Έτσι έχω κλείσει με τον ναρκισσιστή μου

Όποιος έχει υποστεί ναρκισσιστική κακοποίηση γνωρίζει ότι δεν υπάρχει κλείσιμο. Οι ναρκισσιστές είτε σας απορρίπτουν είτε δεν έρχεστε σε επαφή.

σέξι παιχνίδια για να παίξετε με τη γυναίκα

Όταν ο ναρκισσιστής μου με άφησε, δεν μπορούσα να χειριστώ τον πόνο. Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί ο κόσμος συνέχισε να κινείται και γιατί η καρδιά μου συνέχισε να χτυπά.

Για μένα, ένιωσα σαν το τέλος του κόσμου.

Παρατήρησα την απουσία του. Και η απουσία του με πληγώνει τόσο άσχημα. Δεν ήταν πια μαζί μου, και ήμουν τόσο συνηθισμένος σε αυτόν.

Πόσο αφόρητο ήταν για μένα να κοιμηθώ χωρίς να έχει κανείς να με φιλήσει καληνύχτα.

Πόσο αφόρητο ήταν για μένα να ξυπνάω το πρωί χωρίς να κοιμάται στην άλλη πλευρά του κρεβατιού.

Πόσο αφόρητο ήταν για μένα να βλέπω το παλτό του να κρέμεται ακόμα στην πόρτα. Και δεν ήταν εκεί.

Οι αναμνήσεις του γέμισαν το δωμάτιό μου. Θα ένιωθα την παρουσία του παντού. Θα το ένιωθα στο κρεβάτι μας. Θα το ένιωθα στο πάρκο όπου πηγαίναμε τα σαββατοκύριακα. Θα το ένιωθα στον κρύο, θυελλώδη αέρα.

Μου έλειπε η μυρωδιά του. Έχασα τα φιλιά του και μου έλειψε η φωνή του. Έχασα την παρουσία του.

Κυρίως έλειψα τον εαυτό μου. Έχασα ποιος ήμουν πριν τον ερωτευτώ. Έχασα να νιώθω άξιος και εκτίμησα. Έχασα να νιώθω όμορφη. Έχασα να νιώθω ελεύθερος. Συνήθιζα να έχω όλα αυτά τα πράγματα και μετά τον συνάντησα. Γνώρισα τον άντρα που θα καταστρέψει τη ζωή μου ..

Ήταν κάτι απίστευτο που μπορούσα να νιώσω την αγάπη για τον άντρα που με συνέβαλε.

Η ιδέα να μην κλείσω μαζί του με έκανε τρελό. Ήταν σχεδόν αφόρητο. Είχε κάψει τόσες γέφυρες που δεν μπορούσε να επιστρέψει. Και δεν μπορούσα να επιστρέψω στην κόλαση ξανά.

Η αγάπη του με πνίγει. Δεν μου έδωσε υποστήριξη ούτε κατανόηση. Κάθε μέρα ήταν μια ζωντανή κόλαση.

Μου λέγονταν συνεχώς ότι ήμουν ηλίθιος, αλλά ότι με αγαπούσε, οπότε δεν είχε σημασία. Ήθελε να με κάνει να πιστέψω ότι κάθε πράγμα που έκανα ήταν λάθος.

Ένα από τα πράγματα που θα επαναλάμβανε ξανά και ξανά - και αυτό που θα με πληγώσει τόσο κάθε φορά - ήταν όταν έλεγε: 'Κανείς δεν θα σε θέλει ποτέ εκτός από εμένα!'

Και θα ένιωθα πάντα πικρία πίσω από αυτά τα λόγια του. Θα ένιωθα ότι με μισούσε. Φαινόταν παράλογο. Ισχυρίστηκε ότι με αγάπησε, αλλά την ίδια στιγμή, μου είπε τόσα πολλά πράγματα που οι άνθρωποι θα έλεγαν μόνο σε κάποιον που μισούσαν.

Και τα μάτια του… Τα μάτια του ήταν τα πιο τρομακτικά μέρη του προσώπου του. Όταν μου μιλούσε, φάνηκε ότι πίσω από αυτά τα μάτια υπήρχε κάποιο μαύρο και κενό. Και υπήρχε πράγματι κάτι περίεργο με τον τρόπο που θα με κοίταζε. Τα μάτια έμοιαζαν νεκρά σαν την καρδιά του.

Αυτές οι αναμνήσεις με στοιχειώνουν ακόμη και στα όνειρά μου. Είχα εφιάλτες που ήρθε για να με τιμωρήσει. Θα ξυπνούσα στη μέση της νύχτας και θα καταστράφηκα. Και θα κλαίω φοβούμενοι ότι συνωμοτούσε εναντίον μου και θα ερχόταν μια μέρα για να εκδικηθεί.

Η ίδια η σκέψη του ότι ήταν έξαλλος μαζί μου γιατί δεν έκανα επαφή, με έκανε να νιώθω άγχος.

Είχα χωριστεί σε δύο κομμάτια. Ένιωσα ότι ένα μέρος του σώματός μου ήταν διαμερισμένο και ότι έπρεπε να μάθω πώς να ζω χωρίς αυτό. Και ο πόνος ήταν τεράστιος.

Ήξερα ότι θα μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτό το κομμάτι ξανά, αλλά αυτή η ζωή θα ήταν πολύ διαφορετική.

Δεν υπήρχαν μαγικά φάρμακα για τη θεραπεία του πόνου μου. Είχε διαρκέσει πολύ. Ήξερα ότι έπρεπε να κάνω κάτι. Ετσι έκανα.

Έκανα μια κηδεία για αυτόν στο μυαλό μου.

Φαντάστηκα να βρίσκεται σε φέρετρο. Οι άνθρωποι με πλησίασαν εκφράζοντας συμπόνια. Και έκλαιγα. Έκλαιγα τα μάτια μου. Άφησα μερικές γυναίκες να με παρηγορήσουν, λέγοντας ότι τα πράγματα τελικά θα ήταν καλύτερα. Όλοι όσοι δεν ήξεραν τι τέρας θρηνούσε τον θάνατό του. Μίλησαν καλά γι 'αυτόν. Ήθελα τόσο δύσκολο να τα πιστέψω.

Ήθελα να θυμηθώ τον ναρκισσιστή μου ως έναν κομψό, στοργικό και μορφωμένο άντρα - τον άνδρα από την αρχή της σχέσης μας.

Αλλά, από το βάθος της καρδιάς μου, ήξερα ότι δεν ήθελα να τον θυμηθώ καθόλου.

Τον παρακολούθησα ξαπλωμένη στο φέρετρο. Δεν έχει σημασία πόσο σκληρά προσπάθησα να τον μισώ, απλά δεν μπορούσα. Ο άντρας που αγαπούσα είχε πεθάνει. Είχε πεθάνει από μια ασθένεια που ονομάζεται «ναρκισσισμός». Η ίδια η ασθένεια ήταν θανατηφόρα όπως ο καρκίνος. Είχε καταστρέψει την καρδιά του σιγά-σιγά. Τότε είχε αποδυναμώσει τον εγκέφαλό του και την όρασή του.

Κρατούσα ένα τριαντάφυλλο στο χέρι μου. Ήθελα να το βάλω στο στήθος του. Ήταν η τελευταία μου αποχαιρετισμός.

Έσκυψα να βάλω το τριαντάφυλλο στο στήθος του και ψιθύρισα στο αυτί του, «Είθε ο Θεός να συγχωρήσει όλες τις αμαρτίες σου γιατί δεν μπορώ!»

Αυτά ήταν τα τελευταία λόγια που του είπα. Ήταν η τελευταία φορά που τον άγγιξα. Και έφυγα.

Καθώς περπατούσα μακριά, δεν μπορούσα να παρατηρήσω πώς η καρδιά μου άρχισε να χτυπάει τόσο γρήγορα που νόμιζα ότι θα λιποθυμήσω. Τα πόδια μου έτρεμαν και ένιωσα άγχος στον αέρα.

Άρχισε να βρέχει ξαφνικά και όλες οι σταγόνες βροχής αναμίχθηκαν με τα δάκρυα μου.

Τέλος, ένιωσα ότι όλη η αρνητική ενέργεια ξεπλύθηκε. Ένιωσα ανακουφισμένος.

Ήταν η ώρα μου να θάψω τον άντρα που με είχε καταστρέψει με τις ίδιες τις αναμνήσεις του.

Έτσι κατάφερα να κλείσω τον ναρκισσιστή. Το να νομίζω ότι ήταν νεκρός ήταν πιο εύκολο για μένα να το χειριστώ παρά το να γνωρίζω ότι ήταν ζωντανός και δεν μπορούσε να πειράξει για μένα. Δεν θα μπορούσα να το κάνω διαφορετικά. Ήταν θέμα ζωής και θανάτου. Και επέλεξα να ζήσω.