Τζιμ Σίμπουλντ, Ph.D., γάμος και οικογενειακός θεραπευτής
«Δημιουργήστε χώρο για να αισθανθείτε και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και του συντρόφου σας. Το ονομάζουμε αυτό το χώρο κράτησης. Όταν κρατάτε χώρο, επιτρέπετε στον σύντροφό σας να εκφράζει αυτό που αισθάνεται στο σώμα του, ενώ ρυθμίζει το δικό σας νευρικό σύστημα (δηλαδή να μην το επιτίθεται για αυτό που νιώθουν). Αυτό γίνεται καλύτερα διατηρώντας κάποιο είδος σωματικής επαφής, κρατώντας ένα χέρι ή αγκαλιά. Ένα άτομο ρωτά αν μπορεί να κρατήσει χώρο για το άλλο και μετά απλώς ακούει και προσπαθεί να φτάσει στο συναίσθημα κάτω από την ιστορία. '- Άντονι Ντέιβιντ Άνταμς, δάσκαλος γνώσης σχέσεων και δημιουργός του Το παιχνίδι αγάπης
«Η περιφρόνηση είναι δολοφόνος σχέσεων. Βασικά λέει ότι δεν σέβεστε το άτομο, ουσιαστικά το μισείτε. Ομοίως, η κριτική μπορεί να εμφανιστεί ως προσωπική επίθεση και αυτό επίσης προκαλεί την κλιμάκωση των συγκρούσεων. Πρακτικήσυγχώρεσηαντι αυτου. Η συγχώρεση ενός συντρόφου μπορεί να διατηρήσει ή να διατηρήσει μια σχέση στην οποία ένα άτομο έχει επενδύσει χρόνο και πόρους. Είναι πολύ σημαντικό να σκεφτούμε τη διατήρηση της σχέσης κάποιου έναντι της νίκης σε μια σύγκρουση. Μερικές φορές μπορεί κανείς να κερδίσει τη μάχη, αλλά τελικά να χάσει τον πόλεμο ».—Τ. Joel Wade, Ph.D., Τμήμα Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο Bucknell
«Χρησιμοποιώντας μερικούς απλούς, σαφείς κανόνες γιαυγιής επικοινωνίαμπορεί να βοηθήσει στην επίλυση ενός επιχειρήματος πολύ πιο γρήγορα. Χρησιμοποιήστε τα μηνύματα 'I' αντί για κατηγορίες 'δηλώσεις'. Μιλήστε και ακούστε με σεβασμό. Και, ίσως το πιο σημαντικό, μην διακόψετε. '-Carla Marie Manly, Ph.D., κλινικός ψυχολόγος
«Συμφωνώ ότι η μάχη είναι αποδεκτή και υγιής. Και τα δύο μέρη πρέπει να είναι έτοιμα να δεσμευτούν και πρέπει να εμπιστευτούν ότι δύο άτομα που αγαπούν ο ένας τον άλλο μερικές φορές θα πολεμούν. Η μάχη δεν σημαίνει το μίσος. είναι απλώς μια διαδικασία επίλυσης συγκρούσεων μεταξύ δύο παθιασμένων ανθρώπων. '—Dathan Paterno, Ph.D., κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Κυρίες και κύριοι
«Είναι σημαντικό να έχουμε ενότητα, ακόμη και σε ένα επιχείρημα. «Και οι δύο θέλουμε το ίδιο πράγμα στο τέλος» είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεκινήσετε μια συνομιλία ή ένα επιχείρημα. Υπενθυμίζει σε εσάς και τον σύντροφό σας ότι δεν αντιτίθεστε ο ένας στον άλλο. Μπορεί να μην συμφωνείτε, αλλά θέλετε το ίδιο αποτέλεσμα, το οποίο είναιευτυχισμένη σχέση. Αυτή η ενοποίηση δημιουργεί μια προοπτική πέρα από τον αγώνα, και αυτό είναι σημαντικό για τη σχέση σας. Οι αγώνες έρχονται και φεύγουν, αλλά η σχέση θα παραμείνει. '- Αυτοκίνητα Απριλίου,εμπειρογνώμονας σχέσεωνκαι συγγραφέας του Ρωτήστε τον Απρίλιο
Αυτό το παλιό ρητό είναι αλήθεια. Το να μείνετε σε κατάσταση οργής με τον σύντροφό σας, αντί να το επιλύσετε, θα εξοργίσει και θα δημιουργήσει δυσαρέσκεια που μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να επιλυθεί. Παρόλο που μπορεί να μην μπορείτε να επιλύσετε κάθε διένεξη ή επιχείρημα σε ένα βράδυ, συμφωνήστε να διατηρήσετε τη δέσμευσή σας για το γάμο και την υγεία της σχέσης σας επιστρέφοντας σε μια κατάσταση αγάπης πριν πάτε για ύπνο τη νύχτα. Συμφωνώ ότι θα επιλύσεις αργότερα το επιχείρημα αν δεν μπορείς πριν από το κρεβάτι, αλλά βεβαιωθείτε ότι και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται ασφαλείς, αγαπημένοι και σεβαστοί. '-Alisa Ruby Bash, Psy.D., άδεια γάμου και οικογενειακός θεραπευτής στο Malibu, CA
«Και τα δύο μέρη σε μια σύγκρουση πρέπει να ασκήσουν ενσυναίσθηση. Μπορεί να διαφωνείτε εντελώς ή να αισθάνεστε ότι είναι ο σύντροφός σαςνα είσαι πολύ δραματικός ή πολύ ευαίσθητος, αλλά εξακολουθεί να είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να συνδεθούμε κάπως με αυτό που νιώθει. Είναι φόβος, θυμός, πόνος, μοναξιά, δυσαρέσκεια; Σίγουρα μπορείτε να σχετίζονται με αυτά τα συναισθήματα. Αυτό θα σας βοηθήσει να συνδεθείτε με το ζήτημα του συντρόφου σας και να το δείτε με πιο ενσυναίσθηση. '—Laura MacLeod, κύριος κοινωνικός λειτουργός με άδειαΤο έργο Inside Out
«Το πρώτο πράγμα που πρέπει να συμβεί προτού προσπαθήσετε να επιλύσετε τη σύγκρουση σε μια σχέση είναι να είστε ξεκάθαροι για το τι παλεύετε. Τόσο μεγάλη επικοινωνία είναι δεμένηπροηγούμενες αποσκευές και δυσαρέσκειαΈτσι, η λήψη διευκρινίσεων σχετικά με το πραγματικό πρόβλημα είναι μερικές φορές πιο δύσκολη από την εξεύρεση λύσης. Ίσως χρειαστεί να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να αξιολογήσετε τι συνέβη και πώς σας έκανε να νιώσετε. '-Έβενι Χάρις, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής στο Χιούστον, Τέξας
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 8 Συνήθειες Ζευγάρια Οι Θεραπευτές λένε Πάντα να τερματίζετε έναν γάμο
«Θυμηθείτε ότι ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένος και εξοργισμένος μπορεί να έχετε, είστε σε σχέση με κάποιον επειδή τον αγαπάτε. Ορκίζομαι να διατηρήσουμε την καλοσύνη και τη συμπόνια ακόμη και κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων. Εάν ο θυμός σας αισθάνεται πολύ συντριπτικός, είναι πάντα σημαντικόπάρτε μια ανάσα, κάντε μια βόλτα ή πάρτε λίγο χώρομέχρι να κρυώσει. Δεν είστε σίγουροι τι να πω; Προσπαθήστε να επαναλάβετε αυτά που τους είπαν πίσω με τα δικά σας λόγια. Ακριβώς αυτή η ικανότητα μόνο μπορεί να κάνει τον καθένα να αισθανθεί κατανοητό και επικυρωμένο. Αυτό διατηρεί τη σχέση στηριγμένη στην αγάπη. '- Κτυπώ δυνατά
καλύτερο έλεγχο των γεννήσεων για να χάσετε βάρος
«Η σύγκρουση είναι συναισθηματική, αλλά η επίλυση πρέπει να ξεκινά με τα γεγονότα, ώστε και τα δύο μέρη να βρίσκονται στην ίδια σελίδα και να γνωρίζουν ακριβώς τι μιλάνε. Εάν είστε το άτομο με το ζήτημα, εξηγήστε τι συνέβη. Ο σύντροφός σας μπορεί να εκπλαγεί ή να αγνοεί το περιστατικό, ή δεν έχει ιδέα ότι ήταν μεγάλη υπόθεση για εσάς. Μπορείτε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας αφού διαπιστώσετε τι συνέβη ».—MacLeod
'Συγουρεύομαικάθε παράπονο μετατρέπεται σε κομπλιμέντο. Για παράδειγμα, «ο λόγος που χάσαμε χθες το προγραμματισμένο δείπνο ηλιοβασιλέματος στη βεράντα ήταν επειδή ξεχάσατε να πάρετε τα παντοπωλεία. Καταλαβαίνω το πολυάσχολο πρόγραμμά σας και είμαι τόσο ευγνώμων που πάντα προσφέρεστε εθελοντικά να πηγαίνετε δίπλα στο κατάστημα στο σπίτι σας. Γιατί δεν με αφήσεις να το κάνω αύριο, ώστε να μπορούμε να απολαύσουμε το ξεχωριστό δείπνο μαζί; '-Γουέντυ Πάτρικ, Ph.D., συγγραφέας και ειδικός στη συμπεριφορά
«Μην παλεύεις για ένα μήνυμα κειμένου. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι θα θέλατε να συνεχίσετε τη συζήτηση όταν επιστρέψετε στο σπίτι σας ή σχεδιάστε να συναντήσετε και να συζητήσετε προσωπικά την υπόλοιπη σύγκρουση. Παρανοήσεις μπορεί να προκύψουν μέσω ενός μηνύματος κειμένου, επειδή δεν μπορείτε να διαβάσετε ενδείξεις προσώπου ή να κατανοήσετε την πρόθεση πίσω από τις λέξεις, αφήνοντάς σας σε χειρότερη θέση. Κοιτάζοντας το πρόσωπο του συντρόφου σας και ακούγοντας τον τόνο της φωνής τους απελευθερώνει τις ορμόνες του εγκεφάλου που παράγουν μια πιο χαλαρή κατάσταση στο σώμα σας, βοηθώντας σας να φιλήσετε και να μακιγιάζ ».-Σάρα Μάντελ, ψυχοθεραπευτής, πιστοποιημένος θεραπευτής Imago και ειδικός σε σχέση
«Ο καθένας μπορεί να αδειάσει» ανά πάσα στιγμή. Ίσως θελήσετε να επιλύσετε το πρόβλημα εδώ και τώρα ή να αισθανθείτε θυμωμένος που ο σύντροφός σας απεμπλέκεται, αλλά όταν σας λένε ότι δεν μπορούν να το συζητήσουν τώρα ή να φύγουν μακριά, αυτό σημαίνει ότι είναι πολύ ενεργοποιημένοι και δεν μπορούν να χειριστούν το ένταση των συναισθημάτων τους εκείνη τη στιγμή. Ξέρουν ότι τα πράγματα θα γίνουν άσχημα εάν συνεχιστούν. Κυνηγώντας τους και απαιτώντας να παραμείνουν δεσμευμένοι θα κλιμακώσει μόνο τα πράγματα ».- Ρόντα Μίλαντ, άδεια κοινωνικού λειτουργού, θεραπευτής σχέσεων και ιδρυτής τηςΣχέση
«Όταν ο σύντροφός σας μοιράζεται τον τρόπο με τον οποίο η συμπεριφορά σας τους επηρεάζει, μην απαντήσετε κοινοποιώντας τον τρόπο με τον οποίο σας επηρεάζει αρνητικά η συμπεριφορά σας. Αυτόστρατηγική για tatυπονομεύει την κατανόησή σας για τα συναισθήματά τους και αφήνει τον σύντροφό σας με την εντύπωση ότι δεν τα ακούσατε πραγματικά ή δεν αναλάβατε την ευθύνη για τη συμπεριφορά σας. Αναγνωρίστε τι λένε και, στη συνέχεια, σε μια συνομιλία αργότερα, μοιραστείτε τη δική σας εμπειρία. Μην το κάνετε στα τακούνια του μεριδίου τους. '—Μίλαντ
«Εκφράζετε αναστάτωση και παράπονα μόνο στον σύντροφό σας,όχι σε φίλους ή μέλη της οικογένειας(ή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης). Διατηρήστε το σεβασμό στη σχέση σας πραγματοποιώντας συνομιλίες που επιδιώκουν την επίλυση των συγκρούσεων μεταξύ σας. '- Μαντέλ
'Αποφύγειβαριές συνομιλίεςσε περιόδους που είστε αγχωμένοι, κουρασμένοι, αποσπασμένοι ή πιεσμένοι για χρόνο. Δεν θα έχετε τον ψυχολογικό χώρο ή την ενέργεια για να συμμετάσχετε πλήρως στη συνομιλία, γεγονός που αφήνει περιθώρια για πρόσθετες παρεξηγήσεις και αναισθησία. Το οφείλετε ο ένας στον άλλο για να είστε παρόντες και προσεκτικοί στα θέματα του άλλου. '- Shadeen Francis, γάμος και οικογενειακός θεραπευτής
θα εκθέσει τον jada pinkett
«Εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε στη μέση μιας έντονης συζήτησης, είναι σημαντικό να γνωρίζετε πότε μπορεί να ξεπεράσετε το όριο. Κάθε σχέση έχει το δικό της μοναδικό σύνολο ορίων που μπορεί να διαφέρει ανάλογα με το χρόνο, τον τόπο και την ένταση. Πώς αισθάνεστε για φωνές, ονόματα ή διαφωνία στο κοινό; Δεν είναι εύκολο να πάρει πίσω πληγές που προκαλούνται κατά τη διάρκεια των επιχειρημάτων, οπότε είναι καλύτερο να μην αφήνουμε αυτές τις στιγμές να αφήνουν διαρκή σημάδια στη σχέση. Κάντε μια συμφωνία εκ των προτέρων για να αφιερώσετε λίγο χρόνο όταν αισθάνεστε ότι οι συνομιλίες είναι πέρα από τα όρια και επανεξετάστε τη συνομιλία όταν είστε και οι δύο λιγότερο αναστατωμένοι. '- Φράνσις