Η θεραπευτική δύναμη της συγχώρεσης

Τι θα λέγατε σε κάποιον που σας προκάλεσε πόνο και ταλαιπωρία που άλλαζε τη ζωή αν μπορούσατε να τον αντιμετωπίσετε πρόσωπο με πρόσωπο; Τον Οκτώβριο του 2003, η Katy Hutchison πήρε την ευκαιρία. Έξι χρόνια αφότου ο Ryan Aldridge έδωσε τέσσερα κλωτσιά στο κεφάλι του συζύγου της, καθιστώντας τη χήρα, ο Hutchison κάθισε απέναντι από τον Aldridge, τότε 26 ετών, σε μια αίθουσα συσκέψεων στο Matsqui Institution στη Βρετανική Κολομβία. Η 42χρονη μητέρα των διδύμων έφερε έξω και του έδωσε ένα μικρό βιβλίο με το όνομαΨάχνοντας για τις ασημένιες επενδύσεις,

Δεν κατανοούσαν όλοι αυτή τη γενναιόδωρη πράξη. «Υπήρχε μεγάλη πίεση για να εκδικηθεί. Οι άνθρωποι δεν μπορούσαν να δουν γιατί θα ήθελα να έχω σχέση με τον Ράιαν », λέει. Όμως η Χάισισον, που ξαναπαντρεύτηκε και ζει στη Βικτώρια με τον γιο και την κόρη της, τώρα 15 ετών, συνειδητοποίησε ότι η συγχώρεση του θα ήταν το κλειδί για να βοηθήσει την οικογένειά της να προχωρήσει. «Είχα μια συντριπτική αντίληψη ότι δεν μπορούσα να αφήσω τον εαυτό μου να κολλήσει στην καταστροφή», εξηγεί. «Εάν εξακολουθούσαμε να κατηγορούμε τον Ράιαν, αν είχαμε ενεργήσει όπως ήθελαν τόσοι πολλοί άνθρωποι, δεν θα ήμασταν σε καλή θέση τώρα».

Ένας αυξανόμενος αριθμός ψυχολόγων θα συμφωνούσε μαζί της. Αποδεικνύεται, η συγχώρεση μπορεί να βοηθήσει στην αποκατάσταση βαθιών πληγών και να απαλύνει το τσίμπημα των πιο ρηχών πόνων (ας πούμε, όταν ένας φίλος ακολουθεί μια δουλειά που θέλετε). Και το να μαθαίνεις να αφήσεις μικρά αδικήματα μπορεί να σε κάνει καλύτερο να χειριστείς πιο σοβαρές παραβάσεις, λέει ο Fred Luskin, Ph.D., συνιδρυτής και διευθυντής του Πανεπιστημίου του Stanford Forgiveness Project. «Η συγχώρεση είναι σαν μυς: Όταν ασκείσαι σε μικρότερα πράγματα, αποκτάς την ικανότητα να αντιμετωπίζεις μεγαλύτερα», εξηγεί ο Luskin. «Μαθαίνοντας να το εξασκείς σήμερα μπορεί να σε κάνει πιο ανθεκτικό στις μελλοντικές πληγές».

Η έρευνα δείχνει ότι θα νιώσετε καλύτερα εδώ και τώρα. «Ομοιόμορφα, οι άνθρωποι που διδάσκονται να συγχωρούν γίνονται λιγότερο θυμωμένοι, πιο ελπιδοφόροι, λιγότερο ανήσυχοι, λιγότερο αγχωμένοι και πιο σίγουροι», λέει ο Luskin. «Μαθαίνουν ακόμη και να τους αρέσουν καλύτερα». Και δεν χρειάζεται να κυριαρχήσετε τη συγχώρεση για να αισθανθείτε πιο διανοητικά ικανοποιημένοι. «Βρίσκουμε ότι εάν οι άνθρωποι είναι σε θέση να κάνουν μια κίνηση προς τη συγχώρεση, εάν η καρδιά τους είναι σε θέση να μαλακώσει μερικά και αισθάνονται κάπως λιγότερο δυσαρέσκεια, υπάρχει μια σημαντική βελτίωση στη συναισθηματική υγεία τους», λέει ο Robert Enright, Ph.D., συγγραφέας τουΗ συγχώρεση είναι μια επιλογήκαι πρωτοπόρος στο θέμα.

Περισσότερα καλά νέα: Τα οφέλη ξεπερνούν τα ψυχολογικά. Ακριβώς όπως οι επιστήμονες έχουν δείξει ότι η διατήρηση αρνητικών συναισθημάτων όπως η ευθύνη, ο θυμός και η εχθρότητα (αυτά που νιώθουμε όταν θηλάζουμε ένα μνησικακία) μπορούν να βλάψουν το καρδιαγγειακό, νευρικό και ανοσοποιητικό μας σύστημα, οι μελέτες αποκαλύπτουν στοιχεία που εξασκούν τη συγχώρεση (ουσιαστικά, απελευθερώνοντας αυτά τα τοξικά συναισθήματα) μπορεί επίσης να βελτιώσει τη σωματική υγεία με σημαντικούς τρόπους. Τέτοια οφέλη σώματος περιλαμβάνουν:

Μια ισχυρότερη καρδιά.Η συγχώρεση μπορεί να βοηθήσει την καρδιά να ανακάμψει από το στέλεχος: Μια μελέτη στοΕφημερίδα της Συμπεριφορικής Ιατρικήςδιαπίστωσα ότι οι αιχμές της αρτηριακής πίεσης που βιώνουμε κατά τη διάρκεια αγχωτικών καταστάσεων μειώθηκαν στο φυσιολογικό γρηγορότερα σε άτομα που συγχωρούσαν περισσότερο μια προδοσία. Είχαν επίσης χαμηλότερη αρτηριακή πίεση. Έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν-Μάντισον έδειξε ότι οι άνθρωποι που είχαν μνησικακία είχαν περισσότερα καρδιακά προβλήματα από εκείνους που συγχωρούσαν. Ακόμη και η φαντασία της πράξης της συγχώρεσης μπορεί να βοηθήσει: Όταν 71 άτομα σε μια μελέτη είχαν πει να σκεφτούν να παραιτηθούν, η λειτουργία του καρδιαγγειακού και του νευρικού συστήματος βελτιώθηκε. είχαν επίσης λιγότερη ένταση των μυών στα πρόσωπά τους.

Ένα πιο υγιές ανοσοποιητικό σύστημα.Τα επίπεδα της ανοσοσφαιρίνης Α (ένα αντίσωμα που βοηθά στην αποτροπή λοιμώξεων όπως το κρυολόγημα και η γρίπη) πήραν ένα μύτη στους συμμετέχοντες στη μελέτη αφού ερευνητές στο Ινστιτούτο HeartMath στο Boulder Creek, CA, τους ζήτησαν να παραμείνουν για πέντε λεπτά σε μια κατάσταση που προκάλεσε αναστάτωση θυμός, απογοήτευση και δυσαρέσκεια - και το αποτέλεσμα κράτησε έως και πέντε ώρες. Υπενθυμίζοντας συναισθήματα συμπόνιας προς ένα άτομο ή κατάσταση για το ίδιο χρονικό διάστημα αυξήθηκαν σημαντικά τα επίπεδα IgA του.

όταν δεν θέλετε πλέον να παντρευτείτε

Λιγότεροι πονοκέφαλοι.Μετά από μια εβδομαδιαία τάξη συγχώρεσης, το 27% των μαθητών ανέφεραν ότι έχουν πονοκεφάλους λιγότερο συχνά.

Ανακούφιση από τον πόνο της μέσης.Σε μια μικρή μελέτη ασθενών με χρόνιο κάτω πόνο στην πλάτη που πραγματοποιήθηκε στο Ιατρικό Κέντρο Πανεπιστημίου Duke, όσοι ήταν πιο συγχωρητικοί υπέφεραν λιγότερο πόνο. Μια δεύτερη μελέτη έδειξε ότι η διδασκαλία των ασθενών να εξασκήσουν έναν βουδιστικό διαλογισμό αγάπης-καλοσύνης (που προορίζεται να μετατρέψει τον θυμό σε συμπόνια) για οκτώ εβδομάδες προκάλεσε σημαντική μείωση του πόνου - και όσο πιο συχνά το εξασκούσαν κατά τη διάρκεια της ημέρας, τόσο περισσότερη ανακούφιση έλαβαν.

Θέλετε να προχωρήσετε στο 2009 χωρίς επιβάρυνση τοξικών μνησικακιών; Μερικοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι οι περισσότεροι άνθρωποι περνούν από τέσσερις φάσεις για να φτάσουν στη συγχώρεση. τα έχουμε περιγράψει εδώ. Δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε το καθένα με αυτήν τη σειρά, ή όλα αυτά εν μία νυκτί - η διαδικασία δεν είναι πάντα γρήγορη ή ακόμη και λογική. Αλλά αν έχετε κάποιο τραύμα, πρέπει να ξεπεράσετε, να διαβάσετε, και θα πάτε στο δρόμο για μια πιο υγιή, πιο ευτυχισμένη Πρωτοχρονιά.

1. Παραδεχτείτε: Πληγωθείτε!
Εάν έχετε υποστεί μια παράλογη τραγωδία, όπως έκανε ο Χάτσον, είναι φυσικό να αντιδράσετε με έντονα συναισθήματα: οργή, αγωνία, εχθρότητα. Αλλά όταν σας πληγώνει κάτι λιγότερο απειλητικό για τη ζωή - ας πούμε, η πεθερά σας επικρίνει τις διακοπές σας (μέχρι τα σεντόνια) κάθε χρόνο - μπορεί να δυσκολευτείτε να διατηρήσετε τα συναισθήματά σας. «Μπορεί να είναι δύσκολο να δεχτείς ότι κάποιος έχει αυτήν την εξουσία πάνω σου», εξηγεί ο Enright. Μπορεί να αισθάνεστε ντροπή ή ένοχος που θυμώνετε ή προσπαθείτε να θάβετε το συναίσθημα. Αλλά η καταστολή μιας σιγοκαίουσας δυσαρέσκειας δεν σημαίνει ότι τελικά θα αποστασιοποιηθεί. Μια μικρή μελέτη που έγινε στο Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν-Μάντισον υποδηλώνει ότι αυτά τα συναισθήματα μπορούν να πυροδοτηθούν και να βλάψουν άλλους τομείς της ζωής σας: Ένας ερευνητής διαπίστωσε ότι οι διαζευγμένες μητέρες που είχαν την τάση να συγχωρούν τους πρώην συζύγους τους ήταν πιο σκληρές και αρνητικές όταν πειθαρχούσαν τα παιδιά τους .

Ίσως να κρατάτε ασυνείδητα παλιές πληγές σιγοβράζοντας προσφέροντας «faux συγχώρεση» - ουσιαστικά, επιμένοντας ότι ένα αδίκημα δεν είναι μεγάλη υπόθεση ή ότι το ξεπερνάτε, στην πραγματικότητα, δεν είστε. Πάνω από μια δεκαετία πριν, ο πατέρας της Μαίρη ζήτησε συγγνώμη για την σχέση της. «Νόμιζα ότι τον είχα συγχωρήσει», λέει ο 33χρονος αναλυτής επιχειρήσεων από το Croton-on-Hudson, NY. Αλλά τα αληθινά συναισθήματά της εμφανίστηκαν λίγο πριν από το γάμο της, όταν υποβλήθηκε σε συμβουλές πριν από το γάμο. Ένας ιερέας σχολίασε ότι η αποδοχή συγγνώμης ήταν εξίσου σημαντική με την πραγματοποίησή τους. «Συνειδητοποίησα ότι δεν θα είχα κάνει ποτέ αυτό το βήμα για να συγχωρήσω τον μπαμπά μου», λέει η Mary. Αποφάσισε να του μιλήσει μόλις έφτασε στο σπίτι - και τότε έγινε προφανές ότι το παλιό τραύμα ήταν ακόμα εκεί. «Δεν μπορούσα να το κάνω», λέει η Mary. «Απλώς δεν ήμουν έτοιμος».

Μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο, λέει ο Enright, να παραδεχτώ ότι κάποιος που αγαπάς και εμπιστεύεσαι, όπως ένας γονέας, σε πληγώνει. «Ο μπαμπάς μου ζωγράφισε πάντα μια τέλεια εικόνα της οικογένειάς μας, σχεδόν στο άκρο», λέει η Mary. «Ήταν δύσκολο να βυθιστεί κανείς στο ότι δεν ήμασταν ποτέ τέλειοι». Αλλά αναγνωρίζοντας και εκφράζοντας αυτή την απογοήτευση την ελευθέρωσε να προχωρήσει. Μήνες μετά την έναρξη του γάμου της, «τελικά είχα μια συνομιλία με τον μπαμπά μου για αυτό και κατάφερα να παραδεχτώ τον πόνο μου. Και είπα, «Σε συγχωρώ». Συνειδητοποίησα ότι είχε κάνει ένα λάθος και αυτό ήταν εντάξει », λέει. «Αφού παντρεύτηκα, έχω περισσότερη κατανόηση του τι συμβαίνει σε μια σχέση. Τον βλέπω λιγότερο ως μπαμπά που με πληγώνει και περισσότερο ως γεμάτο άτομο. '

Μια άσκηση που θα σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε πώς αισθάνεστε πραγματικά για μια προδοσία: Γράψτε ένα γράμμα (ένα που δεν σκοπεύετε να στείλετε, ώστε να αισθανθείτε ελεύθεροι να είστε βάναυσα ειλικρινείς) στο άτομο που σας έχει κάνει κακό. Συμπεριλάβετε μια λίστα με ό, τι σας κοστίζει η αδικία του, πώς ο μακροχρόνιος θυμός σας βλάπτει τώρα και τι μπορεί να σας κάνει στο μέλλον. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε αυτό που έχει συμβεί, να θρηνήσετε τις απώλειές σας και να σας παρακινήσει να αφήσετε να συνεχίσετε.

συγκροτήματα ακόμα δεν βρίσκονται στην αίθουσα της φήμης

Εάν η σκέψη να ανοίξετε ξανά μια παλιά πληγή σας κάνει να ζείτε, αφήστε αυτό να σας καθησυχάσει: Οι ειδικοί λένε ότι ο πόνος της προσωρινής επανεξέτασης ενός παρελθόντος τραύματος είναι πολύ λιγότερο βασανιστικός από το να το κρατάτε και να μην το αναγνωρίζετε καθόλου.

2. Αποφασίστε: Είστε έτοιμοι να το αφήσετε.

Για μερικούς ανθρώπους, η λήψη της απόφασης για απελευθέρωση αυτού του θυμού και πικρίας μπορεί να είναι ιδιαίτερα επικίνδυνη. «Αν σας έχει πληγεί πολύ βαθιά από κάποιον, μπορεί να ανησυχείτε ότι η συγχώρεσή του σημαίνει ότι εκτίθεστε σε περισσότερη κακοποίηση», εξηγεί ο Enright. «Οι επιζώντες αιμομιξίας ή οι κακοποιημένες γυναίκες, για παράδειγμα, έχουν μεγάλους φόβους ότι το να σταματήσει η δυσαρέσκεια για έναν δράστη σημαίνει να επιστρέψουμε σε μια κατάσταση ή σχέση που μπορεί να είναι πολύ επικίνδυνη για αυτούς».

Η συγχώρεση δεν είναι συμφιλίωση. Δεν συγχωρεί την κακία, παραιτείται από τα πληγωμένα συναισθήματά σας, ξεχνάμε τι έχει συμβεί ή συγχωρεί κάποιον από την ευθύνη για τις πράξεις του. Η απόφαση να συγχωρήσετε δεν σημαίνει ότι δεν προστατεύεστε. «Μπορείτε να συγχωρήσετε χωρίς να εμπιστευτείτε ξανά», λέει ο Enright. Και η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να αναζητήσετε δικαιοσύνη. 'Εάν σταματήσετε να καπνίζετε σε κάποιον που χτύπησε το αυτοκίνητό σας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν του δίνετε το λογαριασμό.'

Μόλις λάβετε την απόφαση να συγχωρήσετε, κάντε ένα βήμα για να σημειώσετε την πρόθεσή σας. Προσκαλέστε την υπερκριτική πεθερά σας να φέρει ένα από τα πιάτα της στην επόμενη συγκέντρωση διακοπών σας. Εάν μαγειρεύετε σε έναν φίλο, πάρτε ένα βιβλίο αυτοβοήθειας για τις σχέσεις. Κάνοντας κάτι συγκεκριμένο θα συμβολίσει ότι αλλάζετε την κατάστασή σας και προχωράτε. Όταν η Dawn, 40 ετών, αποφάσισε να εργαστεί για να συγχωρήσει τον πατέρα της για εννέα χρόνια σεξουαλικής, σωματικής και συναισθηματικής κακοποίησης, του έγραψε ένα γράμμα - ένα πουέκανεστείλετε. «Ήμουν προσεκτικός για να είμαι σαφής ότι δεν έλεγα ότι αυτό που έκανε ήταν εντάξει», λέει ο συγγραφέας που εδρεύει στο Λος Άντζελες. «Εξήγησα ότι η λήψη βοήθειας θα ήταν ένας τρόπος για να αναλάβει την ευθύνη για τις ενέργειές του και περιελάμβανε ορισμένα ονόματα ατόμων που θα μπορούσε να καλέσει. Το γράψιμο ήταν σαν ένα άλμπατρος που σηκώθηκε τελικά από την πλάτη μου ».

3. Ανανέωση: Δείτε την ιστορία από την πλευρά τους.
Πολλοί από εμάς μένουμε μπερδεμένοι, ακόμα και αφού πραγματικά θέλουμε να το ξεπεράσουμε, γιατί συνεχίζουμε να επαναλαμβάνουμε το ίδιο πικρό σενάριο στο μυαλό μας για το τι συνέβη. Αναθεωρήστε αυτήν την ιστορία για να συμπεριλάβετε μερικές λεπτομέρειες σχετικά με το γιατί το άτομο που σας πληγώνει μπορεί να το έκανε και μπορείτε να βοηθήσετε να απαλλαγείτε από αυτό το αδιέξοδο.

Δεν είναι ότι συγχωρείτε, ή αλλάζετε, τι έχει γίνει - απλά καλλιεργείτε λίγη ενσυναίσθηση για αυτό το άτομο, ώστε να μπορείτε να πάρετε τη συμπεριφορά του λιγότερο προσωπικά. Η Rachael, μια 24χρονη μεταπτυχιακή φοιτήτρια στο Kansas City, KS, κάλεσε τη μικρή της αδερφή, την Emily, ουρλιάζοντας αφού ανακάλυψε ότι η Emily είχε κλέψει μια Χριστουγεννιάτικη κάρτα γεμάτη με λογαριασμό 50 $ - ένα δώρο στον Rachael από τη γιαγιά τους. «Ήμουν τόσο θυμωμένος, όπως,« Με πλάκα; »θυμάται ο Ράχαελ. Μόλις ηρέμησε, όμως, λέει: «Άρχισα να ακούω την Έμιλι, τα μικρά πράγματα που έλεγε, όπως,« Δεν ξέρω τι συμβαίνει μαζί μου »και« Δεν ξέρω γιατί κάνω Αυτό.' Σε αυτό το σημείο, συνειδητοποίησα ότι πρόκειται για κάτι μεγαλύτερο. Δεν ήταν για μένα ή για τη σχέση μας ή για τα χρήματα - περνούσε σκληρά στο κολέγιο. Ήταν χαμένη. ' Η ταυτοποίηση με τον πόνο της μικρής αδερφής της βοήθησε να αφαιρεθεί αυτό το τσίμπημα, αντικαθιστώντας το με τρυφερότητα προς την αδερφή της. «Έκανα και το σωστό μερίδιο των λαθών μου», λέει ο Rachael. «Καταφέραμε να κάνουμε διορθώσεις. Ξέρει ότι την αγαπώ. Με πλήρωσε ακόμη ».

Ο Lee, ένας 33χρονος εκτελεστικός βοηθός μιας χρηματοοικονομικής εταιρείας, υπέμεινε δύο μήνες αναταραχής που εργάζονταν υπό έναν διευθυντή. «Θα μου έστειλε 30 ή 40 παράλογα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου την ημέρα. Όταν τον ρώτησα τι ήθελε να κάνω, θα απαντούσε με αυτόν τον τόνο, 'Τι συμβαίνει με εσένα;' Ένιωσα ηλίθιος », λέει ο Lee, του Norwalk, CT. Η πληγή της μετατράπηκε σε εχθρότητα όταν συνειδητοποίησε ότι ζητούσε αναφορές που δεν υπήρχαν καν. Όμως, τα κουπόνια του έδωσαν στον Λι ενδείξεις για το τι συνέβαινε. «Ήταν μόνο ένας διευθυντής πρώτου έτους. Ένα άλλο κορίτσι πυροβόλησε για τη θέση του. Αγωνιζόταν », συνειδητοποίησε. Ο Λι τον κάθισε και του έδωσε την ευκαιρία να διορθώσει την κατάσταση. «Είπα,« Αυτά είναι τα πράγματα με τα οποία παλεύω να δουλεύω μαζί σου ». Ολισθαίνει ακόμα μερικές φορές, αλλά αν είναι βλαβερός, τον θεωρώ υπεύθυνο. Δεν το παίρνω σπίτι μαζί μου ούτε προσπαθώ να το αναλύσω πια. '

Δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε τον δράστη σας για να ξεπεράσετε το πρόβλημα. (Σε πολλές περιπτώσεις - εάν το άτομο έχει πεθάνει, για παράδειγμα - αυτό δεν είναι καν δυνατό.) Αντίθετα, φανταστείτε πώς η παιδική ηλικία, το παρελθόν ή η τρέχουσα κατάσταση ζωής ενός ατόμου μπορεί να την οδήγησε να σας πληγώσει (η πεθερά σας μεγαλώνει με τη δική της υπερκριτική μητέρα, ίσως;). Εάν χρειάζεστε βοήθεια για να συμπληρώσετε τα κενά, μιλήστε με κάποιον που είναι εξοικειωμένος με αυτό το άτομο ή την κατάστασή του. Σε περίπτωση σοβαρού τραύματος - για παράδειγμα, που ζείτε με έναν αλκοολικό γονέα - εξετάστε το ενδεχόμενο να συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή, μια ομάδα υποστήριξης ή ένα βιβλίο αυτοβοήθειας. Θα εκθέσετε πιθανούς λόγους για την κακή συμπεριφορά και θα αρχίσετε να βλέπετε την ανθρωπότητα πίσω από αυτήν. Είναι εντάξει, αν χρειαστεί λίγη ώρα για να θέλετε να καταλάβετε, πόσο μάλλον να συμπαθηθείτε με κάποιον που σας πληγώνει. «Δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα για συγχώρεση», λέει ο Λούσκιν. «Ο καθένας πηγαίνει με τον δικό του ρυθμό».

4. Reflect: Ποια είναι η ασημένια επένδυση;
Η Elizabeth R. Lombardo, Ph.D., λέει ότι πολλοί από τους ασθενείς της έρχονται να δουν ακόμη και τα πιο καταστροφικά γεγονότα ως ευλογίες. «Θα εκπλαγείτε πόσο συχνά μου λένε οι άνθρωποι,« Χαίρομαι που συνέβη », λέει ο Lombardo, ένας Wexford, PA, ψυχολόγος στην ιδιωτική πρακτική. «Αρχικά, είναι γεμάτοι θυμό - αλλά καθώς προχωρούν και επεξεργάζονται αυτά τα συναισθήματα και ξεκινούν στο δρόμο προς τη συγχώρεση, αλλάζει την προοπτική που έχουν στη ζωή τους προς το καλύτερο».

Το να βρεις νόημα στα βάσανα βοήθησε στην απελευθέρωση της Katherine, 39 ετών, από τον πόνο της προδοσίας του πρώην συζύγου της. Μετά το διαζύγιο τους, ανακάλυψε ότι είχε κρύψει το γεγονός ότι είναι ομοφυλόφιλος καθ 'όλη τη διάρκεια του εξαετούς γάμου τους. Αν και ήταν συντριμμένη εκείνη τη στιγμή, σήμερα η Κάθριν ακούγεται ευγνώμων: «Ακόμα κι αν μπορούσα, δεν θα άλλαζα τίποτα. Νιώθω σαν να έχει σημασία τι συμβαίνει τώρα, μπορώ να το αντιμετωπίσω. Το να κάνω αυτό που έκανα με τον άντρα μου με έκανε πιο δυνατό και πιο συμπονετικό. Είμαι καλύτερο άτομο. ' (Και δεν επιβαρύνεται με περισσότερους από έναν τρόπους - έχει χάσει 130 κιλά από τη διάλυση.)

Λάρα Ρόμπι

Για να βρείτε τη δική σας ασημένια επένδυση σε μια δύσκολη κατάσταση, ο Enright προτείνει να κάνετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις, όπως: Μάθατε κάτι από την εμπειρία σας; Σας έκανε πιο δυνατό, πιο ευαίσθητο ή πιο θαρραλέο άτομο; Η Katy Hutchison έχει χαράξει μια εντελώς νέα ζωή για τον εαυτό της μετά τη δολοφονία του συζύγου της. το 2006, δημοσίευσε ένα βιβλίο για την τραγωδία που ονομάζεταιΠερπατώντας μετά τα μεσάνυχτα, και τώρα ταξιδεύει σε όλο τον κόσμο διδάσκοντας τη σημασία της συγχώρεσης. Αλλά δεν χρειάζεται να κάνετε μια αποστολή από την προσωπική σας απόφαση να είστε πιο συγχωρητικοί. Απλώς εφαρμόστε το όπως απαιτείται καθημερινά και είστε βέβαιοι ότι θα αποκομίσετε τα οφέλη - μπορεί να αισθάνεστε λιγότερο αγχωμένοι, καλύτερα να αντιμετωπίζετε δύσκολες εκδηλώσεις ή λίγο πιο ελεύθεροι.

Μια μικρή δοκιμασία για να δείτε αν φτάσετε εκεί: Δοκιμάστε να κάνετε μια χειρονομία καλής θέλησης προς κάποιον στο οποίο είστε θυμωμένοι. Θα μπορούσατε να είστε άμεσοι - ας πούμε, στέλνοντας ένα 'Συγχαρητήρια!' σημειώστε στον φίλο που πήγε (και πήρε) τη δουλειά σας. Ή θα μπορούσατε να κάνετε κάτι πιο κυκλικό, όπως να κάνετε ένα καλό σχόλιο σε ένα τρίτο μέρος (λέγοντας στην αδελφή σας ότι η πεθερά σας κάνει καλή δουλειά στο να χαλάσει τα παιδιά σας, για παράδειγμα) ή απλά στον εαυτό σας. Στη συνέχεια, πάρτε τη συναισθηματική σας θερμοκρασία. Αντί να αισθάνεστε δυσαρεστημένοι, ίσως αισθάνεστε αισιόδοξοι ή ακόμα και χαρούμενοι. «Αυτό είναι το παράδοξο της συγχώρεσης», λέει ο Enright. «Είναι κάτι που κάνεις για το άλλο άτομο, αλλά εσείς ο ίδιος επωφελείστε κατά συνέπεια».

«Πολλά θύματα αισθάνονται ανίσχυρα, αλλά η συγχώρεση μου έδωσε πίσω τη φωνή μου και με βοήθησε να προχωρήσω».

Πώς να συγχωρήσετε τον εαυτό σας

Το άτομο που είναι πιο δύσκολο να συγχωρήσετε είναι συχνά αυτό που βλέπετε στον καθρέφτη. Πώς να της κάνετε ένα διάλειμμα:

πότε να λάβετε βοήθεια για άγχος

• Έχεις ενοχή;Πόσο συχνά σκέφτεστε μια κατάσταση που νομίζετε ότι φταίει (καθημερινά, μηνιαία); Πόση ζημιά κάνει (είστε εξαντλημένοι από το να ξυπνήσετε όλη τη νύχτα να θυμάστε το μέρος σας σε μια αποτυχημένη σχέση); Έχει αλλάξει τη συμπεριφορά σας (παραλείποντας τις νύχτες των κοριτσιών λόγω ενός σχολίου που κάνατε σε έναν φίλο); Εάν η ενοχή κυριαρχεί στη ζωή σας, πρέπει να κάνετε μια αλλαγή.
• Δείξε έλεος!Φανταστείτε έναν φίλο να σας εμπιστεύεται ότι έκανε το ίδιο λάθος. Είναι απίθανο να της πεις να συνεχίσει να τιμωρείται. Οι πιθανότητες είναι, θα την έβλεπε ως αξιαγάπητο άτομο παρά το τι έκανε και να προτείνεις να έχει το λάθος και να προχωρήσει. Αξίζετε την ίδια συμπόνια.
• Κάντε ένα βήμα μπροστά.Εάν έχετε κλωτσήσει τον εαυτό σας επειδή δεν φαίνεται να ακολουθείτε μια δίαιτα, εγγραφείτε για μια ομάδα υποστήριξης απώλειας βάρους. Εάν ξοδεύετε πέρα ​​από τα δυνατά σας, κόψτε μια πιστωτική κάρτα. Κάντε ένα συγκεκριμένο βήμα που σημαίνει ότι προχωράτε.
• Ρωτήστε γιατί.Αν ψάχνετε βαθιά για να μάθετε γιατί παραλείπετε το γυμναστήριο ή πατάτε φίλους μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε ότι δεν είναι μόνο το δικό σας λάθος - αυτές οι καταστάσεις είναι συνήθως πιο περίπλοκες από αυτό. Τα πράγματα που πηγαίνουν στραβά στη ζωή μας μας διδάσκουν περισσότερα για τον εαυτό μας από τις εμπειρίες που διανύουμε.