27 πράγματα Genius τα υγιή ζευγάρια κάνουν μαζί
Ο μόνος χρόνος είναι υπέροχος - για να μην αναφέρουμε σημαντικό για τη λογική σας - αλλά υπάρχουν κάποια πράγματα ζευγάριαπρέπεικάνουμε μαζί. Αυτές είναι οι δραστηριότητες που οι ειδικοί λένε ότι ανήκουν στην κορυφή και των δύο λιστών υποχρεώσεων.
Μέχρι τώρα, γνωρίζετε ότι μια καλή συνεδρία ιδρώτα είναι ιδανική για το σώμα και τον εγκέφαλο - η έρευνα δείχνει ότι μπορεί να βελτιώσει τη διάθεση, τη μνήμη και τον ύπνο σας, για να μην αναφέρουμεεπιταχύνει το μεταβολισμό σας, μειώστε την LDL (κακή) χοληστερόλη σας και, φυσικά, προωθήστε την υγιή διαχείριση του βάρους.
Αλλά η συνεργασία με τον σύντροφό σας έχει τα δικά της πλεονεκτήματα. «Η άσκηση διεγείρει το συμπαθητικό νευρικό σύστημα, το οποίο αυξάνει τον καρδιακό ρυθμό, την αρτηριακή πίεση και την αναπνοή», λέει ο Ayo Gathing, MD, ψυχίατρος, ειδικός στις σχέσεις και συν-συγγραφέας του Η Σύγχρονη Τρόπαιο Σύζυγος . «Αυτή η αυξημένη φυσιολογική κατάσταση αναγκάζει το σώμα να διεγείρεται περισσότερο και σας βοηθά να αντιλαμβάνεστε τον σύντροφό σας ως πιο ελκυστικό.» Στην πραγματικότητα,πρόσφατη έρευνα Brooks Runningδιαπίστωσαν ότι το 54 τοις εκατό των δρομέων αισθάνονται πιο ενεργοποιημένοι αφού χτύπησαν το πεζοδρόμιο με το boo τους. Συνεχίστε λοιπόν, αποκτήστε τον εαυτό σας - και τον σύντροφό σας - ένα νέο ζευγάρι πάνινα παπούτσια ήδη.
Οι εμπειρογνώμονες σχέσεων σε γενικές γραμμές λένε ότι τα οικονομικά είναιμία από τις κύριες αιτίες διαζυγίουοπότε αν υπάρχει ένα πράγμα που κάνουν όλα τα υγιή ζευγάρια, μιλάμε για χρήματα. Αντί να έχετε έναν από εσάς να χειριστείτε όλα τα οικονομικά,Gretchen Kubacky, ψυχολόγος υγείας στο Λος Άντζελες, προτείνει την τακτική πληρωμή λογαριασμών. Με αυτόν τον τρόπο, δεν υπάρχουν «μυστικά, χωρίς εκπλήξεις και μπορείτε ακόμη και να κάνετε ένα παιχνίδι από αυτό για να δείτε αν μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο για να κάνετε τα χρήματά σας αποτελεσματικά», λέει. Σίγουρα, η πληρωμή των λογαριασμών δεν είναι ακριβώς η ιδέα κάποιουδιασκεδαστικο, αλλά ο Kubacky λέει «ανακουφίζει από ένα άγχος και ενισχύει την ικανότητα ενός ζευγαριού να συνεργάζεται για κοινούς στόχους».
Εδώ είναι ένα διασκεδαστικό γεγονός: Ο μέσος Αμερικανός ξοδεύει πάνω από 10 ώρες την ημέρα στα τηλέφωνά του, σύμφωνα με πρόσφατη έκθεση της Nielsen Company. Μεταξύ email εργασίας, προσωπικών καθηκόντων και ενημέρωσης όλων των κοινωνικών μέσων, αυτό δεν πρέπει να είναι εκπληκτικό. Αλλά το να κολλήσεις το κινητό σου δεν προάγει υγιείς αλληλεπιδράσεις με τον σύντροφό σου, λέει ο Gathing. Όταν και οι δύο ρυθμίζετε την οθόνη σε μαύρο, προωθεί τη συγκόλληση επειδή επιτρέπει μια ευκαιρία για πλήρη εστίαση της προσοχής, ή αυτό που ο συγγραφέας του Gary Chapman Οι 5 γλώσσες αγάπης ,θεωρεί ποιοτικό χρόνο - έναν από τους πέντε τρόπους που οι άνθρωποι προτιμούν να επικοινωνούν με ένα αγαπημένο άτομο. Ο Gathing προτείνει τον καθορισμό ορίων στην ώρα του τηλεφώνου - ας πούμε, δεν επιτρέπεται το τηλέφωνο κατά τη διάρκεια του δείπνου ή μετά τις 10 μ.μ. - να κάνετε τακτικά χρόνο για επανασύνδεση.
Όταν έχετε συζευχθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι εύκολο να κολλήσετε στην ίδια ρουτίνα - ακόμη και αυτό που κάνετε για διασκέδαση μπορεί να γίνει μονότονο. Να γιατίΣάρη Κούπερ, πιστοποιημένος σεξουαλικός θεραπευτής και διευθυντής του Κέντρου Αγάπης και Σεξ, λέει ότι είναι σημαντικό τα ζευγάρια να πάρουν χρόνο για να πάνε κάπου που δεν είχαν ξαναδεί, όπως μια υπαίθρια γκαλερί γλυπτών, ένα ιστορικό σπίτι ή μια αίθουσα φήμης.
'Πολλά μακροχρόνια ζευγάρια δεν φέρνουν τον πιο εμπνευσμένο εαυτό τους σε μια ημερομηνία, οπότε πηγαίνοντας κάπου που πυροδοτεί μια νέα ιδέα ή προβληματισμό σχετικά με μια καινοτόμο πολιτιστική εμπειρία μπορεί να φέρει μια νέα συζήτηση στη σχέση', λέει. Σας επιτρέπει να συνδεθείτε με τον τρόπο που κάνατε όταν αρχίσατε να χρονολογείτε, όταν ανακαλύπτετε ακόμη νέα πράγματα για το ένα το άλλο και ήταν πρόθυμοι να ακούσετε ο ένας τον άλλον για νέα θέματα.
όταν η αγάπη χάνεται σε έναν γάμο
«Το μαγείρεμα μπορεί να είναι ένας σημαντικός τομέας διαμάχης για ζευγάρια, καθώς υπάρχει γενικά ένα άτομο που είναι υπεύθυνο για την παρασκευή των γευμάτων», λέει ο Gathing. Ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο σεφ της οικογένειας, λέει ότι είναι έξυπνο να αφιερώσετε χρόνο για να προετοιμάσετε ένα πλήρες γεύμα μαζί. «Ακόμα κι αν κάποιος περνάει μόνο αντικείμενα, το μαγείρεμα μαζί προάγει την αίσθηση της ομαδικής εργασίας», εξηγεί. Συν,οι άντρες τείνουν να μιλούν περισσότεροόταν κάνουν κάτι δίπλα-δίπλα, σαν να κόβουν λαχανικά, αντί να κοιτάζουν απευθείας σε εσάς. Σκεφτείτε το λοιπόν ως έναν άλλο τρόπο να παρακολουθείτε τι συμβαίνει ο ένας στον άλλο κάθε μέρα.
Ναι, είναι σημαντικό ο σύντροφός σας να σας δεχτεί για το ποιος είστε και να μην προσπαθήσετε να σας αλλάξει (γιατί θα ανοίξει ένα ολόκληρο κουτί σκουληκιών που δεν είναι διασκεδαστικό για κανέναν). Αλλά η Seda Gragossian, μια άδεια ψυχολόγου στο Κέντρο Ψυχολογίας Θεραπείας , λέει ότι είναι εξίσου σημαντικό τα ζευγάρια να μπορούν να παρέχουν αμοιβαία εποικοδομητική κριτική όταν είναι απαραίτητο. Το πιο σημαντικό μέρος: Δεν φοβάμαι να το πω.
«Όταν αισθάνεστε αποδεκτοί, όπως συμβαίνει συχνά όταν βρίσκονται σε μια υγιή σχέση, αυτό οδηγεί τελικά σε αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας», εξηγεί. «Όταν ένα άτομο αισθάνεται ασφαλές, είναι πολύ πιο εύκολο να δεχτούμε εποικοδομητική κριτική που είναι απαραίτητη για την προσωπική ανάπτυξη και την ανάπτυξη του ζευγαριού». Λοιπόν, ναι, είναι εντάξει να προσφέρουμε συμβουλές σχετικά με το πώς θα μπορούσε να βελτιωθεί στην παρουσίαση της δουλειάς του ή να προτείνει νέους τρόπους για να τον βοηθήσει να καρφώσει τον τρέξιμο αγώνα για τον οποίο εκπαιδεύεται. Τι δεν είναι εντάξει; Κρίνοντας ο ένας τον άλλον για πράγματα που δεν μπορείτε να αλλάξετε, όπως αν είναι πιο εξωστρεφής ή πόση ώρα χρειάζεστε.
Αντί να βαρεθείτε στα δάκρυα που προσπαθείτε να αναλάβετε την αφοσίωση του συνεργάτη σας στο γκολφ, παρόλο που ξέρετε ότι το μισείτε ήδη, δοκιμάστε να κάνετε κάτι που είναι εντελώς νέο για τους δύο σας την επόμενη ημερομηνία. «Οι μελέτες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που εξερευνούν μαζί νέους τομείς ενδιαφέροντος είναι πιο ικανοποιημένοι με τις σχέσεις τους», λέει ο Gathing. Αυτό συμβαίνει επειδή οι νέες συνήθειες απελευθερώνουν ντοπαμίνη, έναν νευροδιαβιβαστή που ελέγχει τα κέντρα ανταμοιβής και ευχαρίστησης του εγκεφάλου. «Δεν πρέπει να είναι μια δαπανηρή ή περίπλοκη δραστηριότητα, κάτι έξω από την κανονική ρουτίνα σου». Ναι, αυτό σημαίνει ότι είναι επιτέλους η ώρα να δοκιμάσουμε αυτή την τάξη μίξης.
Είτε διαβάζετε τα κεφάλαια μεταξύ τους είτε απλώς στρέφετε σιωπηλά διαβάζοντας το ίδιο βιβλίο, ο Gathing λέει ότι τα ζευγάρια που διαβάζουν μαζί αναφέρουν περισσότερη χαλάρωση και χαμηλότερα επίπεδα στρες. (Έι, είναιτρόποςευκολότερο να συγκεντρωθεί το book club όταν είναι μόνο εσείς και οι κόμβοι σας.) Επιπλέον, «η ανάγνωση διεγείρει σημαντικές συζητήσεις και δημιουργικότητα, προωθώντας μια πιο υγιή σύνδεση», προσθέτει ο Gathing. Δοκιμάστε να πάτε στο βιβλιοπωλείο ή τη βιβλιοθήκη μαζί για να διαλέξετε κάτι που και οι δύο θα απολαύσετε (ένα από αυτά μπορεί να κάνει το τέχνασμα), ή, εάν ενδιαφέρεστε γενικά για εντελώς διαφορετικά είδη, εναλλάξτε μεταξύ των ατόμων που θα διαλέξουν αυτό που θα διαβάσετε αυτόν τον μήνα.
«Φαίνεται σαν ένα μη-μυαλό ότι τα ζευγάρια που γελούν μαζί μένουν μαζί, αλλά οι δυο σας πρέπει να σπάσουν ο ένας τον άλλον γιατί το γέλιο αυξάνει την απελευθέρωση ενδορφινών του εγκεφάλου - χημικές ουσίες που φυσικά προάγουν την αίσθηση καλής», λέει ο Gathing. «Το να μοιράζεσαι στιγμές που γελάς μαζί βελτιώνει τη σύνδεσή σου και τη συνολική σου άποψη για την ποιότητα της σχέσης σου». Λοιπόν, ναι, διασκεδάστε τώρα και ξανά. Εάν χρειάζεστε νέο υλικό, αναζητήστε το κοντινότερο κωμικό κλαμπ για ραντεβού το βράδυ.
«Ορισμένοι συνεργάτες πιστεύουν ότι ο μόνος τρόπος με τον οποίο το σεξ μπορεί να είναι συναρπαστικό ή διασκεδαστικό είναι αν είναι αυθόρμητο, αλλά τα έξυπνα ζευγάρια αναγνωρίζουν ότι, όπως προγραμματίζουν τακτικές επισκέψεις στο γυμναστήριο και τηλεφωνικές κλήσεις στο σπίτι, η πρόθεση για σεξ είναι ένας τρόπος να παραμείνει συνδεδεμένος» λέειΤζαν Φιτζπάτρικ, άδεια ψυχοθεραπευτή και θεραπευτής σχέσεων στη Νέα Υόρκη. Κάντε το διασκεδαστικό στέλνονταςαχνά μηνύματα κειμένουόλη την ημέρα που χτίζεται εν αναμονή του κύριου γεγονότος. «Η πραγματοποίηση κράτησης σε εστιατόριο δεν απομακρύνει τη νοστιμιά του γεύματος και ούτε σχεδιάζει τις σεξουαλικές σας συναντήσεις», λέει ο Fitzpatrick.
Αν και σίγουρα μπορεί να είναι διασκεδαστικό να παίζεις άτακτη νοσοκόμα στην κρεβατοκάμαρα, ο Cooper λέει ότι η ανάληψη μιας νέας προσωπικότητας εκτός της σεξουαλικής σου ζωής είναι επίσης καλή για ζευγάρια. «Το να πηγαίνεις σε μια τάξη αυτοσχεδιασμού μαζί σου επιτρέπει να μάθεις και να γελάς μαζί με τις προκλήσεις που συνεπάγεται η προσπάθεια να δράσεις επί τόπου», εξηγεί. «Όταν τα ζευγάρια παίζουν« ας προσποιηθούμε », μπορούν να βιώσουν νέες πτυχές της προσωπικότητας του συντρόφου τους - και της δικής τους - με έναν διασκεδαστικό, μη απειλητικό τρόπο.' Και αν σας αρέσει ο χαρακτήρας που δείχνει ο σύντροφός σας, δοκιμάστεφέρνοντας αυτόν τον τύπο πίσω από κλειστές πόρτες.
Όταν κάτι πάει στραβά, το ένστικτό σας μπορεί να είναι να ρωτήσετε τον σύντροφό σας 'Γιατί το έκανες αυτό;' ή 'Γιατί στο διάολο νομίζετε ότι είναι καλή ιδέα;' Αλλά αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να κάνουν κάποιον να αισθάνεται αυτόματα ότι πρέπει να υπερασπιστεί τις ενέργειές του και αυτό μπορεί να είναι μη παραγωγικό, λέει ο Απρίλιος Ντέιβις, ιδιοκτήτης και ιδρυτής τουLUMA πολυτελή ζευγάρωμα. «Αντ 'αυτού, ρωτώντας« τι συνέβη »βοηθάει στον πυρήνα του τι πραγματικά συμβαίνει», λέει. Επιπλέον, θα λάβετε περισσότερες πληροφορίες υποβάλλοντας ερωτήσεις που ξεκινούν με το ποιος, τι, πότε ή πού, καθώς αφορούν περισσότερο τη συλλογή πληροφοριών και λεπτομερειών και όχι την κρίση.
«Η δημιουργία ενός έργου τέχνης μαζί - είτε πρόκειται για ένα κομμάτι για το σπίτι, ένα δώρο γενεθλίων για έναν φίλο ή μια εικόνα κάρτας διακοπών - φέρνει ένα ζευγάρι πίσω στην παιδική τους αίσθηση παιχνιδιού όπου δεν υπάρχουν νικητές ή χαμένοι, αλλά συνεργασία σε υπηρεσία για κάτι όμορφο ή εκφραστικό », λέει ο Cooper. Είναι μια εξαιρετική ιδέα για όσους τείνουν να ακολουθούν μικρές ρουτίνες διαφωνίας, λέει, καθώς μπορείτε να ορίσετε μερικούς κανόνες (όπως να συμφωνείτε να μην μιλάτε και να ακούτε μόνο μουσική) που κάνουν το χρόνο σας μαζί πιο θεραπευτικό.
Ολοι έχουνσεξουαλικές φαντασιώσεις, αλλά πιο συχνά, η Cooper λέει ότι ακούει ζευγάρια να διαμαρτύρονται για την προβλεψιμότητα και τη μονοτονία της σεξουαλικής τους ζωής μετά τα πρώτα δύο χρόνια. Γι 'αυτό προτείνει να αφήσουμε την περιστασιακή βραδιά να γίνει λίγο πιο ερωτική. «Είτε επισκέπτεται ένα κατάστημα σεξουαλικών παιχνιδιών, πηγαίνει σε μια παρωδίακη παράσταση ή κάνει μαθήματα μασάζ, επιτρέπει στους συνεργάτες να φέρουν σκόπιμα ερωτική ενέργεια στην εμπειρία τους και να αρχίσουν να συζητούν πώς να ενσωματώσουν κάποιες νέες επιθυμίες και φαντασιώσεις στη σεξουαλική τους ζωή», λέει. «Το να πας μαζί σου δίνει την ευκαιρία να το βιώσεις σε πραγματικό χρόνο και μετά να εξερευνήσεις τι τους άρεσε ή δεν ήθελε να εμπνεύσει μια πιο αυθεντική συνομιλία».
Είναι υπέροχοφύγε με τις φίλες σου, ή ακόμα και να ξεφύγετε από τον εαυτό σας, αλλά η ρύθμιση του τζετ με τον σύντροφό σας στο έγκλημα είναι ένας υγιής τρόπος ανακούφισης αυτού του αισθήματος περιπέτειας και ενθουσιασμού στη σχέση σας, λέει ο Rabbi Shlomo Slatkin, κλινικός επαγγελματίας σύμβουλος, θεραπευτής σχέσης Imago και συνιδρυτής τουΤο έργο αποκατάστασης γάμου. «Εκτός από την παροχή πολύς απαραίτητου χρόνου, ένα διάλειμμα από το περιβάλλον σας επιστρέφει ανανεωμένο, αναζωογονητικό και πιθανότατα ελπιδοφόρο ότι μπορείτε να δημιουργήσετε νέα μοτίβα που θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε να απορροφηθείτε στο χυλό τύμπανο της καθημερινής ζωής», λέει. Το καλύτερο μέρος: Δεν χρειάζεται να ταξιδέψετε πέρα από τον ωκεανό για να αποκομίσετε τις ανταμοιβές. «Ακόμα και ένα σύντομο ταξίδι μιας ημέρας θα κάνει τη δουλειά», λέει. Δοκιμάστε αυτά τα ρομαντικά καταφύγια εάν χρειάζεστε κάποιες ιδέες.
Μπορεί να ακούγεται τυροειδές και ίσως ακόμη και περιττό, αλλά ο Ντέιβις λέει ζευγάρια που χρειάζονται χρόνοεπίσημα καθίστε και δείτε πώς αισθάνεται ο άλλοςσχετικά με διάφορες πτυχές της σχέσης τους βοηθά να διατηρηθεί σε μια υγιή διαδρομή. Ρωτώντας πράγματα όπως, 'Αισθάνεστε ότι μοιράζονται τις καθημερινές ευθύνες;', 'Ξοδεύετε αρκετό χρόνο με την οικογένεια και τους φίλους σας;' και 'Έχεις αρκετό χρόνο;' Όλα αγγίζουν σημαντικούς τομείς της ζωής κάποιου που μπορούν εύκολα να απομακρυνθούν από τον έλεγχο και να οδηγήσουν σε δυσαρέσκεια εάν δεν είναι ισορροπημένοι.
«Δημιουργήστε μια λίστα μεόλα τα πράγματα που είναι σημαντικά για εσάς και τους δύοκαι περάστε το τουλάχιστον μία φορά το μήνα για να βεβαιωθείτε ότι όλα είναι υπό έλεγχο », λέει. «Μερικά πράγματα θα είναι καλά ένα μήνα και μετά τον επόμενο μπορεί να χρειάζονται περισσότερη προσοχή. Είναι απλώς ένας καλός τρόπος για να αξιολογήσουμε τα πράγματα και να χειριστούμε τα πάντα ως συνεργασία. '
Οι άνθρωποι τείνουν να βάζουν έναν τόνο χρόνου, ενέργειας και χρημάτων στην εκπαίδευση για την καριέρα τους, τα σπίτια τους και να έχουν παιδιά, αλλά ο Ντέιβις λέει ότι τείνουν να υπολείπονται όσον αφορά τις σχέσεις. «Έχουν μια στάση και νοοτροπία που μπορούν να μάθουν καθώς πηγαίνουν, αλλά γι 'αυτό τόσο συχνά οι άνθρωποι τείνουν να κάνουν τα ίδια λάθη και πέφτουν ξανά στα ίδια πρότυπα», εξηγεί. Ακόμα και μάθησηπώς επικοινωνεί ο σύντροφός σαςκαι εκφράζει την αγάπη μπορεί να είναι εξαιρετικά επωφελής (και κάτι που μπορείτε να μάθετε λαμβάνοντας το 5 Αξιολόγηση γλωσσών αγάπης και διαβάζοντας το αντίστοιχο βιβλίο) έτσι ώστε οι δυο σας να είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσετε τυχόν ζητήματα που αναπόφευκτα θα προκύψουν, λέει.
Ναι, συμβαίνει και όχι, δεν σημαίνει ότι η σχέση σας είναι καταδικασμένη. Το αντίθετο στην πραγματικότητα - Matt Lundquist, LCSW, ψυχοθεραπευτής στοΘεραπεία Tribeca, λέει ότι αν είστεδενΤο να παλεύεις πιθανότατα σημαίνει ότι θάβεις κάτι που σε ενοχλεί και αυτό δεν ισχύει. «Θα βγει αργότερα ως εκρηκτικό επιχείρημα, δυσαρέσκεια ή παθητική επιθετικότητα», λέει. Μπορεί επίσης να μιλάτε τα πράγματα πριν τα πράγματα άσχημα.
Είναι λυπηρό που πρέπει να παραδεχτείτε ότι κάνατε λάθος και να πείτε ότι λυπάστε, αλλά όσοι βρίσκονται σε μια υγιή σχέση ξέρουν ότι δεν υπάρχει πρόβλημα - πρόκειται να βλάψετε κάποια στιγμή. Ο Ντέιβις λέει ότι είναι καλύτερο να κάνετε τις συγγνώμες σας νωρίτερα παρά αργότερα (προφανώς), καθώς μπορεί να αποτρέψει τη μετατροπή μικρών ζητημάτων σε θέματα που είναι σε μεγάλο βαθμό επιζήμια για τη συνεργασία σας. Και αν η συγγνώμη συνοδεύεται από ένα μικρό δώρο, όπως ένα σπιτικό γεύμα, όταν ο σύντροφός σας συνήθως προετοιμάζει φαγητό, είναι πολύ απίθανο να διαμαρτυρηθούν.
Όταν δεν λέτε ότι λυπάστε, δοκιμάστε να πείτε ευχαριστώ. «Οι μελέτες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που δείχνουν ευγνωμοσύνη μεταξύ τους είναι πιο ικανοποιημένα στις σχέσεις τους, αισθάνονται πιο κοντά το ένα στο άλλο και είναι πιο πιθανό να είναι στη σχέση εννέα μήνες αργότερα», λέει η Jenn Mann, ψυχοθεραπευτής, συγγραφέας Η επίλυση σχέσεων και οικοδεσπότης των VH1 Θεραπεία ζευγαριών . «Η ευγνωμοσύνη δημιουργεί έναν θετικό κύκλο γενναιοδωρίας», οπότε ακόμη και όταν νομίζετε ότι ξέρει ήδη ότι είστε ευγνώμονες για το πόσο μεγάλος είναι ένας μπαμπάς ή πόσο συχνά βοηθάει να εκτελέσει καθήκοντα - πείτε του. Θα σας επιστρέψει με μπαστούνια.
Όταν κάνεις κάτι σπουδαίο, είναι αρκετά μπαλαρίνα. Αλλά όταν ο σύντροφός σας κάνει κάτι φοβερό, αυτό είναι το επόμενο επίπεδο. Τουλάχιστον, έτσι αισθάνονται τα υγιή ζευγάρια, λέει ο Mann. Εναςμελέτες δείχνειότι ο τρόπος με τον οποίο ένα άτομο ανταποκρίνεται στην επιτυχία του συντρόφου του είναι ακόμη πιο σημαντικός από τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεται σε μια κρίση. «Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι ήταν η αντίδραση ενός συντρόφου στα επιτεύγματα του αγαπημένου τους προσώπου που προέβλεπε έντονα τη δύναμη της σχέσης», λέει. Με άλλα λόγια, όσο πιο έντονα είστε για τα επιτεύγματά του, τόσο πιθανότερο είναι να διαρκέσετε.
Όταν βλέπετε ένα ζευγάρι να κάθεται σε ένα εστιατόριοδενμιλώντας, είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι βρίσκονται στη μέση ενός tiff. Αλλά αυτό μπορεί να μην ισχύει, λέει η Sara Oliveri, προπονητής και ιδρυτής τηςSara Oliveri Coaching. Μπορεί να είναι μόνο με το ένα άτομο που είναι αρκετά άνετα για να είναι κοντά χωρίς να αισθάνονται αναγκασμένοι να συνεχίσουν μια συνομιλία. «Είναι η απόλυτη έκφραση αποδοχής και ευκολίας», λέει, οπότε αν είστε σε θέση να κάνετε παρέα και δίκαιαείναι,είστε στο σωστό δρόμο.
Όταν βγάζετε ένα επιτραπέζιο παιχνίδι ή παίζετε ένα παιχνίδι Cards Against Humanity, είναι πιθανό να είστε με φίλους.Υγιή ζευγάριαβεβαιωθείτε ότι οι συνεργάτες τους είναι μέρος αυτού - τα επιτραπέζια παιχνίδια όπως το Scrabble ή το Trivial Pursuit δημιουργούν αυτόματα διασκέδασηκαιευκαιρίες να μάθουν ο ένας για τον άλλον, όπως λέει ο Orbuch ότι είναι πιθανό να έχετε μια στιγμή «wow» όπου ανακαλύπτετε κάτι νέο για τον σύντροφό σας (όπως πόσο εμμονή είναι στην πραγματικότηταΧρυσά κορίτσιαή πόσο εύκολα μπορούν να απαριθμήσουν τις αμερικανικές πρωτεύουσες). Σχεδιάστε μια δι-εβδομαδιαία ή μηνιαία βραδιά παιχνιδιού και δείτε ποιος μπορεί να εκπλήξει ποιον περισσότερο.
Η προσωπική ανάπτυξη είναι ένας τεράστιος τομέας σχέσεων που συχνά παραβλέπονται - θέλετε πάντα να βεβαιωθείτε ότι είστε συναισθηματικά και διανοητικά διεγερμένοι, λέει ο Les Parrott, Ph.D., κλινικός ψυχολόγος και συν-συγγραφέας τουΑποθήκευση του γάμου σας πριν ξεκινήσει. Αλλά ο φόβος συχνά παρεμποδίζει. Γι 'αυτό ο Gragossian λέει ότι είναι επιτακτική ανάγκη τα ζευγάρια να ενθαρρύνουν το ένα το άλλο καιενημερώστε τον άλλο ότι υποστηρίζονται. Είτε πρόκειται για κάτι μεγάλο, όπως μια εξέλιξη σταδιοδρομίας ή αλλαγή, ή κάτι πιο μικρό, όπως η υγιεινή τροποποίηση της διατροφής σας, δεν έχει σημασία. Το να είσαι εκεί για τον σύντροφό σου να αναπηδήσει ιδέες ή να μειώσει τη συχνότητα που τρως, μπορεί να είναι ένα τεράστιο σημάδι υποστήριξης που χρειάζονται.
Παρόλο που είναι ωραίο να πιστεύουμε ότι κάθε ζευγάρι είναι υπέροχο να συνθέσει μια έκπληξη που αξίζει να βιντεοσκοπηθεί και να γίνει viral στο YouTube, ας είμαστε αληθινοί: Είναι πιο πιθανό ότι συνδέεστε με κάποιον πουσυνηθισμένοςτραβήξτε κάτι σαν αυτό. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να σας εκπλήξει - και το αντίστροφο. Ενδιαφέρουσεςμικρές, συχνά απροσδόκητες ενέργειεςστην καθημερινή σας ζωή (όπως να εκπλήσσετε ο ένας τον άλλον στη δουλειά για ένα γρήγορο φλιτζάνι καφέ ή μεσημεριανό) διακόπτει τη μονοτονία και βοηθά στη διατήρηση του πάθους μεταξύ υγιών ζευγαριών, λέει ο Slatkin. Σε τελική ανάλυση, 'είναι συχνά το απροσδόκητο - όχι η πραγματική δράση - που μπορεί να ξαναγεμίσει τη συγκίνηση που τόσο συχνά λαχταρούμε και που κάποτε σας έβγαλε από τα πόδια σας.'
Κάθε τόσο, σκέφτεστε να αφαιρέσετε την ημέρα από τη δουλειά μαζί. Η Shirani Pathak, άδεια ψυχοθεραπευτή και ιδρυτής τουΚέντρο σχέσεων της Silicon Valley, λέει ότι πηγαίνει πίσω σε ολόκληρη την έννοια «ζευγάρια που παίζουν μαζί μένουν μαζί». «Συχνά εμπλέκουμε τόσο στην καθημερινή άλεση και όλα γίνονται στη λίστα υποχρεώσεων - ψώνια, ποιος κάνει δείπνο, ποιος βοηθά τα παιδιά με την εργασία τους. Αυτή η ρουτίνα πρέπει να αναστατωθεί λίγο για να διατηρηθεί ζωντανή η σύνδεση μεταξύ των δυο σας », λέει. Βάλτε το εκτός γραφείου, βγάλτε τα παιδιά στο σχολείο και μετά κάντε ό, τι στο διάολο θέλετε - ακόμα κι αν είναι μένοντας στο κρεβάτι όλη την ημέρα .
Τα περισσότερα ζευγάρια πιστεύουν ότι μιλούν μεταξύ τους όλη την ώρα, αλλά πόσο συχνά μιλάτε για πράγματα που εμβαθύνουν την κατανόησή σας μεταξύ τους; Terri Orbuch , Ph.D., καθηγητής κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο του Oakland και συγγραφέας του 5 απλά βήματα για να κάνετε τον γάμο σας από το καλό στο μεγάλο , λέει ότι η έρευνά της δείχνει ότι τα ευτυχισμένα, υγιή ζευγάρια μιλούν συχνά μεταξύ τους, αλλά όχι για τη σχέση τους - μάλλον, συζητούν τομείς όπως φίλοι, άγχος, όνειρα ζωής και αξίες, που τους έκαναν να νιώθουν σαν να γνωρίζουν ο ένας τον άλλον. Η πρότασή της: «Αφιερώστε 10 λεπτά την ημέρα για να μιλήσετε για οτιδήποτε άλλο εκτός από την εργασία, την οικογένεια, το νοικοκυριό ή τη σχέση. Ρωτήστε ποια είναι η αγαπημένη της ταινία και γιατί. Ζητήστε του να θυμηθεί μια ευτυχισμένη μνήμη από την παιδική ηλικία. Ρωτήστε την για τι θα ήθελε να θυμηθεί. Ζητήστε του να ονομάσει τα τρία πιο μισητά τραγούδια όλων των εποχών. Κάντε το στο δείπνο, πριν από το κρεβάτι ή οποιαδήποτε στιγμή, αρκεί να το κάνετε για 10 λεπτά κάθε μέρα. Είναι μια απλή αλλαγή που εμποτίζει τις σχέσεις με τη νέα ζωή ».