Πώς να αποφύγετε την 7χρονη φαγούρα στο γάμο σας
20th Century Fox Σε κάποιο σημείο σε πολλές μακροχρόνιες σχέσεις, τα ζευγάρια βιώνουν μια δύσκολη μπάντα - μια εποχή που τσακίζουν περισσότερο από το συνηθισμένο, αισθάνονται βαριεστημένοι και ανήσυχοι, και μπορεί ακόμη και να φανταστούν ότι είναι με κάποιον άλλο. Ο ψυχολογικός όρος7 χρόνια φαγούραΈγινε δημοφιλής τη δεκαετία του 1950 όταν μια ταινία με το ίδιο όνομα αντιμετώπισε την ιδέα ότι πολλοί από εμάς χάνουν το ενδιαφέρον τους για τις μονογαμικές σχέσεις μας μετά από 7 χρόνια (αν και θα θυμόμαστε για πάντα πιο δημοφιλή ως την ταινία όπου η Μέριλιν Μονρόε στάθηκε πάνω από μια σχάρα του μετρό ενώ το λευκό φόρεμα της πάνω από τους μηρούς της.
Εάν εσείς ή ο / η σύντροφός σας ενοχληθείτε από την επταετή φαγούρα, αυτό δεν σημαίνειαυτόματο διαζύγιο- αντίθετα, είναι απολύτως φυσιολογικό.
«Σε κάθε προσπάθεια, η πλήξη μπαίνει με την πάροδο του χρόνου - αυτό συμβαίνει επειδή το μυθιστόρημα γίνεται η ρουτίνα», λέειΔρ. Paul Hokemeyer, αδειοδοτημένος θεραπευτής οικογένειας και γάμου. «Βρήκα ότι ο 7χρονος κύκλος φαγούρας είναι αρκετά έγκυρος. Μετά από 7 χρόνια, τα περισσότερα ζευγάρια περνούν μια περίοδο «δυσφορίας». Βρίσκουν τον σύντροφό τους ενοχλητικό ή βαρετό και αναρωτιούνται, αν μόνο ψιθυρίζουν στον εαυτό τους, αν θα ήταν καλύτερα σε διαφορετική σχέση. » Αλλά δεν χρειάζεται να φρικάρεις. Στην πραγματικότητα, θεωρήστε μια κλήση αφύπνισης για να βελτιώσετε τη σχέση σας. Είναι πολύ εύκολο να διορθώσετε αυτό το συναίσθημα.
Διαφήμιση - Συνεχίστε την ανάγνωση παρακάτω
Οι περισσότεροι άνθρωποι κάνουν λάθος την αγάπη για ένα ουσιαστικό, λέει ο Hokemeyer, όταν στην πραγματικότητα,είναι ένα ρήμα- μια δράση που είναι δυναμική, συνεχώς σε ροή. «Δεν είναι κάτι στατικό. Κοιτάξτε την αγάπη ως νερό και τη σχέση σας ως ένα μακρύ και ελικοειδές ποτάμι που του επιτρέπει να ρέει. Ναι, θα υπάρχουν ήσυχες πισίνες και βραχώδη μπαλώματα, αλλά αυτό είναι μέρος της περιπέτειας », λέει ο Hokemeyer. Και η περιπέτεια είναι καλό πράγμα.
σκούρο καφέ κηλίδες 7 εβδομάδες έγκυος
Όλοι θυμούνται τοκαυτό σεξείχαν στην αρχή της σχέσης τους: Σεξ πάνω από πλυντήρια και πάγκους κουζίνας, το είδος του σεξ που σας ώθησε να καλέσετε σε άρρωστους από τη δουλειά. Μπορείτε ακόμα να απολαύσετε περιόδουςάγριο σεξ, σίγουρα, αλλά πρέπει να γνωρίζετε ότι η σεξουαλική σας ζωή θα αλλάξει επειδή τα σώματά σας και τα λίμπιντά σας αλλάζουν καθώς γερνάτε. «Μην νομίζετε ότι η σεξουαλική σας ζωή πρέπει να είναι αυτή των 20 ετών», λέει ο Hokemeyer. (Ακριβώς όπως δεν πιέζεις τον εαυτό σου να ταιριάζει με το τζιν σου από το γυμνάσιο ... σωστά;) Αυτή είναι μια συνάρτηση της βιολογίας μας. Αφήστε τη σεξουαλική σας ζωή να αλλάζει με την πάροδο του χρόνου. Εάν περιμένετε να είναι έτσι, θα αμαυρώσετε την παρούσα και τη μελλοντική του έκφραση. '
Είναι δελεαστικό να κατηγορείτε τον σύντροφό σας όταν η σχέση σας βαρεθεί, σας ενοχλεί ή σας ενοχλεί και να σκεφτείτε πράγματα όπως:Εγώ Μόνο θα έκανε τα πιάτα από καιρό σε καιρό. αν μόνο νοιαζόταν για διακοπές όπωςΗμέρα του Αγίου Βαλεντίνου!,και ούτω καθεξής. Αλλά «κατηγορώντας τον σύντροφό σας, τότε προσπαθώντας να τον αλλάξετε θα οδηγήσει μόνο σε δυσαρέσκεια και θυμό», λέει ο Hokemeyer. Αυτά τα συναισθήματα χωρίζουν τις σχέσεις.Η καλύτερη συνταγή για μια ενδιαφέρουσα σχέσηείναι να γίνει ένα ενδιαφέρον άτομο. ' Αυτό που μπορείτε να κάνετε τρέχει το φάσμα, λέει, από μια διαφορετική διαδρομή στη δουλειά, έως την ανάγνωση περισσότερων,να παίζετε επιτραπέζια παιχνίδια μαζί αντί να παρακολουθείτε τηλεόραση τη νύχτα. Εξάλλου, «τα μικρά βήματα οδηγούν σε τεράστιες αλλαγές στην προσωπικότητα και την αντίληψη».
Ο καλύτερος τρόπος για την καταπολέμηση της πλήξης σε μια σχέση είναι να γεμίσετε τη ζωή σας με συναρπαστικές περιπέτειες που μπορείτε να περιμένετε ως ζευγάρι, λέειΚάθριν Σμίρλινγκ, ψυχοθεραπευτής που υπηρετεί επί του παρόντος ως κλινικός εκπαιδευτής στο Όρος Σινά στο τμήμα ob / gyn και στο συμβούλιο του Κοσμήτορα της Σχολής Κοινωνικής Εργασίας του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης.
'Εάν έχετε παιδιά, κάντε το σημείο (τουλάχιστον δύο φορές το χρόνο)κάνω διακοπέςαπό αυτούς », λέει ο Smerling. «Μπορείς πραγματικά να εκτιμήσεις ο ένας τον άλλον όταν τα παιδιά δεν είναι κοντά. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να κάνετε διακοπές, ζητήστε από έναν συγγενή ή έναν φίλο να το παρακολουθήσει για ένα σαββατοκύριακο και να κάνετε «παραμονή». Κάντε κάτι φυσικό μαζί. Νοικιάστε ένα ποδήλατο, κάντε πεζοπορία, πηγαίνετε για τρέξιμο - η άσκηση είναι μια απίστευτα δεσμευτική εμπειρία.
Η επιθυμία σας για επαφή με τον έξω κόσμο δεν εξαφανίζεται όταν είστε παντρεμένοι. Το αντίθετο μπορεί στην πραγματικότητα να ισχύει: Μπορεί να λαχταράτε περισσότερες κοινωνικές εμπειρίες - οπότε γιατί να μην καλέσετε άλλα ζευγάρια και να κανονίσετε μια μηνιαία συνάντηση σε εστιατόριο, μπαρ ή στο σπίτι κάποιου; Κάτι τέτοιο μπορεί να σας κάνει να νιώσετε λιγότερο απομονωμένοι. Επιπλέον, δεν πονάει ποτέ να μοιράζεσαι ένα γέλιο για την παντρεμένη ζωή με φίλους που βρίσκονται στην ίδια βάρκα. «Προσπαθήστε να κάνετε πράγματα με μια κοινωνική ομάδα ή με αμοιβαίους φίλους. η εξωτερική διέγερση είναι πάντα χρήσιμη », λέει ο Smerling.
Οι συζευγμένοι φίλοι σας στο Facebook μπορεί να ταξιδεύουν κάθε δεύτερη εβδομάδα σε εξωτικές τοποθεσίες, ενώ άλλοι παντρεμένοι φίλοι φαίνεται να τρώνε σε ωραία εστιατόρια κάθε δεύτερη νύχτα. Αλλά όλα αυτά που λαμπυρίζουν δεν είναι χρυσά και αυτό που μπορεί να μοιάζει με την τέλεια παντρεμένη ζωή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι τόσο περίπλοκο όσο ο γάμος σας και κάθε άλλη σχέση στη γη. «Σταματήστε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους ανθρώπους», λέει ο Smerling. «Θα νιώσετε λιγότερο από ό, τι αν ψάχνετε πάντα πράγματα ή χαρακτηριστικά που έχουν άλλα ζευγάρια. '
Αν, όταν συζητάτε για αμφιλεγόμενο ή απόλυτο επιχείρημα, σκέφτεστε ήδη τι θα πείτε καθώς μιλάει ο σύντροφός σας, δοκιμάστε να πάρετε μερικές βαθιές αναπνοές, να καθαρίσετε το κεφάλι σας και απλά να εστιάσετε σε αυτό που προσπαθεί Για να σου πω. Το συναίσθημα ότι ο σύντροφός σας σας ακούει είναι συχνά πολύ πιο σημαντικό από το αν συμφωνεί μαζί σας.
πράγματα που πρέπει να ξέρετε για να αποκτήσετε κοριτσάκι
«Συχνά έχουμε μια αρνητική απάντηση σε αυτό που μας λέει ή θέλει να κάνει ένας σύντροφος», λέει η Tessina. «Αντί να αρνηθούμε αρνητικά,« Αυτό δεν θα λειτουργήσει ... »,« Δεν μπορούμε να το κάνουμε ... », δοκιμάστε να ακούσετε και να σκεφτείτε για μερικά δευτερόλεπτα περισσότερο. Μπορεί να ανακαλύψετε τις αρχικές αλλαγές απόκρισης και, εν πάση περιπτώσει, η ακρόαση και η κατανόηση δεν είναι η ίδια με τη συμφωνία. Όταν ο σύζυγός σας αισθάνεται ότι νοιάζεστε για αυτό που λέει, η φύση της επικοινωνίας θα αλλάξει προς το καλύτερο. '
οι ίνες θα με βοηθήσουν να χάσω βάρος
Αν θέλειςαποφύγετε διαφωνίες για ανοησίες, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε ως ζευγάρι είναι να μάθετε να επικοινωνείτε - συχνά και χωρίς όρια. «Συζητήστε συχνά και ειλικρινά ο ένας τον άλλον για τις απογοητεύσεις σας, για το σεξ, για τον θυμό, για την απογοήτευση, για την εκτίμησή σας ο ένας για τον άλλο, για το νόημα της ζωής, για τα πάντα», λέει.Tina B. Tessina, Ph.D. και άδεια ψυχοθεραπευτή. «Κανένα θέμα δεν πρέπει να είναι εκτός ορίων. Μάθετε να ακούτε και να επικοινωνείτε αντί να παλεύετε. Ο αγώνας είναι παιδαριώδης και θέλετε μια ενήλικη σχέση ».
Αγκάλιασμα καιαφορώνέχει αποδειχθεί ότι μειώνει το άγχος, ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα και απελευθερώνει οξυτοκίνη, η οποία βοηθά τους ανθρώπους να συνδέονται με άλλους. Επομένως, δεν αποτελεί έκπληξηαγγίζοντας τον σύντροφό σαςσε καθημερινή βάση μπορεί να σας κρατήσει πιο συνδεδεμένους και συντονισμένους με τις φυσικές και συναισθηματικές ανάγκες του άλλου.
«Καθίστε κοντά στον άλλο σας και τοποθετήστε απαλά το χέρι σας στον ώμο, το πόδι ή το χέρι του», λέει η Tessina. «Εάν βρίσκεστε στο αυτοκίνητο, αγγίξτε ελαφρά τον ώμο ή το χέρι του. Θα διαπιστώσετε ότι η συνομιλία σας γίνεται πιο ζεστή και πιο ενδιαφέρουσα. Εάν αγωνίζεστε ή είστε έτοιμοι να συγχωρήσετε ο ένας τον άλλον, αντικριστάτε και κρατώντας και τα δύο χέρια θα σας βοηθήσουν να αισθανθείτε πιο θετικά συνδεδεμένοι και καθησυχαστικοί. '
Μερικές φορές ο γάμος μπορεί να αισθανθεί σαν ένα δράμα δικαστηρίου όπου ο καθένας σας είναι απελπισμένος να πάρει τον δικό σας τρόπο. Εάν μπορείτε πάντα να δοκιμάσετε και να θυμάστε ότι έχετε ο ένας τον άλλον και μοιράζεστε έναν κοινό στόχο, είναι λιγότερο πιθανό να δείτε τον σύντροφό σας ωςότιάτομο που σε κρατά πίσω από τον εαυτό σου.
«Μην πάρετεκολλημένος στο σωστό ή λάθος- αντί να επικεντρωθούμε σε αυτό που θα λύσει το πρόβλημα », λέει η Tessina. «Προσπαθήστε να συνεργαστείτε έτσι ώστε και οι δύο να έχετε αυτό που θέλετε. Όταν δημιουργείτε μια επιτυχημένη εταιρική σχέση, κάθε ένας από εσάς θα αισθάνεστε υποστηριζόμενος και σεβαστός από τον άλλο. Όταν ο καθένας σας αισθάνεται ότι ο άλλος έχει τα καλύτερα συμφέροντά σας, τα προβλήματα δεν επιλύονται όχι «ο τρόπος μου» ή «ο τρόπος σας», αλλά έτσι και οι δύο είναι ευχαριστημένοι με τη λύση. »
Και ξαφνικά ... η φαγούρα έχει φύγει, σωστά;