60 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ, να πείτε ποτέ στα παιδιά σας
Getty + Design από τον Betsy Farrell Διαγράψτε αυτές τις κοινές φράσεις από το λεξιλόγιό σας.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Είναι δελεαστικό να θέλεις να βοηθήσεις το παιδί σου σε κάτι δύσκολο, αλλά χρειάζονται χρόνο για να μάθουν μόνα τους. Η αυτόματη λήψη των ηνιών δεν θα τους βοηθήσει να μάθουν. Δρ. Tovah Klein, Διευθυντής τουBarnard Center for Toddler Developmentκαι συγγραφέας του Πώς ευδοκιμούν τα μικρά παιδιά ,λέει, 'Δίνει ένα σαφές μήνυμα στο παιδί' Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, μόνο οι ενήλικες που ξέρουν πώς να το κάνουν. Λειτουργεί ενάντια στην [οικοδόμηση] εμπιστοσύνης ».
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Αυτή η φράση μπορεί να είναι εντάξει για χρήση όταν ο τόνος σας είναι συμπονετικός, αλλά μπορεί να προκύψουν προβλήματα εάν εκνευριστεί ή ενοχληθεί. «Όταν ένας έμπιστος ενήλικος - ένα άτομο από το οποίο εξαρτάται το παιδί από τα πάντα - δείχνει ότι κάτι είναιλανθασμένοςμε το παιδί, ένα παιδί θαεσωτερικεύωαυτό καιπιστεύωτο. Θα ρωτήσουντους εαυτούς τουςτι συμβαίνει με αυτούς - και δεν θα μπορούν να βρουν την απάντηση. 'εξηγείKaryl McBride, Ph.D., L.M.F.T., άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή. «Μπορεί να βασίζονται στην περιορισμένη εμπειρία και τη γνώση της ζωής τους, και πιθανότατα έρχονταικάτιαυτό είναι λάθος και αυτό μπορεί να έχει διαρκές αποτέλεσμα. Μερικές φορές θα είναι κάτι αρκετά ευρύ, όπως, 'Δεν είμαι αρκετά καλός' ή, 'Είμαι κακός άνθρωπος'. Η καταστροφή αυτών των ειδών εσωτερικοποιημένων μηνυμάτων μπορεί να διαρκέσει μια ζωή για να ξεπεραστεί, ακόμη και με θεραπεία », σημειώνει.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Περνάτε από δύσκολους οικονομικούς καιρούς; Καλύτερα να μην αφήσετε τα παιδιά μέσα σε αυτό. Ο Δρ Brad Klontz, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίουΠροσοχή στα χρήματα, είπε Ειδήσεις CBS Μην τους δίνετε TMFI: πάρα πολλές οικονομικές πληροφορίες. Δεν μπορούμε να τους εμπλέξουμε σε πράγματα που είναι ανίσχυρα για να κάνουν τίποτα. Η τοποθέτηση αυτού του φορτίου σε ένα παιδί την κάνει ανήσυχη ».
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποφεύγετε τη χρήση λέξεων όπως «πάντα» και «ποτέ» όταν μιλάτε στο παιδί σας, επειδή μπορεί να τους κάνει να πιστεύουν ότι είναι απελπισμένοι. «[Ενήλικες] λατρεύουν να κουδουνίζουν σαν κουβούκλιαποτέ, δεν θα, δεν μπορείς, πάντα, ' λέει ο Daniel Patterson, συγγραφέας τουΟ Δυναμικός Γονέαςκαι ιδρυτής του Προοπτική Patterson' [Αλλά] δηλώσεις όπως αυτές τοποθετούν τα παιδιά σε ένα κουτί αρνητικότητας ή μονιμότητας - που υποδηλώνουν ότι είναι πάντα ένας συγκεκριμένος τρόπος και ανίκανοι ή απροσδόκητοι να βελτιωθούν. ' Ο Patterson προσθέτει ότι η χρήση της λέξης «ποτέ» δίνει στο παιδί σας την άδεια να μην αλλάξει ποτέ, κάτι που δεν είναι αυτό που θέλετε.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Δεν θέλετε να αποθαρρύνετε το παιδί σας να προσπαθήσει σκληρά, αλλά η απαγγελία αυτής της δημοφιλούς γραμμής μπορεί να τους κάνει να αισθανθούν πολλή πίεση. Στέλνει το μήνυμα ότι αν κάνετε λάθη, δεν προπονηθήκατε αρκετά σκληρά. Έχω δει τα παιδιά να ξυλοκοπούνται, να αναρωτιούνται: «Τι συμβαίνει με μένα; Εξάσκω, εξασκούμαι, εξασκούμαι και δεν είμαι ακόμα ο καλύτερος »λέει ο Joel Fish, Ph.D., συγγραφέας του101 τρόποι να γίνετε καταπληκτικός αθλητικός γονέας.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Όταν ένα παιδί είναι αναστατωμένο, μην είστε πολύ γρήγοροι για να δείξετε αμέσως ότι όλα είναι 'εντάξει' - πρώτα, βεβαιωθείτε ότι γνωρίζουν ότι τα συναισθήματά τους είναι έγκυρα. «Το παιδί σου κλαίει γιατί δεν είναι εντάξει. Η δουλειά σας είναι να τον βοηθήσετε να καταλάβει και να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, όχι να τα εκπτώσεις »λέει η Jenn Berman, Psy.D., συγγραφέας τουΟ οδηγός A έως Z για την ανατροφή των ευτυχισμένων, αυτοπεποίθηση παιδιών.«Προσπαθήστε να του αγκαλιάσετε και να αναγνωρίσετε τι νιώθει λέγοντας κάτι σαν,« Ήταν μια τρομακτική πτώση ». Στη συνέχεια, ρωτήστε αν θα ήθελε έναν επίδεσμο ή ένα φιλί (ή και τα δύο) ', προτείνει ο Berman.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Φυσικά, οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να έχουν μεγάλους στόχους και θέλετε να τα ενθαρρύνετε σε αυτές τις φιλοδοξίες. Αλλά ταυτόχρονα, δεν είναι πάντα έξυπνο να τους πούμε ότι μπορεί να είναι οτιδήποτε θέλουν. Ως το Washington Post επισημαίνει, μελέτες έχουν δείξει ότι η επιδίωξη υπερβολικά φιλόδοξων στόχων μπορεί να είναι επιβλαβής, με σημαντικές αρνητικές παρενέργειες, όπως η ανήθικη συμπεριφορά. Η ψυχολόγος Erica Reishcher έγραψε: «Λέγοντας στα παιδιά ότι μπορούν να κάνουν οτιδήποτε - είτε τροφοδοτείται από φαντασία ή σκληρή δουλειά - κρύβει τον κρίσιμο ρόλο της τύχης στην επιτυχία. Δεν μπορούν να γίνουν ένα παιδί που θέλει να γίνει χειρουργός ή αθλητικός σταρ, ακόμα κι αν εργάζεται σκληρά σε αυτό. Ταυτόχρονα, σε κάθε ιστορία επιτυχίας υπάρχει η χάρη της καλής τύχης. Όπως το θέτει ο βραβευμένος με Νόμπελ Ντάνιελ Κάχμαν: «Επιτυχία = Ταλέντο + τύχη. Μεγάλη επιτυχία = Λίγο περισσότερο ταλέντο + Πολλή τύχη. '
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Το να λέτε σε ένα παιδί ότι είναι« πολύ ευαίσθητο »είναι μια κοινή συμπεριφορά μεταξύ των ανυπόφορων, αδιάλειπτων γονέων, καθώς μεταφέρει αποτελεσματικά την ευθύνη και την ευθύνη από τη συμπεριφορά του στις υποτιθέμενες ανεπάρκειες του παιδιού. Ένα μικρό παιδί δεν έχει την αυτοπεποίθηση για να αντιμετωπίσει αυτόν τον ισχυρισμό και θα υποθέσει ότι έχει κάνει κάτι λάθος. Συχνά πιστεύει ότι η ευαισθησία της είναι το πρόβλημα και ότι, με τη σειρά της, την οδηγεί στη δυσπιστία τόσο των συναισθημάτων όσο και των αντιλήψεών της ».εξηγεί ο Peg Streep, συγγραφέας τουDaughter Detox: Ανάκτηση από μια μη αγαπημένη μητέρα και ανακτώντας τη ζωή σας.«Είναι πολύ επιζήμιο, επειδή υπάρχουν πολλά μαθήματα απόσυρσης, όπως:« Αυτό που νιώθεις δεν έχει σημασία για μένα ή για κανέναν άλλο »και« Το σφάλμα είναι δικό σου επειδή κάτι δεν πάει καλάεσείς.''
τροφές καλές για πέψη και φούσκωμα
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Εάν το παιδί σας δεν θέλει να φύγει από το σπίτι του φίλου του ή το πάρκο, είναι δελεαστικό να τους απειλήσετε λέγοντας: «Απλώς θα σας αφήσω εδώ», γνωρίζοντας ότι πιθανότατα θα τους κάνει να κινηθούν. Αλλά ο Δρ L. Alan Sroufe, ομότιμος καθηγητής ψυχολογίας στο Ινστιτούτο Παιδικής Ανάπτυξης του Πανεπιστημίου της Μινεσότα, λέει Ο Ατλαντικός ότι αυτό μπορεί να τους κάνει να νιώσουν λιγότερο ασφαλείς. Τους κάνει να πιστεύουν ότι μπορεί να μην είστε πάντα εκεί για να τους προστατεύσετε και να τους φροντίσετε, και η σκέψη ότι μπορείτε να τα αφήσετε μόνη της είναι πολύ τρομακτική.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Ναι, το παιδί σας μπορεί να σας οδηγεί στον τοίχο, αλλά με συνέπεια να τους λέει να σας αφήσουν μόνοι όταν χρειάζεστε ένα διάλειμμα θα μπορούσε να βλάψει τον τρόπο σκέψης του για να περάσετε χρόνο μαζί σας. Θα εσωτερικεύσουν αυτό το μήνυμα, σύμφωνα με τη Suzette Haden Elgin, Ph.D, ιδρυτή του Ozark Center for Language Studies, στο Huntsville του Αρκάνσας. Έλγιν εξήγησεΑρχίζουν να σκέφτονται ότι δεν έχει νόημα να μιλήσετε μαζί σας, γιατί τους βγάζετε πάντα. Εάν το κάνετε αυτό ένα μοτίβο όταν είναι νέοι, θα μπορούσε να σημαίνει ότι θα είναι λιγότερο πιθανό να σας πάνε και να σας πουν πράγματα όταν είναι μεγαλύτερα.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Πρώτον, αυτό δεν είναι αλήθεια. Δεύτερον, ένα από τα πιο καταστροφικά πράγματα για ένα παιδί είναι η άβια ζωή ενός γονέα. Τέλος, αυτό αφήνει το παιδί χωρίς θέση να βάλει τον πόνο και τον θυμό του. Σκέφτονται: «Αν η μαμά και ο μπαμπάς είναι ανιδιοτελή και κάνουν τα πάντα για μένα τότε πώς μπορώ να τους θυμώσω; Το πρόβλημα πρέπει να είμαι εγώ », λέει ο Brad M. Reedy, Ph.D., συνιδρυτής και κλινικός διευθυντής των προγραμμάτων Evoke Therapy και συγγραφέας του Το ταξίδι του ηρωικού γονέα: Ο αγώνας του παιδιού σας και ο δρόμος στο σπίτι .
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Όταν ένα κομπλιμέντο ακολουθείται αμέσως από ένα« αλλά », δίνει την εστίαση στο αρνητικό αντί στο θετικό. Όλη η θετική ενίσχυση, η ενίσχυση της αυτοεκτίμησης και τα κίνητρα που αποκτήθηκαν από το κομπλιμέντο χάνονται μόλις 'αλλά' εκφραστεί ', εξηγεί η Adelle Cadieux, παιδιατρική ψυχολόγος στο Παιδικό Νοσοκομείο Helen DeVos.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Κάθε γονέας θέλει να πιστέψει ότι το παιδί τους είναι ιδιοφυΐα στη δημιουργία, και έχοντας υψηλές ακαδημαϊκές προσδοκίες από αυτούς μπορεί να τους βοηθήσει να κάνουν καλύτερα - μέχρι ένα σημείο. Δώστε όλη την έμφαση στους βαθμούς και τα επιτεύγματα και θα αποτύχει, καθιστώντας τα χειρότερα στο σχολείο, σύμφωνα μεμια μελέτη που δημοσιεύθηκε στοΠεριοδικό Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας .
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Η νούμερο ένα δουλειά ενός γονέα είναι να παραμείνει ήρεμος, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει. Εκτός από το γεγονός ότι συνήθως λέμε πράγματα που μετανιώνουμε αργότερα όταν είμαστε θυμωμένοι ή απογοητευμένοι, το να μένουμε ήρεμοι είναι επίσης μοντέλα για τα παιδιά μας πώς θέλουμετουςνα συμπεριφέρονται. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γονείς παιδιών που τείνουν να αναστατώνονται εύκολα », εξηγείΤίμοθι Γκουν, αδειοδοτημένος κλινικός ψυχολόγος.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Όσον αφορά τα παιδιά να τρώνε μια υγιεινή διατροφή, η επιστήμη είναι ξεκάθαρη: Επικεντρωθείτε στα οφέλη και τη νόστιμη γεύση της υγιεινής τροφής και όχι στις αρνητικές αντιλήψεις για το βάρος τους. Σχολιάζοντας καθόλου το βάρος ανησυχεί μόνο τα παιδιά και βλάπτει την αυτοεκτίμησή τους, σύμφωνα με έναμελέτη που δημοσιεύθηκε τομελέτη που δημοσιεύτηκε στο Eating and Weight Disorders .
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Τα παιδιά που είναι υπέρβαρα ή παχύσαρκα μπορούν να επωφεληθούν από τις διατροφικές αλλαγές. αλλά το να καλείς ένα παιδί λίπος είναι επώδυνο και δεν κάνει τίποτα στην παροχή καθοδήγησης για το πώς μπορεί να αδυνατίσει », λέει ο Kimber Shelton, ψυχολόγος και ιδιοκτήτης των Υπηρεσιών Συμβουλευτικής και Συμβουλευτικής KLS στο Ντάλας, TX. «Η αρνητική επισήμανση του σώματος και η ντροπή τροφοδοτούν μια κουλτούρα διαταραγμένης διατροφής και ανθυγιεινών εικόνων σώματος».
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Το να λένε στα παιδιά ένα φαγητό είναι υγιές αντίστροφο καιρό,λένε ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Σικάγο. Αντί να επικεντρώνονται στη διατροφή, τα παιδιά υποθέτουν ότι οτιδήποτε υγιές θα έχει άσχημη γεύση και θα το απορρίψει. Θέλετε τα παιδιά σας να καθαρίσουν το μπρόκολο τους; Πείτε τους πόσο νόστιμο έχει και πόσο διασκεδαστικό είναι να το φάτε.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Σε μια κακή μέρα, μπορείς να δεις τον εαυτό σου ως ένα άσχημο λίπος, αλλά το παιδί σου σε βλέπει ως τον πιο όμορφο, εκπληκτικό άνθρωπο που έχει ζήσει ποτέ - και θέλει να μεγαλώσει για να είναι σαν εσένα. Έτσι, όταν επικρίνετε το σώμα σας, όχι μόνο υποτιμάτε κάποιον που αγαπούν, τους διδάσκετε να αισθάνονται τον ίδιο τρόπο για το σώμα τους,λένε ερευνητές από τη Νοτρ Νταμ.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Λέγοντας ότι χρησιμοποιήσατε ναρκωτικά ως παιδί επικυρώνει τη χρήση ναρκωτικών για τα δικά σας παιδιά. Ακόμα κι αν το παιδί σας δεν ανταποκρίνεται λέγοντας, 'Και είστε εντάξει τώρα', αυτό είναι πιθανώς αυτό που σκέφτονται. Τα παιδιά σας θα μοντελοποιήσουν τη συμπεριφορά τους με βάση τη δική σας - εάν δεν είστε αρκετά μορφωμένοι για να εξηγήσετε στα παιδιά σας γιατί η λήψη ναρκωτικών είναι επικίνδυνη, μην τους δώσετε σιωπηρή άδεια χρήσης επειδή το κάνατε ', λέει.Ντένις Πόντερ, συγγραφέας και ιδρυτής του δικτύου της ομάδας υποστήριξηςΕπειδή σ 'αγαπώ.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Είναι σημαντικό να επιτρέψουμε στα παιδιά να κλαίνε και να δείχνουν τα συναισθήματα και τις απογοητεύσεις τους. Πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι εντάξει να αισθάνονται χαρούμενοι, λυπημένοι, θυμωμένοι ή οτιδήποτε άλλο. Άλλωστε, δεν θα λέγαμε ποτέ σε έναν ενήλικα να σταματήσει να κλαίει, οπότε γιατί να το λέμε στα παιδιά; λέει ο Richard Peterson, αντιπρόεδρος της εκπαίδευσης γιαKiddie Academy.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Ακόμα κι αν κάτι δεν είναι μεγάλη υπόθεση για εσάς, μπορεί να είναι μεγάλη υπόθεση για το παιδί σας. Τους λέτε ότι δεν είναι άκυρο και τους ντροπιάζει για τα συναισθήματά τους. Όχι μόνο τότε αναστατώνουν για το αρχικό ζήτημα, αλλά ντρέπονται ή ντρέπονται για το πόσο αναστατωμένοι είναι πάνω από αυτό. Αυτά τα σχόλια δεν βοηθούν ποτέ κανέναν - παιδιά ή ενήλικες - στην πραγματικότητα να αισθάνονται καλύτερα ή να ηρεμήσουν ', εξηγεί η Rebecca Schrag Hershberg, PhD, διευθύντρια της προσχολικής εκπαίδευσης στο Ramapo για παιδιά και ιδρυτής του Little House Calls.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell Αν το έκαναν, θα μπορούσαν! Δεν μπορείτε ποτέ να φτάσετε σε ένα παιδί όταν ρίχνουν ένα ξέσπασμα. Αντ 'αυτού, το καλύτερο που πρέπει να κάνετε είναι να παραμείνετε ήρεμοι, μην πάρετε το δόλωμα και να είστε υπομονετικοί επικυρώνοντας τα συναισθήματά τους », λέει η Denise Daniels, ειδικός για την ανάπτυξη γονέων και παιδιών και εφευρέτης τουMoodsters.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Τι μπορεί να μοιάζει με ένα μικρό πράγμα για εσάς - ένα ξύσιμο, ένα σπασμένο κραγιόνι, ένα χαμένο παιχνίδι - πραγματικάείναιένα μεγάλο πράγμα για το παιδί σας. Είναι εύκολο να ενοχλείς και να το βάζεις, αλλά πρέπει να το πάρεις στα σοβαρά », λέει ο Daniels.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Τα παιδιά δεν είναι τεμπέληδες. Συχνά, υπάρχει ένας υποκείμενος λόγος για τον οποίο δεν μπορούν να ολοκληρώσουν ό, τι τους ζητείται. Οι γονείς επιτίθενται στην αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού με αυτήν τη δήλωση. Και ας το παραδεχτούμε, κανένας από εμάς δεν έχει ποτέ παρακινηθεί να κάνει καλύτερα με το να λέγεται τεμπέλης », λέειΣτάσι Χέινς, ψυχολόγος παιδιών.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Αυτή η φράση είναι τυπική στα περισσότερα νοικοκυριά, αλλά συνήθως δεν κάνει τίποτα γρηγορότερο, εκτός από το να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται πιο στρεσαρισμένα», λέειAriel Kornblum, ψυχολόγος παιδιών στη Νέα Υόρκη. «Είναι καλύτερα να είσαι συγκεκριμένος για το τι πρέπει να συμβεί στη συνέχεια».
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Εάν πρέπει να επαναλάβετε τον εαυτό σας ατελείωτα, τότε πρέπει να επανεξετάσετε τη στρατηγική επικοινωνίας σας. Το γκρίνια δεν λειτουργεί ποτέ. τα παιδιά έχουν πολύ επιλεκτική ακρόαση και θα σας συντονίσουν αμέσως. Αντ 'αυτού, δοκιμάστε να κάνετε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου για να φτάσετε στη ρίζα του τι συμβαίνει », λέει ο Daniels.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Όλα τα παιδιά φοβούνται, ανεξάρτητα από την ηλικία», λέει ο Daniels. «Το να τους λένε αυτό ακυρώνει τα συναισθήματά τους και τα απορρίπτει, κάνοντας το παιδί σας να αισθάνεται ότι δεν ακούγεται».
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Δεν μπορείς να περιμένεις τα παιδιά να συμπεριφέρονται σαν ενήλικες επειδή δεν είναι ενήλικες. Εάν ένα παιδί κάνει μια συμπεριφορά που φαίνεται παιδική, κοιτάξτε την κατάσταση », λέει ο Daniels. «Συχνά επιστρέφουν σε παλιές συμπεριφορές όταν είναι νευρικοί, ανήσυχοι ή φοβισμένοι. Αντί να τους ντροπιάζετε, ακούστε τα συναισθήματά τους.
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Τα παιδιά κοιτάζουν τους ενήλικες για να επικυρώσουν τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους, οπότε όταν τα απορρίπτετε, τα κάνει να νιώθουν ότι δεν έχουν σημασία. Εάν δεν καταλαβαίνετε γιατί το παιδί σας κάνει κάτι, ρωτήστε το και, στη συνέχεια, δοκιμάστε και θυμηθείτε μια εμπειρία όταν βρισκόσασταν σε παρόμοια κατάσταση », λέει ο Daniels.
πώς να αποκτήσετε καθαρό άψογο δέρμα
Σχεδιάστηκε από τον Betsy Farrell «Αυτό είναι επώδυνο επειδή το παιδί μαθαίνει να αρνείται τις ανάγκες και τον εαυτό του. Οι περισσότεροι άνθρωποι χάνουν την παιδική τους ηλικία και περνούν το υπόλοιπο της ζωής τους προσπαθώντας να το βρουν », λέει ο Reedy. «Αυτό που πραγματικά συμβαίνει εδώ είναι ότι τογονείςη χωρητικότητα είναι περιορισμένη και ζητούν από το παιδί να γίνει μικρότερο για να ταιριάζει στις ανάγκες του.