Ένας μήνας χωρίς γκρίνια

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Κάθε λίγες εβδομάδες, αφιερώνω χρόνο για να μιλήσω στον άντρα μου, ήσυχα και υπομονετικά, για την κατάσταση της πετσέτας, η οποία είναι αυτή: Κάθε φορά που λούζει τον γιο μας, χρησιμοποιεί μια νέα πετσέτα. Το παίρνει από το ντουλάπι, στεγνώνει το αγόρι και το βάζει στο άγκιστρο πίσω από την πόρτα του γιου μας. Αντί να φτάσει σε αυτήν την μόλις χρησιμοποιημένη πετσέτα μετά το επόμενο μπάνιο, παίρνει μια καινούργια, την οποία στη συνέχεια κρέμεται πάνω από τις προηγούμενες.

Όταν του μιλώ γι 'αυτό, σκιαγραφώ ακριβώς γιατί αυτό με κάνει τόσο απογοητευμένο και ρωτώ καθαρά και με αγάπη για ό, τι χρειάζομαι: Για να θυμάται να φέρει μια πετσέτα από το υπνοδωμάτιο του γιου μας στο μπάνιο, ώστε να υπάρχουν πάντα αρκετές καθαρές πετσέτες για τους υπόλοιπους από εμάς, και μπορούμε να πλένουμε λιγότερο συχνά, κάτι που θα μας εξοικονομήσει χρόνο και χρήμα.

Κάθε φορά που μιλάμε, συμφωνεί με το αίτημά μου. Γιατί λοιπόν, όταν πιάστηκε να μην κάνει το ίδιο πράγμα που συμφώνησε να κάνει, δεν χαιρέτησα με μια κατάλληλη λέξη σανσυγνώμη,αλλά με μια φρικτή, εντελώς ανακριβή λέξη σαναλογάκι; Δεν νομίζω ότι μου αρέσει. Υπενθυμίζω! Προτείνω!

Ας θυμηθούμε επίσης ότι το γκρίνια είναι εγγενώς μια σοβινιστική λέξη, που χρησιμοποιείται για τις γυναίκες αλλά ποτέ για τους άνδρες. Ο σύζυγός μου υποστηρίζει ότι αυτό συμβαίνει επειδή οι άντρες δεν το κάνουν. Λέω γιατί οι γυναίκες συμμορφώνονται με τα αιτήματα για πρώτη φορά.

Ωστόσο ... ακούω τον εαυτό μου - υπενθυμίζω, προτείνω - και αναρωτιέμαι,Πότε έγινα αυτό το άτομο;Επειδή ακριβώς ανάμεσα σε εμάς, μπορώ να το παραδεχτώ. Είναι το απλό αίτημα να τραβάτε φωτογραφίες των παιδιών πιο συχνά, ώστε να μην βαρύνει το βάρος μου. Είναι η απογοητευμένη έκκληση να αφήσουμε το φάρμακο μακριά από τα παιδιά και έτσι ξέρουμε πού είναι όταν ξυπνάμε από ένα μωρό με πυρετό. Είναι μια απαλή υπενθύμιση για να χτυπήσω το SAVE, οπότε δεν χρειάζεται να ακούω την κατάρα της νύχτας, καθώς το έγγραφο των 2.000 λέξεων του συζύγου μου εξαφανίζεται στον αιθέρα. Είναι τα μικρά πράγματα που χρειάζομαι βοήθεια, τα μικρά καθήκοντα τόσο αμέτρητα που δεν θα γίνουν ποτέ, αν όχι με κάποια βοήθεια.

Μην με παρεξηγείτε - ο σύζυγός μου μπορεί να είναι εξαιρετικός στην πρόβλεψη των αναγκών μου. Συχνά ξυπνάει νωρίς για να κάνει ένα οικογενειακό δείπνο, ώστε το μόνο που πρέπει να κάνω είναι να το ξαναζέψουμε 12 ώρες αργότερα. Αλλά οι ανάγκες που δεν είχε προβλέψει, αυτές που πρέπει να ζητήσω, φαίνονται αδύνατες για αυτόν.

Ίσως το ίδιο το ερώτημα είναι το πρόβλημα. Κάθε αλληλεπίδραση μεταξύ δύο ανθρώπων έχει δύο διαστάσεις, σύμφωνα με την Deborah Tannen, καθηγητή γλωσσολογίας στο Πανεπιστήμιο Georgetown και συγγραφέας του Απλά δεν καταλαβαίνετε: Γυναίκες και άνδρες στη συνομιλία.Μία διάσταση: Αυτή η αλληλεπίδραση μας φέρνει πιο κοντά ή μας ωθεί πιο μακριά; Πιο κατάλληλα, το άλλο είναι: Ποιος είναι σε θέση one-up ή one-down; «Όσοι έχουν μελετήσει παιδιά στο παιχνίδι έχουν παρατηρήσει ότι οι ομάδες αγοριών είναι προφανώς ιεραρχικές», λέει ο Tannen. «Αν πεις σε κάποιον να κάνει κάτι και υποχρεώνει, η κατάστασή σου θα είναι επάνω. Εάν λάβετε παραγγελίες, η κατάστασή σας είναι χαμηλή. ' Αυτό σημαίνει ότι όταν ζητώ από τον σύζυγό μου να κάνει κάτι, μπορεί να αντιληφθεί ότι τον κατεβάζει. Δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω με αυτό, και ο Tannen δεν μου προσφέρει τίποτα πέρα ​​από να μου πει να δαγκώσω τη γλώσσα μου. Αλλά τουλάχιστον έχω μια θεωρία ως προς το γιατί ένας έξυπνος, φιλελεύθερος άνθρωπος αρνείται τόσο πεισματικά να τιμήσει τις μικροσκοπικές επιθυμίες της γυναίκας που αγαπά.

«Οι νόμοι της λογικής δεν ισχύουν για το γκρίνια», λέει η δημοσιογράφος οικονομικών Paula Szuchman, συγγραφέας τουΔεν είναι εσύ, είναι τα πιάτα.«Νομίζετε ότι λέγοντας κάτι ξανά και ξανά θα παρακινήσει το άτομο να το κάνει. Αλλά αν με γκρίνεις και δεν νιώθω καμία ανταμοιβή για αυτό, η μόνη ανταμοιβή δεν είναι γκρίνια. Είναι πραγματικά μια ανταμοιβή; '

Ο Szuchman με συμβουλεύει να εμπιστευτώ ότι ο σύζυγός μου γνωρίζει τι θέλω και να περιμένει να συμβεί: «Οι άνθρωποι παρακινούνται από την εμπιστοσύνη. Εάν αισθάνονται εμπιστοσύνη, είναι πιο πιθανό να κάνουν κάτι. '

Αλλά έχω ήδη εμπειρική απόδειξη ότι αν δεν κάνω τίποτα, δεν θα γίνει. Έτσι φτάσαμε εδώ! Ο Szuchman επισημαίνει ότι δεν έχω αποδείξεις που δεν κρατιούνται από γκρίνια.

Οπότε απλά πρέπει να περιμένω;

«Ξέρω», λέει ο Szuchman, ο οποίος είναι επίσης παντρεμένος. «Είναι παράλογο».

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Όταν μοιράζομαι την ιστορία του μπάνιου με τον Eric E. McCollum, Ph.D., καθηγητή γάμου και οικογενειακής θεραπείας στο Virginia Tech, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι δεν ζητώ πραγματικά βοήθεια με τις πετσέτες. «Μερικές φορές το γκρίνια είναι μια συμπεριφορική προσπάθεια προσέγγισης ενός συναισθηματικού προβλήματος», λέει. «Οι αλλαγές που ζητάμε μπορεί να είναι δικαιολογημένες - δεν έχει νόημα να μην χρησιμοποιούμε μια νέα πετσέτα κάθε μέρα - αλλά το βασικό συναισθηματικό ζήτημα είναι ότι θέλουμε να δημιουργήσουμε μια σύνδεση και να ξεκαθαρίσουμε τη σημασία μας στη ζωή του συντρόφου μας».

Με άλλα λόγια, αυτό που πραγματικά θέλω είναι αυτό που λέω ότι σημαίνει αρκετά για τον άντρα μου για να ακούσει. Είμαι δύσπιστος. Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε πολύ κοντά: Γελάμε μαζί, μιλάμε όλη την ώρα και συμφωνούμε για τα περισσότερα θέματα, μεγάλα και μικρά, συμπεριλαμβανομένου ότι θα θέλαμε και οι δύο ένα καθαρότερο σπίτι. Είμαι περήφανος για την απλή επικοινωνία. (Γράφω προσωπικά δοκίμια για τα προς το ζην - είμαι καλός σε αυτό!) Αλλά ο McCollum λέει ότι υπάρχει ένα υποκείμενο στα αιτήματά μου. «Λέτε,« Δείξε μου ότι αξίζει να προσέχω », εξηγεί. Το πρόβλημα με αυτό; «Το να ζητάς την εγγύτητα με την καταγγελία δεν είναι ιδιαίτερα χρήσιμο. Αναδιατυπώστε αυτά τα αιτήματα », συμβουλεύει. «Πες,« Πρέπει να ξέρω ότι με ενδιαφέρει αυτό το ζήτημα ».

Έχω λοιπόν τρεις εντολές: Δαγκώστε τη γλώσσα μου (από τον γλωσσολόγο Tannen), ρωτήστε μια φορά και μην επαναλάβετε (από τον συγγραφέα οικονομικών Szuchman) και πείτε τι εννοώ πραγματικά (από τον θεραπευτή McCollum). Δύο από τους ειδικούς πιστεύουν ότι πρέπει να κλείσω, και ο τρίτος θέλει να σκάψω βαθιά για τα πραγματικά μου ζητήματα. Κανείς δεν προτείνει ότι συνεχίζω να βελτιώνω τον άντρα μου επ 'αόριστον.

Αποφασίζω να ξεκινήσω εκ νέου και να μάθω πώς να επικοινωνώ αποτελεσματικά για να - ας είμαστε ειλικρινείς - να πάρουμε αυτό που θέλω. Οι κανόνες: Για 30 ημέρες, δεν θα ζητήσω τίποτα που έχω ήδη ζητήσει. Δεν θα υπενθυμίσω στον άντρα μου τι χρειάζεται να κάνει ή τι έχει συμφωνήσει να κάνει. Δεν θα απογοητευτώ όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως ήθελα. Ας ελπίσουμε ότι θα κερδίσω στο τέλος. Του λέω το σχέδιό μου. Αυτός χαμογελάει. «Είμαι 100 τοις εκατό πίσω από αυτό», λέει.

Ημέρες 1-4

Δεν πηγαίνει καλά. Προσπαθώ να δαγκώσω τη γλώσσα μου, αλλά δεν μπορώ να καταπιώ κάθε είδους δυσφορία. 'Ξεχάσατε να πάρετε μια χρησιμοποιημένη πετσέτα;' Ζητώ από τον άντρα μου, ο οποίος λούζει τα παιδιά. Καμία απάντηση. 'Ξεχάσατε ότι μιλήσαμε γι 'αυτό;' Αναστενάζει. Σκέφτομαι τη μικρότερη αδερφή μου, που λέει ότι όταν προσπαθώ να ελέγξω την ψυχραιμία μου, μιλάω σαν να μιλάω σε ένα μικρό παιδί. Αυτό το αποκαλώ «καλή φωνή επικοινωνίας». Ίσως πρέπει να το μετονομάσω. Μέρες αργότερα, μετά από αυτήν την ίδια συνομιλία, ο σύζυγός μου μου θυμίζει ότι άλλες σύζυγοι μπορεί να ευχαριστήσουν τους συζύγους τους για το μπάνιο των παιδιών.

Ημέρα 12

Οι πετσέτες και πάλι: δύο νέες για το παιδικό μπάνιο. Είμαι συγκλονισμένος από το θράσος που αγνοήθηκα. Κλείνω την πόρτα κάθε βράδυ, σβήνω τα φώτα όταν φεύγω από το δωμάτιο, όλα κατόπιν αιτήσεώς του. Γιατί;Επειδή αυτά είναι απολύτως λογικά ζητήματα.Με έναν εξαναγκασμένο τόνο φωνής, λέω, 'Είναι εξίσου εύκολο να πάρετε την πετσέτα πίσω από την πόρτα, όπως και να αποκτήσετε καινούργια.'

Φαίνεται μπερδεμένος. Εξηγώ, πάλι, τι συμφώνησε να κάνει. Σηκώνει. Μου φαίνεται ότι θα μπορούσε να είναι ένας από αυτούς τους τύπους που φαίνονται ξεχασμένοι αλλά στην πραγματικότητα είχε μια σειρά από εγκεφαλικά επεισόδια που έχουν περάσει απαρατήρητα. Το αναφέρω αυτό.

«Δεν κουράζομαι ποτέ να μιλάω για πετσέτες», λέει. Έτσι θυμάται.

Ημέρα 13

Σκέφτομαι τι είπε ο McCollum, ο οικογενειακός θεραπευτής: ότι το γκρίνια μου δεν αφορά το γκρίνισμα, αλλά το να έχει σημασία. Χμμ. Ο σύζυγός μου και εγώ δουλεύουμε και οι δύο, αλλά εγώ είμαστε εκείνοι που σπεύδουν σπίτι για να φύγει ο φροντιστής μας. Είμαι αυτός που ακυρώνει συναντήσεις για να πάω σε ένα πάρτι στο σχολείο του γιου μου. Ο σύζυγός μου σέβεται ότι δουλεύω και το εκτιμά. Αλλά ίσως θα ήθελα επίσης μια επίδειξη κατανόησης ότι το βάρος για το σπίτι και τα παιδιά είναι πάνω μου. Ίσως είμαι απλώς γκρινιάρης, και λίγο πικρός. Θα νοιαζόμουν τόσο πολύ για τις πετσέτες, αν δεν ένιωθα έτσι; Πιθανώς όχι.

πώς να απαλλαγείτε από το φουσκωμένο στομάχι για μια νύχτα

Debra Bardowicks / Getty Images

Ημέρα 15

Αποφασίζω να σταματήσω να νοιάζομαι για τις πετσέτες. Αλλά ένα φραγμό άλλων κριτικών έρχεται στην επιφάνεια. Για τρεις μέρες κατ 'ευθείαν, δεν μπορώ να σταματήσω να σχολιάζω τη συμπεριφορά του συζύγου μου: τον τρόπο που τρώει, τον τρόπο που οδηγεί, τον τρόπο που είναι πάντα αργά. Είμαι εκτός ελέγχου.

Ημέρα 18

Προφανώς, δεν είμαι πάνω από την πετσέτα. Δεν με ενοχλεί τόσο πολύ όσο στο παρελθόν - πώς θα μπορούσε, όταν έχω τόσα πολλά να ασκήσω κριτική; - αλλά όταν το παρατηρώ, αποφασίζω (ίσως παθητικά-επιθετικά) να χρησιμοποιήσω τη συμβουλή του McCollum. «Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν θα σταματήσετε να χρησιμοποιείτε πετσέτες σαν να είναι ιστός», λέω. «Πρέπει να ξέρω ότι με ενδιαφέρει αρκετά για να προσπαθήσετε να το αλλάξετε. Δεν είναι σημαντικός ο χρόνος μου; Δεν σας πειράζει; ' Λέει, φυσικά, ο χρόνος μου έχει σημασία, ότι θα προσπαθήσει πιο σκληρά. Αυτό είναι κάτι, σωστά;

Ημέρα 23

Ζυγίζοντας όλες τις συμβουλές που έχω λάβει, μου φαίνεται ότι οι γάμοι, ακόμη και όταν είναι ίσοι, δεν είναι τέλεια. Και τότε είναι που με χτυπά: Ο μόνος τρόπος να σταματήσω να γκρινιάζω κάποιον είναι να σταματήσουμε να τον ενοχλεί. Ο ΜακΚόλομ είχε πιθανώς δίκιο σχετικά με τις προθέσεις μου, αλλά νομίζω ότι ο Τάνεν και ο Σζούχμαν είχαν δίκιο όταν είπαν ότι πρέπει να κλείσω το στόμα μου. Τότε συμβαίνει κάτι άλλο που δεν ξέχασα ποτέ αλλά δεν το θυμόμουν απαραίτητα: Αγαπώ τον άντρα μου.

Όταν το θυμάμαι αυτό, θυμάμαι ότι η σχέση μας δεν αφορά το σπίτι μας, τα παιδιά μας, τις πετσέτες ή τους λογαριασμούς ή τις μετακινήσεις. Πρόκειται για δύο άτομα που τελικά θέλουν να κάνουν τον άλλον ευτυχισμένο. Γιατί λούζει τον γιο μας; Δεν θα χρειαστεί. Την επόμενη φορά που τον γδύνεται, παίρνω την πετσέτα πίσω από την πόρτα και την βάζω στο μπάνιο. Με κοιτάζει. Τα μάτια του τσακίζουν όμορφα στις γωνίες - κάτι που παρατήρησα τη νύχτα που συναντηθήκαμε. «Ευχαριστώ», λέει.

Ημέρα 30

Υποτίθεται ότι δεν θα κοροϊδεύω τον άντρα μου για 30 ημέρες. Αντ 'αυτού, χρειάστηκαν 30 ημέρες για να μάθετε πώς να το κάνετενα σταματήσει. (Σε περίπτωση που το χάσατε: Σταματήστε να γκρινιάζετε και να μην ενοχλείτε. Σοβαρά, καταπιείτε το. Περπατήστε μακριά αν χρειαστεί. Καλύψτε το στόμα σας με το χέρι σας. Σπάστε το τραγούδι. Δοκιμάστε το - πραγματικά.)

Ημέρα 90

Δεν ενοχλώ πια, όχι πραγματικά. Σκέφτηκα ότι αυτή ήταν μια ιστορία για το πώς να κάνω τον άντρα μου να κάνει πράγματα χωρίς να χρειάζεται να επαναλάβω τον εαυτό μου, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια ιστορία για την ώθηση των προθέσεων και των παρορμήσεών μας: ένα καθαρό και τακτικό σπίτι, ναι, αλλά με τί κόστος ; Και πραγματικά, είναι μια ιστορία για την αντιμετώπιση των δικών μας συνομιλιών. Έμαθα ότι ακόμη και η παθητική μου επιθετικότητα έχει παθητική επιθετικότητα. Αλλά μόλις είδα τι ήταν αυτό για μένα - ελευθερία από θυμό, πόνο και απογοήτευση - έγινε πιο εύκολο να αφήσω τα πράγματα να φύγουν. Τώρα όταν ζητάω κάτι, ρωτάω μία φορά και είμαι σίγουρος ότι είναι κάτι που πραγματικά πρέπει να κάνω και όχι το σύμβολο για κάτι που πρέπει να κάνω. Στα αληθεια.

Ημέρα 95

Κατά τη διάρκεια του δείπνου με φίλους, κάποιος ρωτάει τι δουλεύω. Της λέω ότι τελειώνω μια ιστορία για να μην ενοχλεί τον άντρα μου για 30 ημέρες. Με απόλυτη ειλικρίνεια, ο σύζυγός μου κοιτάζει ψηλά και λέει, «Σωστά. Πότε ξεκινά αυτό, παρεμπιπτόντως; '