33 τρόποι για να πολεμήσετε τη ζήλια στη σχέση σας
NBC Ξέρετε ότι η ζήλια πονάει μόνο εσάς και τον σύντροφό σας - αλλά είστε μόνο άνθρωπος, σωστά; Εδώ, οι ειδικοί μοιράζονται τις συμβουλές τους για να νικήσουν το τέρας με τα πράσινα μάτια και να ενισχύσουν τη σχέση σας
«Όταν βρίσκεστε σε ένα καλό μέρος μόνος σας - ακμάζετε στο χώρο εργασίας, ζείτε μια αρμονική οικιακή ζωή, καλή υγεία, βιώνετε σταθερή πνευματικότητα - η καρδιά σας επεκτείνεται φυσικά, επιτρέποντάς σας να αφήσετε την πικρία και τη ζήλια. Ζώντας την καλύτερη ζωή σας βοηθά να παραμείνετε ανοιχτοί και να κατανοήσετε τα σκαμπανεβάσματα της ανθρώπινης κατάστασης. Αυτή η συμπόνια για τον εαυτό σας και τους άλλους σας κάνει λιγότερο ανταγωνιστικούς. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας με τον εαυτό σας και κάντε πράγματα για τον εαυτό σας που σας κάνουν πραγματικά ευτυχισμένους και ικανοποιημένους ». - Αντζούλα Μία Σινγκ Μπάις , Ph.D., Διεθνής Ψυχολογία
13 μυστικά για έναν ισχυρό, ευτυχισμένο γάμο
«Για να χτυπήσεις τη ζήλια, πρέπει πρώτα να πάρεις την κυριότητα των συναισθημάτων σου και να καταλάβεις πώς η συμπεριφορά σου επηρεάζει τον σύντροφό σου. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας δεν αισθάνεται καλά όταν μείνετε αργά με έναν συνάδελφο, αυτό δεν σημαίνει ότι αποδέχεστε όλα όσα θέλει ο σύντροφός σας. Ωστόσο, προχωράει πολύ όταν λέτε στον σύντροφό σας: «Ξέρω ότι αισθάνεστε αναστατωμένος με το χρόνο και την προσοχή που δίνω σε αυτό το άλλο άτομο. Δεν θέλω να νιώθεις έτσι. ' Με αυτήν τη δήλωση, αναγνωρίσατε πώς αισθάνθηκε ο σύντροφός σας και τους είπατε ότι δεν θέλετε να πληγωθούν από τη συμπεριφορά σας. ' - Chantel Cohen , ιδιοκτήτης της CWC Coaching and Therapy στην Ατλάντα, GA
«Η ζήλια πηγάζει από μια εγγενή πεποίθηση της έλλειψης και της έλλειψης, και από ένα αίσθημα φόβου και απειλής. Όταν θέλουμε να θυμόμαστε όλα τα πράγματα για τα οποία πρέπει να είμαστε ευγνώμονες, αμφισβητούμε αυτήν την υπόθεση της έλλειψης. Με το να είμαστε ευγνώμονες συνειδητοποιούμε ότι ό, τι κι αν έχουμε βιώσει μέχρι τώρα στη ζωή μας, σε θεμελιώδες επίπεδο, ήμασταν πάντα εντάξει και θα συνεχίσουμε να είμαστε έτσι. Όταν αλλάζουμε και ξαναδιαμορφώνουμε το σενάριο σε ένα ευγνωμοσύνη για τα πράγματα που έχουμε, και η ιδέα ότι υπάρχει αφθονία για όλους, εξαφανίζεται ζηλότυπα ». - Γαμώ
«Η ζήλια είναι απολύτως φυσιολογική, αλλά μπορεί να είναι τοξική για μια σχέση, αν την αφήσετε να φουσκώσει. Εάν αισθάνεστε ζηλιάρης, ρίξτε μια ματιά στη σχέση σας. Εάν βασίζεται στην εμπιστοσύνη, την αγάπη και την εκτίμηση - και η συμπεριφορά του σημαντικού σας άλλου αντανακλά αυτό - τότε μπορείτε να αφήσετε με ασφάλεια αυτά τα συναισθήματα. Εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας και την ασφαλή σας σχέση. ' - Gabriella I. Farkas, MD, Ph.D., ψυχίατρος στην Ιατρική Σχολή Hofstra Northwell στο Νοσοκομείο The Zucker Hillside
«Η παράβλεψη της ζήλιας δεν λειτουργεί. Αλλά το να είσαι ανταποκρινόμενος συνεργάτης είναι το αντίδοτο στη ζήλια. Αυτό σημαίνει να ενημερώνετε τον σύντροφό σας πόσο σημαντικό είναι για εσάς σε τακτική βάση. Καταλαβαίνετε ότι μπορείτε να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να μην αισθάνεται «αρκετά» δείχνοντάς τους πόσο σημαντικό είναι. » -Κοέν
«Πηγαίνετε σε θεραπεία αυτοεκτίμησης και αρχίστε να εξετάζετε τα δικά σας ζητήματα εμπιστοσύνης. Ποιος σου είπε ψέματα; Και γιατί δεν εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου; Η ζήλια είναι ο δικός σας καθρέφτης για να σας δείξει την αδυναμία σας. Όταν δεν εμπιστεύεστε άλλο, το βαθύτερο βασικό ζήτημα είναι ότι δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας. Μόνο μέσω αυτού του είδους της έρευνας θα είστε ελεύθεροι. Δεν έχει καμία σχέση με το άλλο άτομο. ' - Audrey Hope , εμπειρογνώμονας σχέσεων, οικοδεσπότης τουΕλπίδα για σχέσειςεμφάνιση και ένας θεραπευτής εθισμού στο Seab In Malibu εγκαταστάσεις αποκατάστασης
Εάν δεν μπορείτε να κρατήσετε το μυαλό σας από το να σκέφτεται ζηλότυπες σκέψεις, δώστε του κάτι άλλο να σκεφτείτε. Αναζητήστε άλλα ενδιαφέροντα. Ζητήστε υποστήριξη από φίλο ή μέλος της οικογένειας. Μείνετε απασχολημένοι, αλλά βεβαιωθείτε ότι δεν αποκλείετε τον σύντροφό σας. Πρέπει να ισορροπήσεις το να είσαι μαζί και να είσαι χωριστός ». Λύκος
«Μπορεί να είναι δύσκολο να δεις αν τα αισθήματα ζήλιας σου έχουν οποιαδήποτε βάση από μόνα σου, γι 'αυτό πάρτε μια αμερόληπτη τρίτη γνώμη από ένα αξιόπιστο άτομο που γνωρίζει καλά εσάς και τον σύντροφό σας. Δεν ψάχνετε για έναν φίλο που θα σας βοηθήσει και απλά θα ενισχύσετε τις δικές σας πεποιθήσεις. Δεν πρόκειται για σωστό ή λάθος. Ψάχνετε για κάποιον που γνωρίζετε θα είναι σε θέση να παράσχει ένα ορθολογικό σχόλιο για το τι συμβαίνει στην πραγματικότητα. ' - Joshua Uebergang, προπονητής ζωής και σχέσης στο Πύργος της Δύναμης
«Γίνετε υπέροχοι στον εαυτό σας θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε την εμμονή για τον σύντροφό σας. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι είστε η βασίλισσα ή ο βασιλιάς της ζωής σας και γνωρίζετε την αξία σας. Τότε θα είστε σε θέση να πείτε στον εαυτό σας ότι αν ο σύντροφός σας εξαπατήσει, ή ψέματα, τότε είναι η απώλεια τους ». - Ελπίζω
«Συχνά, η ζήλια μπορεί να προέλθει όταν κάποιος νιώθει λιγότερο για τον εαυτό του. Δεν είναι τόσο θέμα να ζηλεύουμε κάτι περισσότερο από μια ανασφάλεια στο μυαλό τους που τους κάνει να νιώθουν «λιγότερο από» στις σχέσεις. Μερικές φορές, προκειμένου να αντιμετωπιστεί η οικειότητα, είναι σημαντικό πρώτα να ελέγξετε πώς αισθάνεται κάποιος και ίσως να τον βοηθήσετε να αισθανθούν πιο ασφαλείς. ' - Νίκη Γκόλντσταϊν , Ph.D., σεξολόγος και συγγραφέας του Single But Dating - Ένας οδηγός πεδίου για γνωριμίες στην ψηφιακή εποχή
«Κάποια ζήλια είναι ο τύπος που θα αισθανόταν κάποιος βασισμένος σε συγκεκριμένα γεγονότα και αλληλεπιδράσεις, αλλά άλλη ζήλια βασίζεται στην προσωπική σας σχέση στο παρελθόν και στην κατάσταση της παράνοιας. Αλλά μπορεί να είναι δύσκολο να πει κανείς εάν οι φόβοι σας είναι νόμιμοι ή εάν είστε απλώς παρανοϊκοί. Ένας καλός θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να το καταλάβετε ». - Η Bette Alkazian, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή στη Νότια Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ισορροπημένη γονική μέριμνα
πώς να ενεργοποιήσετε έναν άντρα χωρίς να είναι προφανές
«Πολλή ζήλια πηγάζει από την ανησυχία ότι ο σύντροφός σας θα σας αφήσει για κάποιον« καλύτερο »και έτσι το ψάχνετε σε άλλους. Αλλά αυτό μπορεί να προκαλέσει πολύ περιττό πόνο. Έτσι, αντί να πούμε «ότι άλλο άτομο είναι πιο όμορφο, ή πιο λεπτό, ή καλύτερο από εμένα», πείτε στον εαυτό σας, «ο σύντροφός μου είναι μαζί μου γιατί υπάρχει ένας σπάνιος αγώνας μεταξύ μας, ένας αγώνας που βασίζεται στη μοναδική μου ψυχή και την ουσία την ψυχή και την ουσία τους. Αυτό είναι κάτι που θα κρατήσουν. ' Θα υπάρξουν περιπτώσεις όπου κάποιος άλλος είναι σε επίπεδο επιφάνειας «καλύτερος» από εσάς και, στη συνέχεια, είναι σημαντικό να εστιάσετε ξανά στον σπάνιο και όμορφο αγώνα σας ». - Ο Daniel Packard, προπονητής σχέσεων, ιδρυτής και επικεφαλής εκπαιδευτής στο Ακαδημία αγάπης αθλητή
«Συχνά όταν οι άνθρωποι θέτουν ζητήματα ζήλιας, ο σύντροφός τους λέει ότι είναι τρελοί και δεν έχει τίποτα να ζηλέψει. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δεν συμβαίνει τίποτα, αλλά το να αγνοείς τα συναισθήματά σου μπορεί να το κάνει χειρότερο. Η ζήλια είναι ένα πραγματικό συναίσθημα και φυσικό και κάτι για το οποίο πρέπει να μιλάμε πιο ανοιχτά αντί να προσπαθούμε να το σκουπίσουμε κάτω από το χαλί. Μην κρίνετε ή ντρέπεστε τον εαυτό σας επειδή αισθάνεστε κάτι εντελώς φυσιολογικό. ' - Γκόλντσταϊν
Υπάρχουν τέσσερις κύριοι τομείς στους οποίους τα ζευγάρια πρέπει να συνδεθούν: πνευματικά, συναισθηματικά, διανοητικά και σωματικά. Η διασφάλιση της σύνδεσής σας σε όλα τα επίπεδα θα μειώσει τη ζήλια. Όσον αφορά την πνευματικότητα, προσπαθήστε να αναπτύξετε μια κοινή αίσθηση οράματος και σκοπού για τη σχέση σας. Εργάζεστε προς τους ίδιους μεγάλους στόχους στη ζωή; Συναισθηματικά, μοιραστείτε μεταξύ τους τι αισθάνεστε. Τι σε σας αγχώνει, τι σε ενοχλεί, τι σε κάνει ευτυχισμένο, που σε ενοχλεί στη δουλειά; Διανοητικά, μοιραστείτε τι μαθαίνετε, διαβάζετε, σκεφτείτε. Φυσικά, εκτός του σεξ, δοκιμάστε να φιλήσετε, κρατώντας τα χέρια, μασάζ, γρατσουνιές στην πλάτη ή άλλα πράγματα όπως αυτό. ' - Μάικ Φράιζερ , M.D., ψυχίατρος και θεραπευτής ζευγαριών
«Η ζήλια σπάνια εμφανίζεται μεμονωμένα. είναι σχεδόν πάντα μέρος ενός μεγαλύτερου ζητήματος θυμού. Προτού μπορέσετε να αντιμετωπίσετε τη ζήλια, πρέπει να καταλάβετε για τι είστε θυμωμένοι και να το αντιμετωπίσετε. Διαχειριστείτε τον θυμό, ικανοποιώντας τις ανάγκες με άλλους τρόπους, και η ζήλια συνήθως επιλύεται. ' - Mark Derian, άντρας ειδικός ψυχολογίας και συγγραφέας του Αυτοκρατορικό μυαλό
«Σάρωση για στιγμές που δεν ζηλεύεις. Θα εκπλαγείτε από το πώς οι εγκέφαλοί μας θα θυμούνται την εξαίρεση και όχι τον κανόνα. Αντί να παρατηρήσετε και να τεμαχίσετε όταν ζηλεύεστε, αντ 'αυτού, παίξτε ντετέκτιβ στον εαυτό σας για να αναθεωρήσετε τις στιγμές που δεν ζηλεύεστε. Ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί. Πώς ήταν διαφορετικές οι συνθήκες; Κατανοώντας την εξαίρεση, θα είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να είστε συγκεκριμένοι στις στιγμές που ζηλεύεστε. ' - Erika Boissiere, ιδρυτής της Το Ινστιτούτο Σχέσεων του Σαν Φρανσίσκο
«Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να είναι επιβλαβή για τις σχέσεις για τόσους πολλούς λόγους, αλλά ένα μεγάλο είναι ότι είναι ένα σημείο εκτροφής για ζήλια. Εάν είστε επιρρεπείς σε ζήλια, εξαλείψτε εντελώς τα κοινωνικά σας μέσα. Τουλάχιστον, βεβαιωθείτε ότι επικοινωνείτε περισσότερο προσωπικά από ό, τι είστε συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο. Και μην το χρησιμοποιήσετε για να κρατήσετε μυστικά. ' - Ντέιβιντ Σίμονσον , Ph.D., θεραπευτής ζευγαριών
Όταν αισθάνεσαι ζηλιάρης, ενημερώστε τον σύντροφό σας. Να είστε φωνητικοί για τα συναισθήματά σας - το αποκαλώ δυνατά. Εάν αισθάνεστε ανασφαλείς, μιλήστε με τον σύντροφό σας, ενημερώστε τον / την τι συμβαίνει. Αυτό θα τους δώσει την ευκαιρία να σας καθησυχάσουν ». - Michelene Wasil προληπτικής υγείας για ευτυχισμένες οικογένειες
«Αφήστε την ανάγκη σας για έλεγχο - δεν είναι αλήθεια, ούτως ή άλλως. Εάν ο σύντροφός σας έχει μια υπόθεση, φεύγει, εσείς, φλερτάρει με άλλο άτομο, δεν μπορείτε να τον ελέγξετε. Μπορείτε να υποβάλετε αιτήματα, αλλά στο τέλος, εξαρτάται από αυτά και πώς συμπεριφέρονται. Ωστόσο, αυτό που μπορείτε να ελέγξετε είναι η αντίδρασή σας και η απόφασή σας για το αν θα μείνετε μαζί τους ή όχι ». - Μπόισιερ
«Βρείτε έναν τρόπο να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας όλους τους τρόπους με τους οποίους ο σύντροφός σας δείχνει αγάπη για εσάς. Για παράδειγμα, μπορείτε να φτιάξετε ένα άλμπουμ που θα γιορτάζει τις πιο σημαντικές στιγμές σχέσης σας και να το κοιτάξετε όταν αισθάνεστε ζηλιάρης. - Melanie Greenberg , Ph.D., ψυχολόγος και θεραπευτής ζευγών στο Mill Valley CA και συγγραφέας τουΟ εγκέφαλος από το άγχος
«Διαχειριστείτε τη συναισθηματική σας διέγερση συμμετέχοντας σε πρακτικές προσοχής - πάρτε μερικές βαθιές ανάσες, εμπλέξτε το εσωτερικό μυαλό σας, υπενθυμίστε στον εαυτό σας να το αφήσει να φύγει και μόλις ηρεμήσετε, μιλήστε στον σύντροφό σας για το τι σκεφτήκατε, πώς σας έκανε αυτή η σκέψη νιώστε και σε ποια συμπεριφορά επρόκειτο να ακολουθήσετε. ' - Κριστίνα Ορλόβα , οικογενειακός θεραπευτής στο Σαν Φρανσίσκο, Καλιφόρνια
«Μην δίνετε στο σύζυγό σας έναν λόγο να ζηλεύει παρακολουθώντας πώς ενεργείτε δημόσια. Απλά μην είσαι ερωτύλος με άλλους. Ακούγεται τόσο απλό, αλλά πολλοί άνθρωποι το κάνουν ούτως ή άλλως. Είναι ένα βασικό σημάδι σεβασμού προς τη σύζυγό σας ». - Janis και Carly Spindel, προπονητές σχέσης μητέρας και κόρης, ιδρυτές της Οι Σοβαροί Ταιριάστριες
«Αναπνεύστε, μην αντιδράτε απλώς. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να δοκιμάσετε και να γνωρίσετε τη ρίζα των ζηλότυπων συναισθημάτων σας. Εάν μπορείτε να ξεκινήσετε με την κατοχή των δικών σας αισθήσεων ζήλιας, ο σύντροφός σας θα είναι πιο ανοιχτός στο να μιλάει για τρόπους με τους οποίους μπορεί να βοηθήσει την κατάσταση. Αλλά αν δεν μπορείτε να αναδείξετε τα συναισθήματά σας χωρίς να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας, τότε δεν είναι καιρός να μιλήσετε για αυτό. Ίσως θελήσετε να αναζητήσετε συμβουλευτική πρώτα ». Julienne Derichs , σύμβουλος ζευγαριών στο Couples Counselling Today στο Chicago, IL
«Το Facebook και τα παρόμοια δίνουν στους ανθρώπους ένα παράθυρο στη ζωή του συντρόφου τους, αλλά δεν είναι ολόκληρη η εικόνα και είναι εύκολο να ζηλέψετε ή να αναστατωθείτε από αυτό που βλέπετε. Αντί να τα παρακολουθείτε στο διαδίκτυο, εστιάστε στην οικοδόμηση μιας σχέσης εμπιστοσύνης. Στην πραγματικότητα, θα συνιστούσα να αποφύγετε όλα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης του ατόμου που χρονολογείτε. ' - Ντιον Μέττζερ , M.D., ειδικός σχέσεων, ψυχίατρος και συγγραφέας
«Η ειλικρίνεια είναι απαραίτητη για την καταστροφή της ζήλιας. Οι λέξεις είναι σημαντικές, σίγουρα, αλλά εδώ είναι που οι ενέργειες είναι απίστευτα σημαντικές. Μπορείτε να τους πείτε ότι είναι σημαντικά για εσάς, αλλά και να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας καθώς περπατάτε στο δρόμο. Και βεβαιωθείτε ότι μοιράζεστε αυτό που σκέφτεστε και ρωτάτε και γι 'αυτούς. ' - Marni Amsellem , Ph.D., αδειοδοτημένος ψυχολόγος που ασχολείται με CT και NY
17 πράγματα Οι γυναίκες που παντρεύτηκαν το όνειρο σύζυγό τους ξέρουν να είναι αληθινές
«Η λήψη μερικών γεγονότων και η προσπάθεια σύνδεσης των κουκκίδων είναι μια συνταγή για ζήλια και όχι ακρίβεια. Αντ 'αυτού, ζητήστε το φόντο αντί να περιστρέψετε τη δική σας ιστορία. Η δημιουργία λεπτομερειών πίσω από μια ανάρτηση κοινωνικής δικτύωσης ή χειρονομία είναι τα στοιχεία σας και πρέπει να αναγνωρίσετε ότι δεν γνωρίζετε τα γεγονότα και τα συναισθήματα πίσω από αυτό. ' - Λιν Ρ. Ζάκερη , σύμβουλος γάμου στο Σικάγο, IL
Αν αισθάνεσαι ζηλιάρης, μερικές φορές λίγη γνώση θα σε βοηθήσει πολύ να σε ηρεμήσεις. Είναι εντάξει να ζητάτε περισσότερες λεπτομέρειες από τον σύντροφό σας. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι έχετε κάποιες ανασφάλειες και ότι όσο περισσότερα δεδομένα προσφέρονται, τόσο πιο ασφαλής αισθάνεστε. '—Zech
«Η κατανόηση του πυρήνα αυτού που προκαλεί ζήλια και την ανασφάλεια σας είναι το κλειδί για να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε αυτό το βαθιά παγιωμένο συναίσθημα. Οι ανασφάλειες δημιουργούνται από εμπειρίες του παρελθόντος που θα μπορούσαν να είναι από την παιδική ηλικία, τις προηγούμενες σχέσεις, τους πρώην γάμους, οποιαδήποτε εκδήλωση ζωής που σε έκανε να νιώθεις ότι είσαι λιγότερο από αυτό που πραγματικά είσαι. Πήρατε αυτόν τον ορισμό και σχεδιάσατε τον εαυτό σας εδώ και χρόνια. Όταν συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους, εργάζεστε ήδη από την άποψη του ελλείμματος και αρχίζετε να αναρωτιέστε γιατί όλοι οι άλλοι φαίνεται να παίρνουν αυτό που θέλουν, αλλά δεν το κάνετε. ' - Clarissa Silva, επιστήμονας συμπεριφοράς και συγγραφέας blog σχέσεων Είσαι απλώς ένας χαζός
«Πρώτον, επιτρέψτε μου να ορίσω τη διαφορά μεταξύ ζήλιας και φθόνης. Ο ορισμός μου για το φθόνο είναι «Μακάρι να το είχα και δεν το έκανε». Υπάρχει κακία και κακία στο φθόνο και μπορεί να γίνει τοξικό σε μια σχέση. Από την άλλη πλευρά, ορίζω τη ζήλια ως «εύχομαι να το είχα κι εγώ!» Είναι απόλυτα φυσιολογικό στην ανθρώπινη κατάσταση για όλα τα παιδιά και τους ενήλικες να αισθάνονται ζήλια κατά καιρούς. Αλλά πρέπει αμέσως να φθόνο. ' - Fran Walfish , Ph.D., ψυχοθεραπευτής οικογένειας και σχέσεων Beverly Hills, συγγραφέας τουΟ Γονέας Self-Aware, και συν-αστέρι στις τηλεοράσεις WEΣεξ κουτί
«Νιώθουμε ζήλια συνήθως όταν αισθανόμαστε έλλειψη και αυτή η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να προωθήσει μια αλληλεξαρτώμενη σχέση. Όμως, η ανεξαρτησία από κοινού, παρόλο που μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ότι χρειάζεστε στη σχέση, τελικά δεν βοηθά στην ενίσχυση της σχέσης σας και μπορεί πραγματικά να κάνει τη ζήλια χειρότερη γιατί τώρα εξαρτάστε από αυτούς για την αυτο-αξία σας. Να προσέχεις τον εαυτό σου.' - Μπάρι Selby , ειδικός έλξης σχέσεων, συγγραφέας και εμπνευσμένος ομιλητής