Τα 4 πράγματα που έπρεπε να εγκαταλείψω για να σώσω τον γάμο μου
Ευγενική προσφορά της Joanna Schroeder Όταν οι άνθρωποι σας λένε ότι ο γάμος είναι δύσκολος, νομίζετε ότι μιλάνε για επιχειρήματα για το πλυντήριο πιάτων και τις βρώμικες κάλτσες. Ξέρετε ότι θα υπάρξουν αϋπνίες νύχτες με νεογέννητα και ίσως φαντάζεστε ότι κάποιος από εσάς αρρωσταίνει και χρειάζεται φροντίδα.
Αυτό που δεν φαντάζεστε είναι να είστε σε έναν γάμο που είναι δύσκολο γιατί εσείςτα θαλάσσωσα.
Λοιπόν, ήμουν εκεί. Έχω παρακολουθήσει τον σύζυγό μου να ρίχνει μια τσάντα πάνω από τον ώμο του και να περπατά έξω από την πόρτα, δοκιμάζοντας πώς θα ήταν η ζωή. Αλλά ήμασταν και οι δύο έξω από την πόρτα, συναισθηματικά, για χρόνια πριν από αυτήν τη στιγμή.
Όταν συναντηθήκαμε, είδα τα μελλοντικά μου παιδιά στα μάτια του Ιβάν και μπορούσα να φανταστώ μια μπροστινή βεράντα σε ένα παλιό σπίτι όπου καθόμασταν σε κουνιστές καρέκλες όταν ήμασταν μεγάλοι. Τότε χτυπήσαμε στεγαστικά δάνεια, ανεργία και χρέη και θάνατο και χρόνια αϋπνίας νύχτας και όλα τα άλλα πράγματα που η ζωή ρίχνει στους ανθρώπους.
πώς μοιάζει μια 34χρονη γυναίκα
Και τότε είχε φύγει. Ομοφυλόφιλος. Η καρδιά που κάποτε έλιωσε από το απλό βλέμμα του ήταν σκληρή σαν πέτρα. Και έτσι ήταν, θα μπορούσα να το νιώσω. Ήταν σαν πάγος και έσπασε την καρδιά μου ακόμα και όταν ήταν πιο δύσκολη. Ειλικρινά σκέφτηκα ότι δεν θα αισθανόμουν ξανά την καρδιά που λιώνει.
Αλλά το έκανα. Και το κάνω.
Όταν συναντηθήκα, νόμιζα ότι ο Ιβάν ήταν πολύ καλός για μένα, οπότε δεν βγήκα μαζί του για τουλάχιστον ένα μήνα. Αλλά μόλις βγήκαμε, ήμουν γοητευμένος.Η ωραία είναι σέξι, κυρίες. Μετακόμισα μαζί του λίγες εβδομάδες αργότερα. Τρεις μήνες μετά προσπαθούσαμε για ένα μωρό.
Αν κάποιος μου είχε πει ότι κάποια μέρα θα οικοδομήσω μια οικογένεια με αυτόν τον τρόπο, θα έλεγα, 'Αυτό είναι ένα φοβερό σχέδιο!' αλλά ήταν αυτό που ζούσαμε και αυτό που έχτισε αυτό το μικρό φρούριο που είναι η οικογένειά μας. Δεν είχαμε πραγματικές δεξιότητες γάμου, αλλά όλα τα άγχη που φέρνει μαζί μια ζωή.
πώς μοιάζει η μέση 50χρονη γυναίκα
Και ο Ιβάν και οι δύο μεγαλώσαμε στο χάος, και έτσι ήμασταν οι πρώτοι άνθρωποι στον πυρήνα μας. Κάθε χρόνο που συμβιβαστήκαμε μεταξύ μας, συσσωρεύαμε δυσαρέσκεια. Έως το έτος έξι, ήμασταν άθλιοι, και οι δύο συμπεριφερόμαστε σαν τραυματισμοί ο ένας στον άλλο. Οι κακές επιλογές πολλαπλασιάστηκαν μέχρι την ημέρα που αποφασίσαμε να χωρίσουμε. Είπαμε ακόμη και στις οικογένειες και τους φίλους μας ότι διαλύσαμε.
Αλλά τότε σκέφτηκα για το μέλλον μου, για τον Ιβάν να έρχεται να πάρει τα παιδιά μας, και το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ ήταν, «Θέλω να πάω κι εγώ!» Ο χρόνος στο αυτοκίνητο με την οικογένειά μου είναι το χαρούμενο μέρος μου, δίπλα στο σύζυγό μου ενώ οδηγεί, μουσική στο ραδιόφωνο και το χέρι του στο πόδι μου. Εγκαταλείποντας την άθλια σχέση μας, θα εγκαταλείπαμε επίσης την ευτυχία που θα μπορούσαμε να έχουμε κάποια μέρα. Δεν ήμουν έτοιμος και ούτε ήταν.
Έτσι το τραβήξαμε μαζί βάζοντας τη σχέση μας στο επίκεντρο και των δύο ζωών μας. Κατά κάποιο τρόπο, αυτή ήταν μια τεράστια αλλαγή, αλλά επιτεύχθηκε από μια σειρά κυρίως μικρών.
Ακολουθούν μερικές από τις βασικές αλλαγές που κάναμε, οι οποίες μπορεί να λειτουργήσουν και για άλλους:
1. Απορρίψτε φίλους που δεν θέλουν να μείνετε παντρεμένοι.
Συγγνώμη, αλλά αυτός ο φίλος σου που λέει, 'Δεν είναι καλός για σένα, θα είσαι καλύτερος μόνος σου' είναι κακό για σένα και κακό για την οικογένειά σου. Εκτός αν ο σύντροφός σας είναι καταχρηστικός, εάν έχετε δεσμευτεί να διορθώσετε τη σχέση σας, δεν μπορείτε να έχετε κανέναν στη ζωή σας να μιλάει για τον σύντροφό σας.
κόκκινη σημαία υπογράφει σε μια σχέση
Καλλιεργήστε σχέσεις με άτομα που βλέπουν τι είναι καλό για τον σύζυγό σας και παρέα με άλλα ζευγάρια που είναι χαρούμενα και επιτυχημένα.
2. Σταματήστε να αγωνίζεστε για το ποιος έχει τη δυσκολότερη δουλειά: Ο γονέας στο σπίτι ή αυτός που εργάζεται έξω από το σπίτι.
Κανείς δεν κερδίζει ποτέ αυτόν τον αγώνα. Ένας θεραπευτής ζευγαριών μας είπε, «Είναι άσκοπο. Δεν υπάρχει νικητής - υπάρχουν μόνο πάντα χαμένοι σε αυτήν τη συνομιλία. Και οι δύο εργάζεστε σκληρά. Το τέλος.'
Εάν πρέπει να διαπραγματευτείτε εκ νέου τις δουλειές, κάντε το. Αλλά μιλήστε με το σύζυγό σας για το πώς αισθάνεστε για το δικό σας φόρτο εργασίας, όχι για το πώς συγκρίνεται με το δικό τους.
3. Βάλτε πίσω τις μοναχικές σας δραστηριότητες και ενισχύστε τα πράγματα που σας αρέσει να κάνετε μαζί.
Ο σύζυγός μου ήταν ένας πολύ άπληστος αναβάτης μοτοκρός όταν ήμασταν για πρώτη φορά μαζί, ένα άθλημα που σήμαινε ότι έλειπε για πολύ μεγάλες μέρες ή σαββατοκύριακα, χωρίς τα παιδιά και εμένα. Ήταν πολύ μοναχικό, και απλά δεν ήταν ένα χόμπι που θα έπαιρνα ποτέ.
Είχα μια συνήθεια να βουτάω στον υπολογιστή μου τη νύχτα, γράφοντας. Αυτό ήταν πολύ απομονωμένο για τον άντρα μου. Κανένα από τα χόμπι μας δεν ήταν κακό, αλλά πήραν χρόνο μακριά από τη ζωή μας μαζί.
καλύτερη ταινία για παρακολούθηση μετά από διάλυση
Έτσι και οι δύο παραιτήσαμε λίγο από το χρόνο που περάσαμε μόνοι μας, και αφιερώσαμε αυτό στο να είμαστε μαζί. Πραγματοποιήσαμε ημερήσιες εκδρομές με τα παιδιά ή βρήκαμε ένα sitter ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε βόλτες με ποδήλατο βουνού. Βεβαιωθήκαμε ότι ό, τι επιλέξαμε να κάνουμε θα ήταν χαρούμενοι, ώστε να αφήσουμε πίσω μας δυσαρέσκεια.
4. Πες πιο ωραία πράγματα.
Αυτό φαίνεται τόσο προφανές, αλλά συχνά χρειάζεται τεράστια προσπάθεια. Ο Δρ John Gottman προτείνει ότι οι ευτυχισμένοι γάμοι έχουν αναλογία πέντε καλών αλληλεπιδράσεων με έναν κακό, καιεπιστήμητο υποστηρίζει.
Πες λοιπόν ωραία πράγματα. Πείτε τους όποτε σας έρχονται, ακόμα κι αν αισθάνεστε δυσαρεστημένοι. Φαίνεται καλό σε αυτό το πουκάμισο; Πες του. Έχει τρόπο με λόγια που πραγματικά αγαπάτε; Πες το δυνατά. Αγγίξτε το χέρι ή το σύζυγό σας με τον τρόπο που τους αρέσει. Κάνει μεγαλύτερη διαφορά από ό, τι θα μπορούσατε ποτέ να φανταστείτε.
Όλοι οι γάμοι είναι διαφορετικοί και έτσι κάθε λύση θα είναι διαφορετική. Ένα πράγμα που ξέρω σίγουρα είναι ότι ο καθορισμός μιας σχέσης είναι ένας τόνος δουλειάς. Αλλά ξέρω επίσης ότι, για μένα, όλο αυτό το έργο άξιζε περισσότερο από ό, τι θα μπορούσα ποτέ να εκφράσω.