Ονειρεύομαι να παραδώσω τα πάντα για να ζήσω στο Παρίσι - αλλά πιθανότατα ποτέ δεν θα το κάνουν

Getty Images

Το κάνω αυτό όταν κοιτάζω κενά στο διάστημα για ένα αβέβαιο χρονικό διάστημα. Κολύμπι στο κεφάλι μου, θα συμφωνήσω σε ερωτήσεις που δεν έχω ακούσει και υπογράφω αποδείξεις για ταμίες στις οποίες δεν θυμάμαι να δώσω την πιστωτική μου κάρτα. Θα φάω ένα ολόκληρο σάντουιτς στο γραφείο μου προτού συνειδητοποιήσω τι έχω καταπιεί, το στομάχι μου τότε άβολα γεμάτο και τη γεύση ένα μυστήριο εκτός από αυτό που παραμένει στη γλώσσα μου. Δεν είναι πραγματικά μεγάλη συνήθεια.

Αλλά έχω χαθεί. Είμαι κάπου ξεχωριστός στο κεφάλι μου, όπου το φως αντανακλά τα ασβεστολιθικά κτίρια σε κρεμ χρώμα και ο ουρανός απέναντί ​​τους είναι μια από τις πιο αξιοσημείωτες αποχρώσεις του μπλε που έχω δει ποτέ. Υπάρχουν αγορές εδώ, γεμάτες ψωμιά, τυριά και πανέμορφα, ατελή προϊόντα που μου πουλήθηκαν από απίθανα παχύσαρκες Γάλλοι και τις μουσερές κόρες τους. Κρατάω χέρια και πηδάω λακκούβες στο Tuileries με έναν νέο εραστή που είναι έτοιμος να γίνει μόνιμος. Τρώω ένα μιλ-φουίλ με γεύση τριαντάφυλλο.

Ωστόσο, αυτά δεν είναι ονειροπόληση - είναι αναμνήσεις, καθώς έχω ήδη φύγει στο Παρίσι. Ήμουν οκτώ μήνες έξω από το κολέγιο, εργαζόμουν σε ένα εστιατόριο στο Μπρούκλιν και σκέφτηκα ότι θα έπρεπε να απογειωθώ κάπου πριν το φοιτητικό μου χρέος αξίας 25.000 δολαρίων με απαίτησε να πάρω μια αποδεκτή δουλειά με την ασφάλιση υγείας μέχρι να γίνω 67 ετών. Αλλά τώρα , τρία χρόνια αργότερα, σκέφτομαι να τρέξω ξανά.

Το πράγμα όμως για το τρέξιμο είναι ότι πρέπει να είναι προς ή μακριά από κάτι. Και αν δεν μπορείτε να κατανοήσετε τα κίνητρά σας, θα μπορούσατε επίσης να είστε σε διάδρομο.

Μετά από επτά μήνες ως au pair στο Παρίσι, η βίζα μου ενθάρρυνε έντονα να επιστρέψω στην Αμερική και ήμουν εντάξει με αυτό. Μέχρι τότε είχα δοξάσει κάθε μέρος της Νέας Υόρκης - μου έλειπε τα φώτα και η φασαρία. Έχασα την Κυριακή να κάνω βόλτα στο Prospect Park με ένα παντελόνι με τυρί κρέμα και έναν πολύ μεγάλο παγωμένο καφέ. Μου έλειψαν ανθρώπους με μπλε μαλλιά στο μετρό και μου έλειπε η φρικτή, αηδιαστική, εντυπωσιακή αμερικανική φιλοδοξία που αγοράζω τόσο εύκολα.

Ενώ βρισκόμουν στη Γαλλία, σκέφτηκα να κάνω αίτηση για δουλειές πίσω στο σπίτι και ανησυχούσα να ξεκινήσω την πραγματική ζωή, αλλά απέτυχα να αναγνωρίσω ότι όλη η ζωή είναι πραγματική ζωή, αρκεί να το πιστεύεις. Αλλά για μένα, το γρασίδι είναι διαρκώς πιο πράσινο και τώρα ούτε η Νέα Υόρκη ούτε το Παρίσι είναι απολύτως ικανοποιητικό. Μόλις επέστρεψα στη Νέα Υόρκη, άκουσα τον Edith Piaf και τον Georges Brassens και ονειρευόμουν για μια ερμηνεία ταινιών του Παρισιού της δεκαετίας του 1920 που δεν υπάρχει καν, και σίγουρα δεν βίωσα. Όλοι εκεί υπάρχει ένας συγγραφέας, ένας καλλιτέχνης, ένας στοχαστής ή ένας ιδεαλιστής, ή τουλάχιστον αυτό είναι που μπορείτε να πείσετε όταν δεν είστε άπταιστα στη γλώσσα. Πέρασα πολλές κινηματογραφικές μέρες τρώγοντας κακά κρουασάν στα πιο τουριστικά καφέ του Saint-Michel ενώ γράφω ανοησίες σε ένα Moleskine σαν κάποιο είδος Hemingway, παρόλο που δεν έχω τελειώσει ποτέ ένα από τα μυθιστορήματά του. Το αγάπησα.

Αλλά καθώς αυτές οι επιθυμίες παραθύρων συνεχίζονται, αδιάκοπα, η τρέχουσα πραγματικότητα μου γίνεται πιο έντονη. Φοβάμαι ότι τρέχω για πολλούς λόγους - έχω μια αξιοπρεπή δουλειά γραφείου τώρα, και πρόσφατα έφτασα στην ακαθάριστη συνειδητοποίηση ότι πραγματικά μου αρέσει. Κερδίζω χρήματα, αλλά για κανέναν άλλο γνωστό λόγο εκτός από τη νεφελώδη ιδέα της συνταξιοδότησης ή ενός ενυπόθηκου δανείου, κανένα από τα οποία δεν ξέρω ούτε με νοιάζει τίποτα άλλο από αυτό που οι συνομηλίκοι μου εκτιμούν αυτά τα πράγματα και δεν θέλω να μείνω πίσω . Φοβάμαι να εγκαταλείψω μια καριέρα υπέρ μιας περιπέτειας στο Παρίσι μόνο για να επιστρέψω μια μέρα και να κοιτάξω γύρω από όλους τους επιτυχημένους φίλους μου στα μεγάλα σπίτια τους, με τους μεγάλους γόνους τους και τις φανταστικές διακοπές ενώ αγωνίζομαι να καλύψω.

Έχω πιαστεί με ένα διεστραμμένο άγχος που ταυτόχρονα σπαταλάω το δώρο μου αλλά δεν προετοιμάζομαι επαρκώς για το μέλλον μου. Αλλά οι ζυγαριές αρχίζουν να κινούνται προς τη συνθήκη, η οποία είναι η πιο τρομακτική από όλες.

Φοβάμαι επίσης ότι μόλις μάθω γαλλικά, θα συνειδητοποιήσω ότι όλοι, σε κάθε πόλη, μιλάνε μόνο για το πόσο κουρασμένοι είναι ή για το επόμενο γεύμα τους ή για το πόσο χάλια ο καιρός και όχι για τα ασαφή όμορφα πράγματα Φαντάζομαι. Φοβάμαι ότι το γήρατο χρυσό μου retriever θα πεθάνει ενώ είμαι μακριά, ακόμα μπερδεμένος γιατί έφυγα μια μέρα και δεν επέστρεψα ποτέ. Θα σπάσω την καρδιά της μαμάς μου. Έχω βαριές συσκευές που δεν θέλω να πληρώσω.

Μερικές φορές εύχομαι να έχω ζήσει ήδη μια εξαντλητική ζωή στη Νέα Υόρκη και ήμουν 20 χρόνια κάτω από τη γραμμή, εξαντλημένος και έτοιμος για μια αλλαγή γνωρίζοντας ότι είχα κάνει ό, τι μπορούσα εδώ στην εταιρική Αμερική. Όμως, το επίμονο πρόβλημα μου επιδεινώνεται και πιθανότατα δεν θα επιλυθεί. Η καθολική αλήθεια για όλα αυτά, είναι ότι αν δεν λάβω απόφαση, σίγουρα θα ληφθεί απόφαση για μένα. Και αν αποφασίσω να φύγω στο Παρίσι, τουλάχιστον αυτό το μικρό βιολί που έχω θα είναι πολύ εύκολο να συσκευαστεί.

Σχετιζομαι με:
Να πώς συγχωρώ επιτέλους τη μαμά μου να μην με προστατεύει από τον πατριό μου
Όταν μαθαίνετε το # 1 τραγούδι στα γενέθλια αυτού του μωρού, θα πάρετε τα ρίγη
15 πράγματα που μπορεί να κάνει μόνο ένας καλύτερος φίλος