Τα 50 πιο συνηθισμένα προβλήματα γάμου - Επιπλέον, πώς να τα διορθώσετε
αλφάβητο Εδώ είναι τιεσείςμπορεί να κάνει για να μην καταλήξει στον καναπέ τους.
«Μπορούμε απλά να είμαστε ειλικρινείς; Οι άνθρωποι κάνουν πράγματα που έρχονται κατά καιρούς στα νεύρα μας. Αυτό ισχύει για όλους μας, ακόμη και με τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο. Τα μεγάλα ζευγάρια έχουν μάθει να μην αφήνουν αυτά τα μικρά πράγματα να αποσπούν την προσοχή από τα μεγάλα πράγματα - όπως η αγάπη και η αφοσίωση. Αντί να δημιουργήσετε μια διανοητική λίστα με όλα τα πράγματα που κάνει ο σύντροφός σας που σας ενοχλεί, δημιουργήστε μια λίστα με όλα τα πράγματα που κάνουν καλά. Στη συνέχεια, επεκτείνετε τη χάρη για μικρές ενοχλήσεις, γνωρίζοντας ότι ο σύντροφός σας πιθανότατα κάνει το ίδιο για εσάς ». - Fran Walfish, Ph.D., ψυχοθεραπευτής οικογένειας και σχέσεων Μπέβερλι Χιλς, συντάκτης και συν-αστέρι στοΣεξ κουτί, Εμείς τηλεόραση
«Είναι πολύ κοινό για τα ζευγάρια να βάζουν τη δουλειά τους, τις ευθύνες του νοικοκυριού, τις ανάγκες των παιδιών, ακόμη και τις ανάγκες της εκτεταμένης οικογένειας πριν από τη σχέση τους. Για να το διορθώσετε αυτό, πρέπει να το γνωρίζετε και να προτιμάτε σκόπιμα πρώτα τον γάμο σας. Πραγματοποιήστε check in μεταξύ σας αρκετές φορές την ημέρα, διατηρήστε καθημερινή φυσική πινελιά, όπως να προσφέρετε αγκαλιά ή να μοιράζεστε μικρά χάδια, να εκφράζετε την ευγνωμοσύνη σας για ακόμη και απλές πράξεις φροντίδας και στοχασμού, και να αφιερώνετε αφιερωμένο ζευγάρι τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα ». - Toni Coleman, άδεια ψυχοθεραπευτή και πιστοποιημένος σύμβουλος γάμου
«Πολλά από τα μεγαλύτερα προβλήματα μιας σχέσης προέρχονται από το να θέλεις ο σύντροφός σου να είναι ο παντός και τελικός, να γεμίσει όλες τις τρύπες μέσα σου και να σε κρατάει να νιώθεις αγαπημένος και εκτίμηση ανά πάσα στιγμή. Αυτό είναι πολλά να ζητήσετε από ένα άτομο! Αντί να περιμένετε να σας «ολοκληρώσουν», προσπαθήστε να ολοκληρώσετε τον εαυτό σας. Όταν έρχεστε σε γάμο ως άτομο που μπορεί να σταθεί στα πόδια του και να έχει μια θετική αίσθηση του εαυτού σας, θα συνειδητοποιήσετε ότι δεν χρειάζεστε τον σύντροφό σας για να σας ολοκληρώσει. Τότε θα μπορείτε να νιώσετε πραγματικά αγαπημένοι και ασφαλείς. ' - Έβι Σάφνερ, σύμβουλος γάμου και ιδρυτής του Κέντρου Θεραπείας Γυναικών του Λος Άντζελες
«Τα ζευγάρια γίνονται ανυπόμονα μεταξύ τους με την πάροδο του χρόνου. Αυτή η ιδιοσυγκρασία που είναι τόσο χαριτωμένη γίνεται ενοχλητική και ενοχλητική μετά από χρόνια μαζί. Και αντί να βρεις έναν τρόπο να είσαι ειρηνικός μαζί του, συνειδητοποιώντας ότι αυτοί είναι και δεν ερμηνεύουν μια συγκεκριμένη πρόθεση πίσω από τη συμπεριφορά, είσαι αποφασισμένος να δείξεις πόσο μισείς αυτή τη συμπεριφορά. Έτσι, το σχέδιό σας είναι να παραπονεθείτε και να δείξετε ακόμη και ανοιχτά την περιφρόνησή σας, ελπίζοντας ότι αυτό θα τους κάνει να αλλάξουν τους τρόπους τους. Αλλά αυτό καταλήγει μόνο σε μάχες και συναισθήματα που σε απομακρύνουν από τη σχέση σου. Μάθετε πώς να αποδεχτείτε και να βρείτε τρόπους να εκτιμήσετε τις ιδιοσυγκρασίες του άλλου ατόμου. ' - Rhonda Milrad, ιδρυτής και επικεφαλής σύμβουλος σχέσεων τηςΣχέση
«Το σεξ μπορεί να γίνει προβλέψιμο και βαρετό μετά από πολλά χρόνια με το ίδιο άτομο και, για ορισμένα ζευγάρια, είναι εύκολο να μετακινηθείτε σε μια άνετη αίσθηση ότι είστε καλύτεροι φίλοι και να χάσετε το σεξουαλικό τους πάθος για το ένα το άλλο. Η απάντηση είναι να το αντιμετωπίσετε όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Κάντε ένα σχέδιο για να ξεκινήσετε το σεξ σε τακτική βάση. Το να μην ενδιαφέρεστε κάθε εβδομάδα μπορεί εύκολα να σας βάλει σε μια ρουτίνα. Παρουσιάστε νέες τοποθεσίες ή θέσεις και επισκεφτείτε ακόμη και ένα τοπικό κατάστημα ενηλίκων για να βρείτε παιχνίδια που μπορεί να είστε διατεθειμένοι να δοκιμάσετε και να διασκεδάσετε. ' - Μίλαντ
ΣΧΕΤΙΖΟΜΑΙ ΜΕ:20 τρόποι με τους οποίους μπορείτε να φτιάξετε αμέσως τη σεξουαλική σας ζωή
«Όταν ένας σύζυγος χάνει την ψυχραιμία του και χτυπάει με θυμό, μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να νομίζετε ότι είναι λεκτικά καταχρηστικοί. Και ενώ μερικοί σύζυγοιενδέχεταινα είναι λεκτικά καταχρηστική, τις περισσότερες φορές οι υστερικοί τους είναι μια υπερβολική αντίδραση σε μια σκανδάλη λόγω άγχους. Ο καθένας έχει διαφορετικούς τρόπους αντίδρασης όταν βρίσκεται υπό πίεση. Ενώ μερικοί ελαχιστοποιούν την ενέργειά τους και αποσύρονται στο κέλυφος τους, άλλοι μεγιστοποιούν την ενέργειά τους κάνοντας πολύ θόρυβο και υπερβολικά δραματικοί. Κανένας δεν έχει δίκιο, είναι απλώς τρόποι προστασίας του εαυτού μας. Με τη δημιουργία ασφάλειας στη σχέση, μπορούμε να αποφύγουμε αυτές τις αντιδράσεις στο γόνατο και να μάθουμε πώς να επικοινωνούμε και να συνδέουμε με έναν ασφαλή και παραγωγικό τρόπο ». - Ραβίνος Shlomo Slatkin, αδειοδοτημένος κλινικός επαγγελματίας σύμβουλος και συνιδρυτής τηςΤο έργο αποκατάστασης γάμου
«Πολλά ζευγάρια πιστεύουν ότι όταν τα πράγματα γίνονται σκληρά, είναι το τέλος του γάμου τους. Η αλήθεια είναι ότι όλα τα ζευγάρια βιώνουν τη μάχη της εξουσίας και καθώς την εξερευνούν με μεγαλύτερη λεπτομέρεια, θα συνειδητοποιήσουν ότι δεν είναι τυχαίο γιατί επέλεξαν το ένα το άλλο. Δεν έκαναν τη λανθασμένη επιλογή, αλλά έκαναν τη σωστή επιλογή - αυτός που θα τους προκαλέσει μοναδικά και θα πιέσει τα κουμπιά τους έτσι ώστε να μπορούν να επιτύχουν την απόλυτη προσωπική ανάπτυξη και θεραπεία. ' - Σλάτκιν
«Όταν συναντηθούμε για πρώτη φορά και παντρευτούμε, υπάρχει πολλή συζήτηση και κοινή χρήση για το ποιοι είμαστε όλοι. Καθώς περνούν τα χρόνια, πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον και συνεχίζουμε να ενεργούμε σαν να μην έχει αλλάξει κανένα. Αλλά δεν παραμένουμε το ίδιο με την πάροδο του χρόνου. Ένας τρόπος για να αποφευχθεί αυτό είναι να συνεχίζετε να ρωτάτε ο ένας τον άλλον. Κάντε μια συγκεκριμένη ώρα όπου ρωτάτε για την ημέρα του άλλου. Τι ήταν ενδιαφέρον; Τι ήταν δύσκολο; Τι ήταν ευχάριστο; Μην υποθέσετε ότι ξέρετε. Επίσης, βεβαιωθείτε ότι είστε πραγματικά εστιασμένοι ο ένας στον άλλο. ' - Lesli Doares, σύμβουλος ζευγαριών και προπονητής, συντάκτης , και φιλοξενούμενος του Ευτυχώς, το Ever After είναι ακριβώς η αρχή
«Όλα όσα κάνει κάθε άτομο άμεσα ή έμμεσα επηρεάζει το άλλο. Το να βεβαιωθείτε ότι η σχέση λειτουργεί και για τους δύο είναι ο μόνος τρόπος που θα επιβιώσει μακροπρόθεσμα. Εάν κάποιος από εσάς δεν είναι ευχαριστημένος με την πορεία των πραγμάτων, η σχέση δεν μπορεί να είναι ευτυχισμένη. Όταν είστε ομάδα θα κερδίσετε μαζί ή θα χάσετε μαζί. Ο τρόπος που το κάνετε αυτό είναι να λάβετε μαζί αποφάσεις. Η εκμάθηση του τρόπου επίτευξης συμφωνίας που μπορείτε και οι δύο να υποστηρίξετε και να εφαρμόσετε είναι κρίσιμη. Διατηρεί τη βαθμολογία στον κόλπο καθώς και τη δυσαρέσκεια. Μπορεί να είναι διασκεδαστικό — βρείτε μια μασκότ, χρώματα ομάδας, μια δήλωση αποστολής κ.λπ. » - Πονάει
«Όταν αναφέρετε τη λέξη« D »- διαζύγιο - απειλείτε την ασφάλεια της σχέσης. Αυτό δημιουργεί δυσπιστία και είναι μια ολισθηρή κλίση. Εκτός αν σκέφτεστε πραγματικά το διαζύγιο, μην το αναφέρετε. ' - Rori Sassoon, ειδικός στη σχέση και ιδρυτικός συνεργάτης τηςΑχλάδι από λευκόχρυσο, υπηρεσία ζευγαριών μόνο για πρόσκληση
«Είναι τόσο απλό πράγμα που συχνά παραβλέπεται, αλλά η έκφραση εκτίμησης στον σύντροφό σας για πράγματα που έχουν κάνει για τη σχέση και την οικογένεια είναι τόσο σημαντική. Κάνε μια πρακτική να ευχαριστείς τον σύζυγό σου κάθε μέρα για κάτι. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει να ευχαριστήσετε τον γονέα που μένει στο σπίτι για τη φροντίδα των παιδιών, να ευχαριστήσετε το άτομο που μαγειρεύει το γεύμα ή να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σας που εργάστηκε για να προσφέρει εισόδημα για την οικογένεια. ' - Allen W. Barton, Ph.D., ερευνητής στο Κέντρο Οικογενειακής Έρευνας του Πανεπιστημίου της Γεωργίας και ιδρυτής τουLiveYourVows
«Με βάση την έρευνά μου, διαπίστωσα ότι πολλοί άνθρωποι λένε λευκά ψέματα στον σύντροφό τους και ενώ η πλειονότητα των ανθρώπων λένε ότι τα λευκά ψέματα δεν είναι εντάξει, εξακολουθούν να βρίσκουν δικαιολογίες για να τους πουν. Για παράδειγμα, σε μια έρευνα, μόνο το 6% των ανθρώπων είπε ότι είναι καλύτερο να ψέματα αν αποτρέπει τη σύγκρουση, αλλά όταν ρωτήθηκε αν υπήρχε ποτέ μια εποχή που η ειλικρίνεια δεν ήταν η καλύτερη επιλογή, περίπου τα δύο τρίτα θα μπορούσαν να σκεφτούν τις στιγμές που δεν θα ήθελαν » να είμαι ειλικρινής. Η ουσία είναι ότι ακόμη και τα μικρά ψέματα τείνουν να προκαλούν απόσταση, επομένως είναι καλύτερα να είμαστε ειλικρινά ειλικρινείς στη σχέση, η οποία θα ενισχύσει την εμπιστοσύνη και θα βελτιώσει την εγγύτητα. ' - Jason B. Whiting, Ph.D., καθηγητής γάμου και οικογενειακής θεραπείας στο Texas Tech University και συγγραφέας του Love Me True: Ξεπερνώντας τους εκπληκτικούς τρόπους που εξαπατούμε στις σχέσεις
«Πολλά ζευγάρια εισέρχονται συμβουλευτική λόγω θαμμένων δυσαρέσκειας. Η δυσαρέσκεια είναι μια ανάγκη που ένα άτομο περιμένει από ένα άλλο που δεν ικανοποιείται, όπως η συχνότητα του σεξ, ο διαχωρισμός της οικιακής ευθύνης, τα όνειρα της ζωής, το να έχεις ένα παιδί εναντίον του ή ακόμη και κάτι τόσο απλό όσο αργά. Οι θαμμένες δυσαρέσκεια προκαλούν βλάβη στη σχέση επειδή δημιουργούν μια σφήνα μεταξύ του ζευγαριού, η οποία οδηγεί σε απόσταση και περιφρόνηση. Εάν χρειάζεστε κάτι από τον σύντροφό σας, πρέπει να το ζητήσετε. Ο σύντροφός σας δεν μπορεί να διαβάσει τις προσδοκίες σας. Είναι δική σας δουλειά να ζητάτε αυτό που χρειάζεστε με έναν ευγενικό, συμπονετικό τρόπο ». - Erika Boissiere, άδεια γάμου και οικογενειακός θεραπευτής και ιδρυτής τηςΤο Ινστιτούτο Σχέσεων του Σαν Φρανσίσκο
«Δεν υπάρχει τίποτα σαν να επικρίνεις τον σύντροφό σου - μπορεί πραγματικά να τσιμπήσει. Η κριτική είναι μια επίθεση στον χαρακτήρα και είναι συνήθως μια ευρεία δήλωση, ξεκινώντας από «πάντα» ή «ποτέ». Τελικά, ο συνεργάτης στο παραλήπτη αισθάνεται ότι δεν μπορεί ποτέ να είναι αρκετός, ένα συναίσθημα που μπορεί να οδηγήσει τον σύντροφο είτε να σταματήσει είτε τον σύντροφο να πάει προς τα μέσα και να δημιουργήσει απόσταση για να πάρει κάποια ανακούφιση. Αντί «Είστε πάντα αργά!» χρησιμοποιήστε μια δήλωση 'I' σε συνδυασμό με ένα αίτημα, όπως 'εκτιμώ πραγματικά την ακρίβεια. Όταν καθόμουν μόνος μου σε ένα εστιατόριο σε περιμένω, γίνομαι όλο και πιο μοναχικός, ανήσυχος και λίγο ντροπιασμένος. Θα μου άρεσε πολύ αν μπορούσες να προσπαθήσεις να είσαι πιο έγκαιρος, ειδικά όταν πρόκειται για τα δείπνα μας σε ένα εστιατόριο. '- Μπόισιερ
«Ένα μεγάλο λάθος γάμου είναι όταν κάποιος κάνει κάτι απερίσκεπτο, απειλητικό ή καταστροφικό και στη συνέχεια αναμένει από το άλλο άτομο να το ξεπεράσει. Η αλήθεια είναι ότι μερικές φορές ένας σύντροφος δεν μπορεί να «ξεπεράσει» και δεν είναι ρεαλιστικό να το περιμένουμε. Αντ 'αυτού, αναζητήστε τρόπους να το συζητήσετε ανοιχτά με ήρεμο τρόπο. ' - Wendy Brown, κλινικό μέλος της Ομάδας Ψυχοθεραπευτών του Οντάριο και συγγραφέας του Γιατί η αγάπη πετυχαίνει
«Πάρα πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι οι σύντροφοί τους πρέπει να γνωρίζουν τι χρειάζονται και να θέλουν χωρίς να βγαίνουν και να τους λένε. Η λύση σε αυτό το κενό επικοινωνίας είναι απλά να ρωτήσετε - πολύ συγκεκριμένα - για αυτό που χρειάζεστε. «Μπορείς να βγεις τα σκουπίδια;» ή «Όταν κλαίω, μην προσπαθήσετε να το διορθώσετε, παρακαλώ απλά μου αγκαλιάσετε και κρατήστε με μέχρι να τελειώσω». Να είστε όσο πιο συγκεκριμένοι μπορείτε και μην περιμένετε να διαβάσουν το μυαλό σας. - Bette Levy Alkazian, θεραπευτής και ειδικός για γονείς
«Αντί να λένε κάτι δυνητικά οδυνηρό, πολλά ζευγάρια επιλέγουν να μην πουν καθόλου. Ενώ η «διατήρηση της ειρήνης» φαίνεται σαν μια λογική στρατηγική βραχυπρόθεσμα, η συνέπεια της σιωπής είναι η συναισθηματική απόσταση και αυτή η συναισθηματική απόσταση που με την πάροδο του χρόνου διαβρώνει την οικειότητα. Μιλήστε για την αλήθεια σας και να είστε έτοιμοι να διακινδυνεύσετε να βλάψετε τα συναισθήματα αυτού που αγαπάμε μπορεί να δημιουργήσει μια οικειότητα που είναι ισχυρότερη από τα προσωρινά δάκρυα ». - Έτος Χικς, ψυχολόγος και ειδικός στις σχέσεις
Η «αποτυχία να« γυμνείς οικονομικά »μπορεί να σε προετοιμάσει για πολλά προβλήματα στο δρόμο, τόσο στη σχέση σου όσο και στα οικονομικά σου. Είστε παντρεμένοι τώρα, οπότε η οικονομική σας ζωή είναι δεμένη μεταξύ τους είτε τα συζητάτε είτε όχι. Εργαστείτε για να δημιουργήσετε έναν ανοιχτό διάλογο για όλα τα προσωπικά σας οικονομικά - όπως πόσα χρήματα έρχονται κάθε μήνα, πόσα θα βγείτε, ποιοι στόχοι θέλετε να εργαστείτε μαζί και πώς μπορείτε να εξοικονομήσετε καλύτερα για αυτά, τι καλό σας και οι κακές οικονομικές συνήθειες είναι, πράγματα που σας αρέσουν πάντα - όλα αυτά. ' - Kerri Moriarty τηςCinch Financial
«Το να είσαι εφησυχασμένος και αδύναμος μπορεί να σκοτώσει μια σχέση σε χρόνο μηδέν. Αν δώσετε αυτό που θέλει ο σύζυγός σας συνέχεια, θα χάσετε και οι δύο το ενδιαφέρον σας για τη σχέση σας. Αντ 'αυτού, φροντίστε να εκφραστείτε και να μοιραστείτε τις σκέψεις σας. Θυμηθείτε ότι η έλξη σας μεταξύ τους έγκειται τόσο στις διαφορές σας όσο και στις ομοιότητές σας. Την επόμενη φορά που ο σύντροφός σας θα σας ζητήσει να λάβετε μια απόφαση, μην ξεφορτωθείτε την επιλογή. Αντ 'αυτού, σκεφτείτε τι προτιμάτε και κάντε σαφή την απόφασή σας. ' - Samantha Daniels, ειδικός στη σχέση και ιδρυτής τηςΤο Dating Lounge
«Όταν εσείς και ο σύζυγός σας διαφωνείτε και επιμένετε ότι ευθύνονται αποκλειστικά, πραγματικά χάνετε την ευκαιρία να ακούσετε και να κατανοήσετε. Αυτή η στάση δημιουργεί το αντίθετο αποτέλεσμα που αναζητάτε από τον σύντροφό σας. Αντ 'αυτού, αφιερώστε λίγο χρόνο για να ρίξετε τις άμυνες σας και ανοίξτε από την πλευρά σας στον αγώνα εξουσίας. Το να αφιερώσετε χρόνο για την επίλυση ζητημάτων, θα σας επιτρέψει να είστε πιο παρόντες και διαθέσιμοι στον σύζυγό σας και θα επιτρέψετε και στους δύο να επισκευάσετε και να συνδεθείτε μεταξύ τους. ' - Σάρα Μάντελ, R.N., ψυχοθεραπευτής και θεραπευτής σχέσης Imago
πώς να δώσετε στο φίλο σας ένα καλό μασάζ
«Η απασχολημένη επαγγελματική σταδιοδρομία, οι δραστηριότητες των παιδιών και άλλες δεσμεύσεις μπορούν να κάνουν πολύ εύκολο να βάλεις τη σχέση σου στο back-burner. Καθιστώντας το σημείο να έχετε μια ραντεβού το βράδυ κάθε εβδομάδα, είτε πρόκειται για δείπνο είτε για να παρακολουθείτε μαζί μια αγαπημένη τηλεοπτική σειρά. Αυτό σας δίνει και τους δύο χρόνο να επανασυνδεθείτε, να διασκεδάσετε και να εστιάσετε ο ένας στον άλλο. Η σημασία της προτεραιότητας του χρόνου για το γάμο σας είναι το δώρο της σύνδεσης και της οικειότητας. ' -Μαντέλ
«Η σιωπή σχετικά με μια αντιληπτή ανισότητα ή την αποδοχή συμπεριφορών ξανά και ξανά που ενοχλούν μπορεί να φαίνεται σαν να είναι ένα καλό άθλημα ή« να παίρνεις το καλό με το κακό ». Ωστόσο, όταν οι πράξεις του συντρόφου σας βλάπτουν πραγματικά ή σας αφήνουν να αισθάνεστε διαρκώς λιγότερο από ό, τι στη σχέση, το να μιλάτε είναι ο μόνος τρόπος για να διατηρήσετε την αληθινή οικειότητα και εγγύτητα. Η σιωπηλή δυσαρέσκεια οδηγεί σε απόσταση και τελικά σε απώλεια αγάπης. Τα ζευγάρια πρέπει να δημιουργήσουν χώρο ο ένας για τον άλλο για να μοιραστούν ό, τι τους ενοχλεί και να πιστεύουν ότι κάτι τέτοιο μπορεί να οδηγήσει σε εποικοδομητική αλλαγή και να βοηθήσει στη διατήρηση της αγάπης τους ». - Jefferson A. Singer, Ph.D., συν-συγγραφέας του Θετική θεραπεία ζευγαριού και Πρύτανης του Κολλεγίου, Καθηγητής Ψυχολογίας του Ιδρύματος Faulk, Κολλέγιο του Κοννέκτικατ
«Τα νεαρά ζευγάρια που ξεκινούν συχνά προσπαθούν να έχουν το ίδιο επίπεδο άνεσης που είχαν συνηθίσει να ζουν στα σπίτια των γονιών τους: επιπλωμένα σπίτια, πλούσιες χριστουγεννιάτικες ανταλλαγές και γιορτάζουν ορόσημα με τρόπους που είναι πέρα από τα δυνατά τους. Δεν συνυπολογίζουν την πραγματικότητα ότι ο τρόπος ζωής των γονιών τους είναι εκεί που τελείωσαν οι λαοί τους, δεν ξεκίνησαν. Η άμεση ικανοποίηση συχνά υπερασπίζεται τα μακροπρόθεσμα οικογενειακά οφέλη όταν υπάρχει νοοτροπία «παίξτε τώρα, πληρώστε αργότερα». Μία λύση; Συμφωνείτε να μην χρησιμοποιείτε πιστωτικές κάρτες για οτιδήποτε άλλο εκτός από έκτακτη ανάγκη. Στη συνέχεια, δημιουργήστε δημιουργικούς τρόπους εξοικονόμησης για τα διασκεδαστικά πράγματα. - Σελ Χάρινγκτον, επαγγελματίας οικογενειακού δικαίου, καθηγητής και συγγραφέας
«Η διαίρεση λογαριασμών για τους οποίους ο ένας ή ο άλλος είναι υπεύθυνος για τα χρήματά του δημιουργεί μια δυναμική για μένα / ορυχείο και όχι για την προώθηση μιας φιλικής προς τον γάμο δυναμικής μας. Δημιουργεί επιχειρήματα για πράγματα όπως δίκαιες μετοχές, ποιος συνεισφέρει περισσότερο και ποιος αξίζει τον τελευταίο λόγο σε οικονομικές διαφορές. Αλλά η αλήθεια είναι, εάν ο λογαριασμός ηλεκτρικού δεν πληρώνεται, ανεξάρτητα από το λογαριασμό του οποίου ήταν, και τα δύο μέρη θα είναι στο σκοτάδι. Αντ 'αυτού, έχετε ένα κοινό ταμείο όπου πηγαίνει όλο ή το μεγαλύτερο μέρος του εισοδήματός σας. Κάθε συμβαλλόμενο μέρος διατηρεί (ή μεταφέρει) ένα αντίστοιχο καθορισμένο ποσό για να βάλει στο όνομά του για προσωπικά / δώρα / διασκεδαστικές δαπάνες ή αποταμιεύσεις. Όλες οι κοινές υποχρεώσεις και οι κοινές αποταμιεύσεις προέρχονται από το κοινό ταμείο. '- Χάρινγκτον
«Μπορεί να αισθάνεται έτσι στην αρχή μιας σχέσης, αλλά τελικά όλοι είναι υπεύθυνοι για τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους. Επομένως, δεν μπορείτε να βασιστείτε σε κάποιον άλλο για να σας κάνει ευτυχισμένους. Ενθαρρύνω τους ανθρώπους να διατηρήσουν τα δικά τους ενδιαφέροντα, τα χόμπι και την κοινωνική ζωή, έτσι ώστε να μπορούν να διατηρήσουν μια ισχυρή αίσθηση του εαυτού τους και να βρουν χαρά έξω από τη σχέση τους. Επιπλέον, τους ενθαρρύνω να προσέχουν τα πρότυπα σκέψης τους και να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη συναισθηματική τους εμπειρία. - Laura Kelly, ψυχοθεραπευτής στοΑστική ισορροπία
«Η αγάπη δεν είναι σαν τις ταινίες. Ο ειδύλλιο και οι συνοδευτικές ορμονικές διακυμάνσεις και φαντασιώσεις θα είναι οροπέδιο και όταν συμβαίνει αυτό πολλοί άνθρωποι αισθάνονται απογοήτευση και δυσαρέσκεια. Υπάρχει η αίσθηση ότι έχει εξαπατηθεί ή έχει πάρει μια «ακατέργαστη συμφωνία». Σκέφτονται αν παντρεύτηκαν έναν «ελαττωματικό» σύντροφο. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην επιδίωξη ξένων σχέσεων (υποθέσεων) στην επιδίωξη του ρομαντισμού που πιστεύουν ότι είναι εγγενές δικαίωμα. Αλλά αυτή είναι μια φυσική κατάσταση της ζωής και καθώς το νέο ρομαντισμό κρυώνει, στο πέρασμα του λαμβάνει χώρα μια ώριμη, βαθιά συμπαγής αγάπη γεμάτη οικειότητα. Μάθετε να σέβεστε και να τιμάτε τον σύντροφό σας, όχι μόνο μια φαντασία γι 'αυτούς ». - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., συγγραφέας του Γιατί έχει σημασία η παγκόσμια υγεία
«Η ανάληψη ευθύνης για τον σύντροφό σας μπορεί να αισθάνεται ότι ελέγχει ή είναι υπερβολική. Η αίσθηση της ελευθερίας και του σεβασμού είναι θεμελιώδης σε μια ισχυρή σχέση και απαιτεί να επιτρέπεται σε κάθε άτομο να ανακαλύπτει σε ποιον θέλει να μεγαλώσει και να μην είναι μικροδιαχείριση στη διαδικασία. Μείνετε σε επαφή με τις ανάγκες και τις επιθυμίες του συντρόφου σας, ώστε να ξέρετε πώς να τον φροντίζετε αντί για έλεγχο και ζήτηση. Δεν έχετε το δικαίωμα να πάρετε τη δύναμη του συντρόφου σας ή να τον κάνετε σε ό, τι θέλετε. ' - Charlotte Howard, Ph.D., ψυχολόγος στοΒαθιά ψυχοθεραπεία Eddy
«Η δημοσίευση των διαφωνιών σας είναι ταπεινωτική και επιδεινώνει το πρόβλημα. Συμφωνείτε να χειρίζεστε οτιδήποτε αρνητικό ιδιωτικά. Ορίστε το με τον σύντροφό σας και ακολουθήστε τον. Μπορεί να θέλετε να αποδεχτείτε την επαφή με τα μάτια ή άλλη γλώσσα του σώματος για να επισημάνετε ένα πρόβλημα. Στη συνέχεια, τακτοποιήστε το στη συνέχεια όταν δεν υπάρχει κοινό. ' - Laura MacLeod, συγγραφέας του Από το έργο Inside Out
Αφήνοντας τις αρνητικές αλληλεπιδράσεις να ξεπεράσουν το θετικό«Τα επιτυχημένα ζευγάρια αναγνωρίζουν τι εκτιμούν για τον σύντροφό τους και το διατηρούν στο προσκήνιο. Για κάθε παράπονο που έχετε σχετικά με τον σύντροφό σας, προσδιορίστε 3 θετικά χαρακτηριστικά σχετικά με αυτόν. Πρέπει να είστε η μεγαλύτερη μαζορέτα του συνεργάτη σας. - Robin H-C, συμπεριφοριστής και συγγραφέας του Η ζωή είναι σε συνεδρία
«Είναι ένα μεγάλο πρόβλημα να κρατάς μυστικά, είτε πρόκειται για χρήματα, αποφάσεις γονέων, συναισθηματική παρακράτηση. ή οτιδήποτε κρατάτε από τον σύζυγό σας επειδή φοβάστε την αντίδρασή τους. Σας εμποδίζει να αναπτύξετε την εμπιστοσύνη ή την οικειότητα ενός καλού γάμου. Η λύση είναι να είμαστε ειλικρινείς και ανοιχτοί με τον σύντροφό σας. Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας και ζητήστε κατανόηση από τον σύζυγό σας. Τα μυστικά είναι παιδικοί τρόποι αποφυγής συγκρούσεων ». - Μίντι Γιούτα, ψυχοθεραπευτής και σύμβουλος γάμου