11 τρόποι αποσυνδέεστε συναισθηματικά στο γάμο σας χωρίς καν να το συνειδητοποιήσετε
Έβερετ Όταν περπατήσατε στο διάδρομο, φυσικά αισθανθήκατε «στο ένα» με τον άντρα που αγαπάτε (μάλλον δεν θα τον παντρευτήκατε διαφορετικά). Όμως, η συναισθηματική απόσταση μπορεί να αυξηθεί με την πάροδο του χρόνου - συχνά κρυφά πάνω σας χωρίς να το συνειδητοποιείτε - και πριν το ξέρετε, αισθάνεστε ότι οι δυο σας είναι μίλια μακριά, αποσυνδεδεμένοι και ίσωςούτε καν στην αγάπη. Δυστυχώς, συνέβη για κάποιο λόγο και μπορεί να έχετε παίξει ρόλο σε αυτό. Αυτές οι ακούσιες συμπεριφορές χτίζουν τοίχους καιχωρίστε τους δυο σας- αλλά δεν χρειάζεται να παραμείνει έτσι. Μάθετε πώς να γεφυρώσετε το χάσμα και να επαναφέρετε τον γάμο σας στην ευχάριστη διαδρομή.
Διαφήμιση - Συνεχίστε την ανάγνωση παρακάτω
Έβερετ Οι μπόξερ του σε όλο το πάτωμα του μπάνιου είναι ενοχλητικοί, αλλά δεν σας δίνει την άδεια να τον καλέσετε. Οι κριτικές είναι σκληρά νοκ-άουτ χαρακτήρα και μπορούν να βλάψουν σοβαρά την αυτοεκτίμησή του. «Δεν αμφισβητώ ότι ο σύζυγός σας μπορεί να είναι ενοχλητικός», λέει ο Guy Winch, Ph.D., ψυχολόγος και συγγραφέας του Συναισθηματικές πρώτες βοήθειες . «Αλλά πρέπει να υπάρχει μια ισορροπία αρνητικών προς θετικών πραγμάτων που λέτε». Επειδή εάν οι επικρίσεις ή οι ανακατευθύνσεις («το κάνετε έτσι») είναι το μεγαλύτερο μέρος των συνομιλιών σας, είναι πιθανό να αποσύρει, κάτι που μπορεί να σας κάνει να γίνετε ακόμη πιο κρίσιμοι, ξεκινώντας έναν φαύλο κύκλο. Πρόταση του Winch: Βρείτε ένα υπόλοιπο 80% θετικών σχολίων έως 20% αρνητικών. Ή για κάθε κακό πράγμα που λέτε, ακολουθήστε πέντε ωραία πράγματα. Σας αναγκάζει να διαλέξετε τις πιο σημαντικές κριτικές που θέλετε να παρουσιάσετε, αντί να σπρώξετε σε ένα all-out b * tch-festival.
Έβερετ Ας είμαστε ειλικρινείς: Όταν είστε αντιμέτωποι με χίλιες προθεσμίες εργασίας και ανησυχείτε ότι το παιδί σας δεν θα μάθει ποτέ πώς να ασκείστε στο τρένο, πιθανώς δεν είστε ο πιο ευγενικός (ε, κανένας από εμάς δεν είμαστε). Gary Lewandowski Jr., Ph.D., συνιδρυτής τηςΕπιστήμη των σχέσεων, λέει ότι επειδή μόλις αρχίσετε να αισθάνεστε άγχος, γίνεται εγωκεντρική εμπειρία. «Σταματάς να νοιάζεσαι τόσο πολύ για κανέναν άλλο. Το επίκεντρο είναι η κατάσταση υπερβολικής ζήτησης και ανεπαρκών πόρων », λέει. Αυτό μπορεί επίσης να οδηγήσει σε περιπλανώμενα μάτια, λέει, και μια τάση να παίρνετε αυτά που έχετε ήδη δεδομένη. Και αφού γνωρίζουμε ήδηέχοντας μια συναισθηματική υπόθεσημπορεί να είναι εξίσου επιβλαβής με τη φυσική, να το τσιμπήσει και να βρει έναν διασκεδαστικό τρόπο για να ανακουφίσει το άγχος, είτε ελέγχει αυτό το ολοκαίνουργιο στούντιο χορού Buti στην πόλη (κούνησε ό, τι σου έδωσε η μαμά σου!) ή τελικά καταλαβαίνεις όλο αυτό το πράγμα διαλογισμού.
Έβερετ Ακριβώς επειδή είσαι η μαμά του σπιτιού δεν σημαίνει ότι πρέπειενεργεί σαν του, πολύ. «Το να μιλάς στον άντρα σου από μια θέση ανωτερότητας δημιουργεί περιφρόνηση», λέει η Kathy McMahon, Psy.D., κλινική ψυχολόγος και πρόεδρος τηςCouples Therapy Inc.. «Όχι μόνο βλάπτει την αυτοεκτίμησή του, αλλά τον βλάπτει φυσικά και αυξάνει τον κίνδυνο για μολυσματικές ασθένειες». (Σοβαρά.) Μπορεί να νομίζετε ότι βοηθάτε, λάθος,ενθαρρυντικόόταν τρέχει αργά, αλλά η ουσία είναι ότι αυξάνει τη δυσαρέσκεια, λέει ο McMahon. Του λέει ότι πρέπει να είναι καλύτερος. πρέπει να είναι περισσότερο σαν εσένα. «Ο σύζυγός σου είναι ικανός να αποφασίσει πώς να ζήσει τη δική του ζωή», λέει ο McMahon. «Αν κάνει επανειλημμένα κάτι που σε προκαλεί αναστάτωση, μάθε γιατί σε ενοχλεί και μετά μιλάς μαζί του, αντί να προσπαθείς να τον« διορθώσεις »ή να τον τιμωρήσεις όπως θα κάνατε στα παιδιά σου».
Έβερετ Ακολουθεί ένα συγκλονιστικό στατιστικό στοιχείο για εσάς: Τα ζευγάρια με τα παιδιά μιλούν μεταξύ τους για περίπου 35 λεπτά την εβδομάδα, σύμφωνα με έρευνα πουΤζον Γκότμαν, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας γνωστός για το έργο του στη συζυγική σταθερότητα. Παίρνουμε ότι είστε απασχολημένοι, σπεύδουν να δουλέψουν και οδηγούν τα παιδιά στην πρακτική του ποδοσφαίρου, αλλά αν κάθεστε δίπλα στο άλλο, είναι σημαντικό να συνδεθείτε μαζί του αντί για το τηλέφωνό σας. Η έρευνα του Gottman αποκάλυψε ότι τα ζευγάρια που ανταποκρίθηκαν θετικά στις προσφορές του συντρόφου τους για προσοχή (κλείνει το μάτι, αρχάριοι συνομιλίες, χαμόγελα) το 86 τοις εκατό του χρόνου παρέμειναν αναμμένα, ενώ εκείνα που χώρισαν έδωσαν προσοχή μόνο το 36 τοις εκατό του χρόνου. Η έλλειψη αυτών των προσπαθειών δέσμευσης μπορεί να κάνει τον άντρα σας (ή εσάς) να νιώσετε ασήμαντο, οπότε πάρτε μια ιδέα και θέστε την τεχνολογία κάτω. Ο McMahon προτείνει τη συνομιλία σχετικά με τα τρέχοντα γεγονότα ή - έκπληξη!τον πήγαινε στην κρεβατοκάμαρα. «Λίγη προσοχή μπορεί να συμβάλει σημαντικά στην επένδυση στη σχέση σας», λέει.
Έβερετ Το να πιστεύεις ότι εσύ και ο σύζυγός σου «μπορείς να ξανασυνδεθείς αργότερα, όταν τα παιδιά μεγαλώνουν» είναι ένα κακό σχέδιο, λέει ο McMahon. «Και οι δύο αλλάζετε μέσω αυτής της διαδικασίας, και πολλά ζευγάρια αφήνουν τα παιδιά τους να φύγουν μόνο για να συνειδητοποιήσουν ότι ζουν τώρα με έναν ξένο». Αντ 'αυτού, ο Δρ. Anjali Bhagra, αναπληρωτής καθηγητής ιατρικής στοMayo Clinic College of Medicine, προτείνει τον κανόνα δύο και δύο. «Εξασκηθείτε δύο λεπτά νωρίς το πρωί ευγνωμοσύνη, σκεφτόμαστε (και ίσως ακόμη και να του πείτε) τι εκτιμάτε και, στη συνέχεια, μην ασκείτε κριτική σε αυτόν για τα πρώτα δύο λεπτά που τον βλέπετε το βράδυ (όχι» το πουκάμισό σας θα φαίνεται καλύτερο κρυμμένο στις «παρατηρήσεις)», λέει. Θα δημιουργήσει μια στενότερη σύνδεση μεταξύ των δυο σας, λέει, γιατί όπως είπε πάντα η μαμά - είναι η σκέψη που μετράει.
Έβερετ Κυριολεκτικά. Όταν τα ζευγάρια συναντιούνται, υπάρχει συνήθως μια κατανόηση για το ποιος κάνει τι, λέει ο Winch (ένας από εσάς στρέφεται προς την κατεύθυνση του πιάτου ενώ ο άλλος χειρίζεται τη λήψη απορριμμάτων). Αλλά ο καταμερισμός της εργασίας πρέπει να επανεξετάζεται κάθε φορά που οι απαιτήσεις της ζωής αλλάζουν (ένα μωρό γεννιέται, παίρνει μια προαγωγή που απαιτεί περισσότερο χρόνο γραφείου). «Διαφορετικά, οι συνεργάτες μπορούν να ενοχληθούν ή να υπερταχθούν, και στη συνέχεια αρχίζουν να θυμούνται», λέει ο Winch. Εάν έχει περάσει αρκετός καιρός από τότε που έχετε κοιτάξει πώς λειτουργούν τα πράγματα καθημερινά, πάρτε το στο ημερολόγιο (σοβαρά, απλώς προγραμματίστε το ώστε να γίνει πραγματικά). Στη συνέχεια, μπορείτε να αναδιανείμετε εργασίες έτσι ώστε να αισθάνεστε και οι δύο ευχαριστημένοι και ότι ο φόρτος εργασίας είναι δίκαιος.
Έβερετ «Κανένα άτομο δεν έχει διάθεση την ίδια στιγμή όλη την ώρα, πράγμα που σημαίνει ότι θα υπάρχουν πάντα διαπραγματεύσεις», λέει ο Winch. 'Αλλά αν απορρίπτετε τακτικά τις προόδους του συζύγου σας, θα σταματήσει τελικά να προσπαθεί και να αποσπαστεί συναισθηματικά στη διαδικασία.' Μπορεί να μην είναι η συνειδητή σας απόφαση να τον απομακρύνετε (μερικές φορές είστε απλά πολύ κουρασμένοι), αλλά θα ενοχληθεί, θα μπερδευτεί και θα υποθέσει ότι δεν είναι πλέον ελκυστικός για εσάς. Ο Winch λέει επίσης ότι πρέπει να επικοινωνήσετε ακριβώς γιατί δεν σας ενδιαφέρει. Αν έκανε κάτι για να σας ενοχλήσει, μπορεί να μην το γνωρίζει καν γιατί, ναι, τα παιδιά χρειάζονται πραγματικά γυναίκες για να εξηγήσουν τα πράγματα, λέει.
Έβερετ Το να τον πανηγυρίζεις σε καλές εποχές είναι εξίσου σημαντικό με το να τον υποστηρίζεις μέσω μιας απόλυσης εργασίας ή ενός σοβαρού αγώνα με ένα μέλος της οικογένειας. «Στην ταραχώδη ζωή μας, είναι εύκολο να ξεφλουδίσουμε τα θετικά επιτεύγματα γιατί είναι ένα σήμα ότι όλα πάνε καλά», λέει η Shelly Gable, Ph.D., καθηγήτρια ψυχολογικών και εγκεφαλικών επιστημών και διευθυντής τουΕργαστήριο συναισθημάτων, κινήτρων, συμπεριφοράς και σχέσεων (EMBeR). Αλλά αξιοποιώντας τις χαρούμενες στιγμές της ζωής - και πραγματικά τις γιορτάζετε - δείχνει στον άντρα σας ότι καταλαβαίνετε τι είναι σημαντικό για αυτόν και τον διαβεβαιώνει ότι θα είστε εκεί όταν κάτι δεν πάει καλά, λέει. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε ένα πάρτι κάθε φορά που φτάνει σε έναν στόχο. Αλλά ζητήστε του να σας πει ένα καλό πράγμα που συνέβη εκείνη την ημέρα και μετά συζητήστε τις λεπτομέρειες. «Τον ξέρεις καλά, εξηγήσου λοιπόν γιατί και πώς αυτό είναι καλό για αυτόν», λέει ο Gable. «Μπορεί να αυξήσει την αίσθηση της αυτοτιμήσεώς του, κάτι που είναι υπέροχο για αυτόνκαιο συναισθηματικός σας δεσμός.
Έβερετ Ο αγώνας φαίνεται σαν κάτι που δεν θέλετε να κάνετε, σωστά;Λανθασμένος. Η εγκατάλειψη της μάχης συνήθως σημαίνει ότι έχετε σταματήσει να βάζετε ενέργεια στη σχέση και να ελέγχετε συναισθηματικά, λέει η Diane Gehart, καθηγήτρια γάμου και οικογενειακής θεραπείας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια. Αντί να αποφεύγετε τις μάχες, αγκαλιάστε τους: «Οι μάχες μπορούν να οδηγήσουν σε μεγαλύτερη οικειότητα εάν το ζευγάρι επεξεργαστεί τον αγώνα και επισκευάσει τη σχέση», λέει η θεραπευτής ζευγαριών Carrie Cole. Ξεκινήστε λοιπόν να προσπαθείτε ξανά σε αυτά τα μικρά επιχειρήματα: Όσο απορροφούν, σας δείχνουν επίσης φροντίδα.
Έβερετ Όταν ξεκινάτε να βάζετε τους φίλους σας, τους συναδέλφους σας, ακόμη και τον γοητευτικό γείτονά σας για τη σχέση σας, γνωρίζετε ότι είναι καιρός να κάνετε κάποιο έλεγχο ζημιών. Για να επιστρέψετε στον τρόπο που αισθανθήκατε όταν είπατε 'εγώ' - όταν ο σύντροφός σας ήταν ο πρώτος που πήγατε με συναρπαστικά νέα, απογοητεύσεις ή προβλήματα που χρειάζεστε βοήθεια για να ασκήσετε - ξεκινήστε να κάνετε μια προσπάθεια ναβάλτε πρώτα τη σχέση σας. Μόλις αποκαταστήσετε τη θέση του συντρόφου σας στη ζωή σας, μπορείτε να επαναφέρετε τη σύνδεσή σας στο δρόμο.
Έβερετ Η ζωή γίνεται απασχολημένη και είναι εύκολο να μπείτε σε μια ρουτίνα. Αλλά αν δεν μπορείτε να θυμηθείτε πότε ήταν η τελευταία σας ραντεβού το βράδυ, αυτό δεν είναι καθόλου καλό για τη σχέση σας, λέει ο θεραπευτήςΤζέιν Γκρέερ. Και είναιοπωσδηποτε χρόνος για να καταβάλουμε μεγαλύτερη προσπάθεια όταν πρόκειται να ξοδεύουμε ποιοτικό χρόνο μαζί. Δεν χρειάζεται να είναι κάτι υπερβολικό, αλλά αυτός ο μόνος χρόνος μπορεί να επανασυνδέσει εσάς και τον σύντροφό σας με μεγάλο τρόπο, είτε πρόκειται για ένα από τα παλιά αγαπημένα σας εστιατόρια είτε για να μοιραστείτε μια μεγάλη τσάντα ποπ κορν στο σινεμά.