7 βήματα για την ευτυχία που έχει περάσει ποτέ: Πώς να κάνετε τη σχέση σας τελευταία

Ο γάμος είναι ένα σπίτι, ένα καταφύγιο ενάντια στις εξωτερικές καταιγίδες. Και όπως κάθε σπίτι, απαιτεί ένα ισχυρό, διαρκές θεμέλιο. Για να φτιάξετε ένα, κάθε ζευγάρι πρέπει να κάνει συγκεκριμένα βήματα - επτά, για να είμαστε ακριβείς - που μετατρέπουν τους δυο σας σε όχι μόνοεσύ και εγώαλλάεμείς.Δεν μπορείτε να μετακινηθείτε σε όλα τα βήματα με τη σειρά και μπορείτε να γυρίσετε πίσω για να ολοκληρώσετε ορισμένα βήματα ξανά (και ξανά και ξανά). Αλλά αν τα καταφέρετε όλα αυτά, θα είστε καλά στο δρόμο σας για τη δημιουργία ενός γάμου που θα είναι το καταφύγιο σας όσο θα ζείτε και οι δύο.

Βήμα 1: Βρείτε ένα κοινό όνειρο για τη ζωή σας μαζί.

Είναι εύκολο να μπεις στα μικρά πράγματα της παντρεμένης ζωής: Τι είναι για δείπνο απόψε; Ποιος είναι η σειρά να καθαρίσει το κουτί απορριμμάτων; Πληρώσατε το ηλεκτρικό λογαριασμό; Αλλά οι καλύτεροι συνεργάτες δεν ξεχνάνε ποτέ το γεγονός ότι εργάζονται μαζί για να επιτύχουν το ίδιομεγάλοόνειρα. «Τα επιτυχημένα ζευγάρια αναπτύσσουν γρήγορα τη συνείδηση ​​του« εμάς »της σύζευξης», λέει η ειδική του REDBOOK Love Network, Jane Greer, Ph.D., θεραπευτής γάμου και οικογένειας στη Νέα Υόρκη. «Έχουν ένα κοινό όραμα, λέγοντας πράγματα όπως:« Θέλουμε να σχεδιάσουμε να αγοράσουμε ένα σπίτι, θέλουμε να κάνουμε διακοπές σε ένα τέτοιο μέρος, θέλουμε να κάνουμε το Χ, πιστεύουμε ότι θέλουμε να ξεκινήσουμε μια οικογένεια στο Y time. '

Αυτό το είδος κοινής χρήσης των ονείρων ξεκινά νωρίς. «Τα ζευγάρια λατρεύουν να λένε την ιστορία του πώς συναντήθηκαν», επισημαίνει η Julie Holland, MD, ψυχίατρος σε ιδιωτική πρακτική στη Νέα Υόρκη και κλινική βοηθός καθηγητής ψυχιατρικής στη Σχολή Ιατρικής του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης. «Είναι σαν να λένε ένα παραμύθι. Αλλά τα χαρούμενα ζευγάρια θα συνεχίσουν να δημιουργούν λαογραφία και ιστορία, με το χαριτωμένο να συναντά το θεμέλιο της αφήγησης ». Καθώς γράφετε και ξαναγράφετε την ιστορία αγάπης σας («η πιο δύσκολη πρόκληση ήταν το Χ, το όνειρό μας για συνταξιοδότηση είναι το Υ»), θυμίζετε συνεχώς στον εαυτό σας και ο ένας τον άλλον ότι είστε μια ομάδα με κοινές αξίες και στόχους. Και Π.Σ .: Όταν είστεμερίδιοένα όνειρο, είστε πολύ πιο πιθανό να πραγματοποιήσετε αυτό το όνειρο.

Βήμα 2: Ανάφλεξη (και αναβίωση) μιας σεξουαλικής σύνδεσης.

Σε οποιαδήποτε καλή σχέση, το σεξ είναι κάτι περισσότερο από μια φυσική πράξη. Είναι επίσης σημαντικό για την υγεία της συναισθηματικής σύνδεσής σας: Είναι κάτι που μοιράζεστε μόνο οι δυο σας. σας κάνει να αισθάνεστε ζεστοί και αγαπημένοι. σε τραβάει πίσω όταν απομακρύνεσαι. Και ανέφερα ότι είναι πολύ διασκεδαστικό;

Είναι εύκολο να χτυπήσετε αυτούς τους σπινθήρες όταν συναντηθείτε για πρώτη φορά. Ανατρέφοντας μια δυνατή, σταθερή φλόγα; Αυτό είναι το δύσκολο μέρος. Όταν έχετε μια υποθήκη, μια κοιλιά και μια δεκαετία ή δύο συναδέλφων κάτω από τις ζώνες σας, μπορεί να είναι δύσκολο να συγκεντρώσετε τη φωτιά που νιώσατε όταν συναντήσατε για πρώτη φορά. Τότε είναι ακόμη πιο σημαντικό να προστατεύσετε τη σεξουαλική σας ζωή και να το κάνετε προτεραιότητα. «Πρέπει να συνεχίσεις να δουλεύεις για να δημιουργείς γοητεία και αποπλάνηση ο ένας για τον άλλον, διαφορετικά η σεξουαλική σου ζωή θα γίνει χαλαρή», επισημαίνει ο Greer. «Ποιος θέλει το ίδιο σάντουιτς γαλοπούλας ξανά και ξανά; Το θέλετε σε ολόκληρο το σιτάρι! Στο τοστ! Ως σαλάτα γαλοπούλας! Σε ρολό! ' (Και τώρα θα φανταστώ τον άντρα μου καλυμμένο με ρωσική σάλτσα. Ευχαριστώ, Δρ Greer.)

Καθώς περνούν τα χρόνια, θα συνεχίσετε να επανεξετάζετε και να επαναπροσδιορίζετε και να επαναπροσδιορίζετε το πάθος που έχετε ο ένας για τον άλλον. Και αν συνεχίσετε, θα έχετε μια σεξουαλική ζωή που ξεπερνά την έλλειψη νεότητας του γάμου σας, τα άγχος της οικογένειας και της εργασίας, τις φυσικές αλλαγές που έρχονται με τη γήρανση. Τώρααυτό είναικάτι που αξίζει να κρατήσετε.

γιατί τα κορίτσια τους αρέσουν

Βήμα 3: Επιλέξτε μεταξύ τους ως την πρώτη σας οικογένεια.

Για χρόνια, ήσασταν κυρίως μέλος μιας οικογένειας: αυτή στην οποία μεγάλωσες. Τότε παντρευτήκατε και ξαφνικά έγινε το θεμέλιο μιας νέας οικογένειας, στην οποία ο σύζυγος και η σύζυγος είναι η ομάδα Α. Μπορεί να είναι δύσκολο να αλλάξετε την ταυτότητά σας έτσι, αλλά είναι επίσης ένα σημαντικό μέρος της οικοδόμησης της εικόνας σας ως δίδυμο (και ίσως, τελικά, ως τρία ή τέσσερα ή ...).

Για μένα, η πραγματοποίηση αυτής της μετάβασης σήμαινε τη διακοπή της αδιάκοπης σκύλας στη μαμά μου όταν ήμουν θυμωμένος με τον άντρα μου - η συμπεριφορά μου ήταν ανέντιμη και έπρεπε να μάθω να μιλάωπρος τηνΤζόναθαν, όχι για αυτόν. Η φίλη μου Lynn αφηγείται την ιστορία της αντίδρασης της μητέρας της σε ένα ταξίδι στη Μέση Ανατολή που είχαν σχεδιάσει και ο τότε φίλος της (τώρα σύζυγος). Η μητέρα της χτύπησε στη στέγη, καλώντας αδιάκοπα να παροτρύνει τη Λιν να μην πάει. Τελικά, ο φίλος της Lynn πήρε τηλέφωνο με τη μαμά και εξήγησε γιατί ήταν ενθουσιασμένοι που μοιράστηκαν αυτήν την εμπειρία. «Ήταν ξεκάθαρο τότεεμείςήταν η ομάδα », λέει ο Lynn τώρα. «Δεν συνεργάζομαικατάη μητέρα μου, αλλά συνεργαστήκαμε για να ασχοληθούμε με τα ζητήματά της. '

Όποιες κι αν είναι οι προκλήσεις σας - μια υπερπροστατευτική μαμά; υπερβολικά επικριτικός πεθερός; - πρέπει να περιγράψειςμαζίτα όρια ανάμεσα σε εσάς και όλες τις οικογένειες που συνδέονται με εσάς. Όχι μόνο θα νιώσετε ισχυρότεροι ως ένα ενωμένο μέτωπο, αλλά όταν τηρείτε τους κοινούς κανόνες σας, όλες αυτές οι οικογενειακές αποσκευές θα σας βαρύνουν πολύ λιγότερο.

Βήμα 4: Μάθετε πώς να πολεμάτε σωστά.

Ντρέπομαι να σκεφτώ πώς αντιμετώπισα τις συγκρούσεις νωρίς στη σχέση μου με τον Jonathan. Βγήκα έξω - πολύ. Κάποτε πέταξα ένα μήλο στο κεφάλι του. Σκληρός. (Μην ανησυχείτε, έχασα - επίτηδες.) Είχα μια φοβερή συνήθεια να απειλούν το διαζύγιο με την παραμικρή πρόκληση. Αλλά τελικά κατάλαβα ότι αυτό ήταν πολύ ηθικό. Δεν ήθελα, και ήξερα ότι το να χτυπάς κάποιον με φρούτα δεν ήταν μια μακροχρόνια συζυγική στρατηγική.

«Ο αγώνας είναιομεγάλο πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπίζει κάθε ζευγάρι », λέει ο Daniel B. Wile, Ph.D., ψυχολόγος και θεραπευτής ζευγών στο Όκλαντ της Καλιφόρνια και συγγραφέας τουΜετά τον αγώνα. Αυτό συμβαίνει επειδή οι μάχες θα εμφανίζονται πάντα, οπότε κάθε ζευγάρι πρέπει να μάθει πώς να πολεμάει χωρίς να χωρίζει το ένα το άλλο.

Το να παλεύεις σωστά δεν σημαίνει απλά να μην πετάς τα προϊόντα. σημαίνει να παραμείνουμε επικεντρωμένοι στο θέμα και να σέβονται ο ένας τον άλλο. Τα ζευγάρια που παλεύουν σωστά βρίσκουν επίσης τρόπους για να μειώσουν την ένταση, λέει ο Wile - συχνά με χιούμορ. «Όποτε ο ένας από εμάς θέλει ο άλλος να ακούσει, μιμούμαστε να χτυπάμε το τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης, έναν αντίχειρα πατώντας ένα αόρατο κουμπί σίγασης», λέει η Nancy, 52 ετών, παραγωγός εκδηλώσεων στο Σαν Φρανσίσκο. «Μας καταστρέφει, εν μέρει επειδή πρέπει να φαίνεται τρελός στους άλλους». Ακόμα κι αν παλεύεις πολύ, όταν μπορείς να βρεις έναν τρόπο να γυρίσεις τους αγώνες προς το θετικό - με ένα χαμόγελο, μια γρήγορη συγγνώμη, μια έκφραση εκτίμησης για το άλλο άτομο - η καταιγίδα εκρήγνυται γρήγορα και αυτό είναι που έχει σημασία.

Βήμα 5: Βρείτε μια ισορροπία μεταξύ χρόνου για δύο και χρόνου για εσάς.

Και ο Τζόναθαν και οι δύο δουλεύουμε στο σπίτι. Αυτό συχνά οδηγεί σε δολοφονικές παρορμήσεις. Αν και πληκτρολογώ στην κρεβατοκάμαρα και μιλάει με τους συμβουλευτικούς πελάτες του στο μικρό γραφείο μας, τις περισσότερες μέρες αισθάνομαι πραγματικά πολύ μεγάλη οικειότητα για μένα.

Αλλά αυτή είναι η προκατάληψή μου. Όσον αφορά την ενότητα, κάθε ζευγάρι έχει το δικό του μοναδικό γλυκό σημείο. «Υπάρχουν ζευγάρια που δεν χωρίζονται ποτέ και υπάρχουν ζευγάρια που βλέπουν το ένα το άλλο μόνο τα σαββατοκύριακα», λέει ο Greer. Με τη σωστή ισορροπία, κανένας σύντροφος δεν αισθάνεται εξασθενημένος ή πνιγμένος. Έχετε αρκετές μη κοινές εμπειρίες για να σας πυροδοτήσουν και να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε την αίσθηση του εαυτού σας εκτός της σχέσης - για να μην σας δώσουμε κάτι να συζητήσετε στο τραπέζι. Αλλά έχετε επίσης αρκετό χρόνο μαζί για να νιώσετε τη σύνδεσή σας ως ισχυρή γραβάτα και όχι ως χαλαρό νήμα.

Οι ανάγκες συντροφικότητάς σας θα αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου, οπότε θα πρέπει να αλλάξετε ανάλογα το υπόλοιπό σας. «Ο σύζυγός μου και εγώ περνάμε πολύ χρόνο μαζί, αλλά είναι σχεδόν όλη η οικογενειακή ώρα», λέει η Katie, 40 ετών, μητέρα δύο παιδιών στο San Leandro, CA. «Συνειδητοποιήσαμε πριν από μερικούς μήνες ότι δεν είχαμε μια συνομιλία που δεν περιελάμβανε τα παιδιά ή τις λίστες υποχρεώσεων μας σε ηλικίες, οπότε δεσμευτήκαμε για μια εβδομαδιαία ημερομηνία. Ήμασταν τόσο χαρούμενοι που πήγαμε στις ταινίες και κρατούσαμε τα χέρια, κάτι που δεν είχαμε κάνει εδώ και αιώνες. Ένιωσα σαν να χρονολογούμαστε ξανά!

Βήμα 6: Δημιουργήστε μια καλύτερη φιλία.

Σκεφτείτε τα πράγματα που κάνουν τις πιο κοντινές φιλίες σας αναντικατάστατες: την εμπιστοσύνη που συνοδεύει την αληθινή οικειότητα, την προθυμία να είναι ευάλωτη, την εμπιστοσύνη ότι η φιλία μπορεί να αντέξει σε κάποια σύγκρουση. Δεν ακούγονται και αυτά καλά πράγματα στο γάμο σας;

«Τα ευτυχισμένα ζευγάρια είναι το καταφύγιο του άλλου», λέει η Ολλανδία. «Μπορούν να βασίζονται στο άλλο άτομο για να ακούσει και να προσπαθήσει να καλύψει τις ανάγκες του». Ο Greer προσθέτει, «Όταν είστε αληθινοί φίλοι, αναγνωρίζετε και σέβεστε τι είναι το άλλο άτομο. δεν προσπαθείτε να τα ελέγξετε ή να τα αλλάξετε. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας όταν είστε μαζί - ξέρετε ότι εκτιμάτε ποιος είστε και βλέπετε την αξία στον σύντροφό σας. '

Τότε υπάρχει ο τρόπος, όταν ήσασταν με κάποιον καιρό, να γίνετε σχεδόν ένας αναγνώστης μυαλού. Έχετε κοινό ιστορικό και αστεία. Ο τύπος σας ξέρει τι θα βρείτε αστείο, θα του προωθήσετε συνδέσμους σε άρθρα που ξέρετε ότι θα απολαύσει, και το καλύτερο από όλα, μπορείτε να κάνετε επαφή με τα μάτια σε μια δεδομένη στιγμή και να πείτε όγκους χωρίς να ανοίξετε το στόμα σας. Και υπάρχει κάτι πιο ευχάριστο από το να μοιράζεσαι την εφημερίδα με κάποιον; Καθισμένος σε φιλική σιωπή, απορροφημένος από την αντίστοιχη ανάγνωσή σας, πίνοντας καφέ, περιστασιακά διαβάζοντας κάτι δυνατά, αλλά κυρίως απλώς χαλαρώνοντας μαζί, επικοινωνώντας χωρίς να χρειάζεται να μιλήσετε; Αχ ...

Βίκυ Ριντ

Βήμα 7: Αντιμετωπίστε μια μεγάλη πρόκληση μαζί.

Ταξιδεύεις στη ζωή και ξαφνικά χτύπησες ένα τεράστιο χτύπημα. Μια σοβαρή ασθένεια. Ανεργία. Η απώλεια ενός σπιτιού. Ένας θάνατος στην οικογένεια. Πώς αντιμετωπίζεις;

Η αλήθεια είναι ότι ποτέ δεν ξέρεις πόσο ισχυρή είναι η σχέση σου μέχρι να δοκιμαστεί. Πολύ συχνά, το άγχος μιας κρίσης μπορεί να απομακρύνει ένα ζευγάρι. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι, όταν τα καταφέρετε σε ένα κομμάτι, ίσως να βρεθείτε πιο σκληροί από ποτέ.

'Τιόχισυμβαίνει σε εμάς; ' λέει ο Ντάριλ, 28 ετών, καθηγητής προσχολικής ηλικίας στο Χάρισμπουργκ, Π.Α. «Ο σύζυγός μου έχασε τη δουλειά του και πήρε μια δουλειά κατώτατου μισθού που είχε υπερκατανεμηθεί για να καλύψει τις ανάγκες του. Του προσφέρθηκε καλύτερη δουλειά σε μια ορεινή πόλη έξω από το Σαν Ντιέγκο, οπότε μετακομίσαμε. Στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια των πυρκαγιών της Καλιφόρνιας πριν από αρκετά χρόνια, το σπίτι μας κάηκε και χάσαμετα παντα.Ζούσαμε σε ένα γκαράζ ενός δωματίου χωρίς τρεχούμενο νερό και ένα νεογέννητο. Αλλά διαπιστώσαμε ότι αυτό το χάος μας έφερε κάπως ακόμη πιο κοντά. Έχουμε διαδοχικά χάνοντας. Πραγματικά κρατήσαμε ο ένας τον άλλον λογικό. '

Γεια, ο γάμος δεν είναι καθόλου στο σανό. Είναι δύσκολο, πραγματικό έργο. Αλλά η ανταμοιβή, το οικοδόμημα που χτίζετε μαζί που θα σας προστατεύσει μέσα από χρόνια δύσκολων καιρών, αξίζει περισσότερο από τον κόπο. Το μικρό, φιλικό εξοχικό σπίτι που χτίζετε - διακοσμημένο με την κοινή ιστορία και τις ιστορίες σας, γεμάτο χρώμα και γέλιο - θα είναι το πιο ζεστό και ασφαλέστερο καταφύγιο που μπορείτε να φανταστείτε.